Xem Nhiều 12/2022 #️ 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi / 2023 # Top 21 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 12/2022 # 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi / 2023 # Top 21 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi / 2023 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Rate this post

1. Bôi nhầm thuốc độc

Hai vợ chồng nhà kia sinh được một cậu con trai dễ thương mạnh khỏe. Nay đã bốn tuổi rồi… Một đêm nằm chưa ngủ được cô tâm sự với chồng.

Anh ah! Con vẫn …bú… dù em đã hết …sữa rồi ! nó vẫn cứ nhằn thôi . Nhiều hôm em đau quá không chịu được.

Người chồng cũng xót xa tiếc vợ. Rồi cũng cười nhẹ và nói.

Anh đã có cách, em bôi chút dịch gì đó vào nó bú thấy khó chịu là bỏ liền. Đêm đó người chồng lấy một lọ màu vàng ra và bôi vào nhũ hoa vợ. Hôn vợ yêu một cái cái rồi đi trực ca đêm. Đã giữa đêm rồi người chồng chợt nhớ ra là mình đã lấy nhầm lo thuốc cực độc bôi cho vợ. Anh thốt lên thôi chết rồi ba giết con rồi. Anh liền lên xe tức tốc lao về nhà. Khi về tới nhà anh thấy mọi người đang đúng rất đông quanh nhà mình.

Biết con có chuyện chẳng lành anh lại than lên trong tuyệt vọng. Con ơi ! ba giết con rồi !

Trong nhà thì phát ra tiếng xôn xao người thì bảo kệ mẹ nó cho nó chết. Người lại bảo gọi xe cấp cứu. Người cha lại càng thêm tuyệt vọng khụy gối trước cổng than khóc. Chợt có ai vỗ vào vai mình người cha vô cùng bất ngờ khi nhìn đó là con trai mình.

Lúc đó cậu khẽ nói ba ơi! sao chú hàng xóm tự nhiên lại chết trong nhà mình…

2. Gà không có vú

Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.

Gà trống thủng thẳng:

– Em có để làm gì ! Anh có tay đâu ?

3. Ai cai sữa trước

– Ông Chồng : Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế ?? – Bà vợ : Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui….. – Thằng con cũng nhảy vào nói : Mẹ nói đúng đấy bố – Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng : Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao – Bà vợ : Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi :)) 

4. Ra mắt người yêu

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

– Chào bác!

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

– Cả bia nữa àk?

– Vâng, thua bạc cháu uống bia.

– Cả bài bạc nữa hả?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

5. Thức ăn và bác sĩ

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

– Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

– Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

– Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

– Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

– Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

– Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

6. Khắc có

– Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

– Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

– Yên tâm, lúc đó khắc có.

7. Trời ơi, hụt rồi !

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: – Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT RỒI!!

8. Tán gái

Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:

– Sao trông anh vui quá vậy?

– Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận.

Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:

“Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn”.

9. Ông nội và cháu

Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

Cháu: – Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.

Ông: – Điều kiện gì cũng được.

Cháu: – Thật không?

Ông: – Thật. Bác cứ nói đi.

10. Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

– Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! mẫu truyện cười

Nguồn sưu tầm

10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi – Pimaco / 2023

1. Bôi nhầm thuốc độc

Hai vợ chồng nhà kia sinh được một cậu con trai dễ thương mạnh khỏe. Nay đã bốn tuổi rồi… Một đêm nằm chưa ngủ được cô tâm sự với chồng.

Anh ah! Con vẫn …bú… dù em đã hết …sữa rồi ! nó vẫn cứ nhằn thôi . Nhiều hôm em đau quá không chịu được.

Người chồng cũng xót xa tiếc vợ. Rồi cũng cười nhẹ và nói.

Anh đã có cách, em bôi chút dịch gì đó vào nó bú thấy khó chịu là bỏ liền. Đêm đó người chồng lấy một lọ màu vàng ra và bôi vào nhũ hoa vợ. Hôn vợ yêu một cái cái rồi đi trực ca đêm. Đã giữa đêm rồi người chồng chợt nhớ ra là mình đã lấy nhầm lo thuốc cực độc bôi cho vợ. Anh thốt lên thôi chết rồi ba giết con rồi. Anh liền lên xe tức tốc lao về nhà. Khi về tới nhà anh thấy mọi người đang đúng rất đông quanh nhà mình.

Biết con có chuyện chẳng lành anh lại than lên trong tuyệt vọng. Con ơi ! ba giết con rồi !

Trong nhà thì phát ra tiếng xôn xao người thì bảo kệ mẹ nó cho nó chết. Người lại bảo gọi xe cấp cứu. Người cha lại càng thêm tuyệt vọng khụy gối trước cổng than khóc. Chợt có ai vỗ vào vai mình người cha vô cùng bất ngờ khi nhìn đó là con trai mình.

Lúc đó cậu khẽ nói ba ơi! sao chú hàng xóm tự nhiên lại chết trong nhà mình…

2. Gà không có vú

Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.

Gà trống thủng thẳng:

– Em có để làm gì ! Anh có tay đâu ?

3. Ai cai sữa trước

– Ông Chồng : Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế ?? – Bà vợ : Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui….. – Thằng con cũng nhảy vào nói : Mẹ nói đúng đấy bố – Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng : Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao – Bà vợ : Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi :)) 

4. Ra mắt người yêu

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

– Chào bác!

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

– Cả bia nữa àk?

– Vâng, thua bạc cháu uống bia.

– Cả bài bạc nữa hả?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

5. Thức ăn và bác sĩ

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

– Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

– Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

– Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

– Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

– Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

– Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

6. Khắc có

Một anh hỏi người thợ săn già: “Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?”.

– Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

– Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

– Yên tâm, lúc đó khắc có.

7. Trời ơi, hụt rồi !

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: – Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT RỒI!!

8. Tán gái

Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:

– Sao trông anh vui quá vậy?

– Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận.

Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:

“Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn”.

9. Ông nội và cháu

Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

Cháu: – Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.

Ông: – Điều kiện gì cũng được.

Cháu: – Thật không?

Ông: – Thật. Bác cứ nói đi.

10. Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

– Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! mẫu truyện cười

Nguồn sưu tầm các mẫu truyện cười hay

Truyện Cười 8/3 Hay Nhất Khiến Bạn Không Nhịn Được Cười / 2023

1. 8/3 là ngày gì?

1.1. Ngày 8/3 – Ngày Quốc Tế Phụ Nữ

8/3 là ngày Quốc Tế Phụ Nữ hay ngày Liên Hiệp Quốc vì Nữ quyền và Hòa bình Quốc Tế được Liên Hiệp Quốc chính thức hóa vào năm 1977. Bắt đầu từ phong trào đấu tranh đòi quyền sống của nữ công nhân Mỹ. Ngày này xuất hiện là đã thừa nhận được quyền bình đẳng giới trên hầu hết các nước trên Thế giới.

Ở Việt Nam thì vào ngày 4 tháng 10 năm 1997, chính phủ nước ta đã có quyết định số 822/TTG với mục tiêu “Hành động vì bình đẳng, phát triển và hòa bình” của hội nghị Bắc Kinh. NGoài ra đây cũng là ngày kỉ niệm cuộc khởi nghĩa của Hai Bà Trưng, 2 vị nữ anh hùng dân tộc đầu tiên đã đánh đuổi giặc ngoại xâm phương Bắc, giành lại chủ quyền dân tộc.

1.2. Ý nghĩa ngày 8/3

Đây là ngày mà phụ nữ được xã hội quan tâm và bù đắp những thiệt thòi, vất vả trong cuộc sống. Họ luôn là người âm thầm hy sinh và chịu đựng để xây dựng hạnh phúc gia đình. Vì vậy, họ xứng đáng nhận được sự tôn trọng và quan tâm hơn nữa từ mọi người xung quanh.

Vào ngày này, nam giới thường tặng hoa, quà cho nữ để thể hiện tình cảm, sự quý trọng và quyền bình đẳng trong cuộc sống. Đây là ngày mà người nữ được chiều chuộng, yêu thương và trao cho nữ giới những lời chúc 8/3 hay và ý nghĩa.

2. Truyện cười 8/3 hay nhất

2.1. Siêu trộm ngày 8/3

Sắp tới ngày 8/3, nhưng người vợ chờ mãi vẫn không thấy chồng mình đả động gì đến vụ quà tặng cho mình. Một hôm, khi tiện đường đi qua cơ quan của chồng. Chị liền ghé vào thăm văn phòng anh. Thấy anh đi vắng, chị đã lấy tạm 5 triệu đồng trong túi áo vest của anh vắt trên ghế để tự mua quà cho mình.

Tối đến chị kể chuyện này với chồng. Thấy anh có vẻ lúng túng, bà vợ liền nghĩ rằng:

Lão này ghê thật, dám giấu quỹ đen rõ nhiều. Lấy đến 5 triệu mà cũng coi như không.

Trong khi đó, anh chồng chạy vội vào nhà vệ sinh, lẩm bẩm:

Thế là mình đã quên nói với vợ chuyện mình đã chuyển sang văn phòng khác từ tuần trước rồi à.

2.2. Qùa 8/3, kim cương thay cho xe

Sắp đến ngày 8/3, người vọ đã gợi ý cho chồng là mình thích một chiếc xe hơi đời mới để chồng tặng. Anh chồng chẳng hề suy nghĩ và đã đồng ý ngay. Nhưng rồi, đến ngày 8/3 anh chồng lại tặng cho chị một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp mà theo anh nó có giá trị gấp 3 lần chiếc xe. Thấy vậy, người vợ rất vui, đi đâu cũng khoe. Rồi có một người hỏi anh chồng rằng sao không tặng ô tô mà lại tặng kim cương tốn kém vậy. Anh chồng cười và đáp:

“Thời buổi bây giờ, tìm được ôtô giả khó lắm bạn ơi”.

2.3. Phụ nữ cũng bất lực

Một cô nàng với vẻ đầy lo lắng đi đến phòng khám của bác sĩ và nói:

Em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng. Bác sĩ giúp em với.

Tại sao chị lại cho là mình bị tình trạng như vậy?

Em cũng không rõ cho lắm đâu bác sĩ.

Vậy biểu hiện bệnh của chị thế nào?

Dạ, em không thể từ chối được lời tán tỉnh của bất kỳ bọn con trai nào cả. – ….

2.4. Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề

Sắp đến ngày 8/3, một anh chàng muốn rủ bạn gái mình đi xem phim. Cô bạn gái liền từ chối:

Không được, hôm sau em có bài kiểm tra.

Em có thể ôn thi vào hôm khác, chỉ là một bài kiểm tra thôi mà – Chàng trai vẫn cố thuyết phục. Không được, bài kiểm tra này rất quan trọng đấy.

????

Để em giải thích cho anh nghe. Nếu bài kiểm tra này bị điểm kém đến cuối khóa điểm không tốt thì mình sẽ rớt khỏi cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì làm sao mà không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì cũng không thể tìm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không thể chăm sóc tốt cho gia đình được. Anh biết đấy,gia đình là tế bào của xã hội, cho nên nếu gia đình khủng hoảng thì quốc gia sẽ phải đối mặt với khó khăn. Mà quốc gia lại là một phần không thể thiếu của thế giới. Nếu quốc gia sụp đổ rồi thì thế giới làm sao tồn tại được. Thế giới là một phần của vũ trụ, nếu nó không tồn tại nữa thì vũ trụ sẽ phải làm sao… Vậy nên, anh thử nói xem, bài kiểm tra này có quan trọng không?

!!!

2.5. Quà tặng… chồng ngày 8/3

Sáng ngày 9/3 anh chồng thức dậy sau khi đã tỉnh rượu bèn quay sang vợ và nói (vẻ mặt cảm kích):

Anh cảm ơn em nhiều nha.

Anh cảm ơn em chuyện gì cơ? – chị vợ tò mò.

Hôm qua anh chưa kịp tặng quà cho em mà em đã cho anh một bất ngờ lớn. ????? – chị vợ nghi ngờ.

Chai rượu em tặng anh hôm qua để trên tủ đầu giường ấy. Mặc dù không lớn nhưng lại có hương vị rất độc đáo.

Trời ơi! Hôm qua ông uống rượu chưa đủ hay sao mà về nhà lại còn nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi hả.

2.6. Ước mơ đàn ông ngày 8/3

Một anh chàng than thở với cậu bạn:

Cứ đến ngày 8/3 tôi lại lo đến phát sốt, không biết nên làm gì cho vợ vừa lòng. Mua hoa thì nói là lãng phí, mua quà thì bảo không biết mua mà đưa tiền tự mua thì nói không quan tâm… Ngày thường chỉ cần nấu cơm, rửa bát, lau nhà, giặt giũ,… mà đến ngày 8/3 lại phải thêm nhiệm vụ cho con bú. ????

À, cho bú bình ấy mà. Tôi ngẫm ra thế này ông ạ, người đàn ông có vợ như đeo trên cổ cái còng số 8. Mà nửa cái còng lại có hình số 3. Thế nên, người đàn ông nào cũng chỉ dám mơ ước giảm được 50% mức độ hà khắc của chế độ lao tù tại gia. Dù biết mơ thì không cần tiết kiệm nhưng người ta vẫn cứ nói đừng có mơ.

2.7. Đã tìm được ngày đàn ông?

Trong đơn kiến nghị của một ông chồng có đoạn: “…Tôi nhận thấy rằng ở VN có quá nhiều ngày lễ mà lúc nào đàn ông chúng tôi luôn phải đau đầu suy nghĩ quanh năm để tìm quà tặng cho chị em, phụ nữ. Xin liệt kê ra đây một số ví dụ như sau: Tháng 1 – Tết Tây. Tháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14/2). Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8/3). Tháng 4 – Tết độc lập (30/4). Tháng 5 – Quốc tế lao động (1/5). Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi. Tháng 7 – Thật may mắn vì chưa có ngày lễ nào. Tháng 8 – CMT8 (19/8); Lễ Vu Lan. Tháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung Thu. Tháng 10 – Phụ nữ VN (20/10), Halloween (31/10). Tháng 11 – Nhà giáo VN (20/11). Tháng 12 – Noel, Tất Niên.

Đó là còn chưa chưa kể đến ngày cưới, ngày sinh nhật, ngày quen nhau, ngày tỏ tình, ngày này ngày nọ,… Vậy nên tôi đề nghị phải có một ngày làm ngày Đàn ông để chúng tôi được vợ hoặc bạn gái tặng quà cho đỡ tủi…

3. Truyện cười 8/3 độc đáo nhất

3.1. Nhạc buồn vì phụ nữ

Trong một buổi hòa nhạc, một người đàn ông hỏi người bên cạnh:

Đây là lần đầu tiên tôi nghe bản sonata hay thế này đấy. Hai chương đầu nghe buồn quá…

Người kia liền trả lời rằng:

Dễ hiểu thôi, 2 chương đầu, được sáng tác khi vợ ông ta vừa bỏ ông ta.

Người này lại hỏi tiếp:

Còn chương thứ ba sao lại nghe cực kỳ bi thảm vậy?

Khi ấy là vợ ông ta quay lại mà.

!?

3.2. Phụ nữ thật khó hiểu

Một anh chàng có hai con mắt tím bầm đang đi trên đường và có người hỏi thăm anh:

Cậu làm sao vậy? – Anh bạn hỏi.

Tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đi phía sau cô gái thì tình cờ thấy con sâu rơi trên cổ cô ta. Lúc đó tớ liền lấy tay gỡ nó xuống. Thế rồi cô ta quay lại và ngay lập tức cho tớ một đấm ngay vào mắt.

Thế con mắt còn lại thì sao?

Cũng chính cô ta gây ra đấy. Bị đánh xong, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt lại con sâu vào chỗ cũ chứ sao.

3.3. Những món quà 8/3 truyền thống

Thường thường công ty nào cũng vậy. 8/3 năm nào sếp cũng tặng các chị em phụ nữ trong công ty chai sữa tắm. Chị em ngán ngẩm lắm bèn ca cẩm ngầm với tay trợ lý của sếp.

Quả nhiên 8/3 năm đó các chị em được tặng món quà khác. Nhỏ nhắn, xinh xắn và được gói trong những hộp vuông nho nhỏ có mùi thơm. Hồi hộp mọi người mở quà, thì ra đó chính là những bánh… xà bông tắm.

3.4. Sếp cũng là đàn ông

Nhân ngày 8/3 vợ nhắn tin bảo chồng xin phép sếp về sớm để dọn dẹp nhà cửa, nấu nướng, tắm táp cho con cái. Mười phút sau chồng forward cho vợ email của sếp, trong đó sếp trả lời không đồng ý. Bởi công ty tuy là đầu năm nhưng rất bận. Vợ không nói gì và cũng không reply.

Tối đó chồng vừa về đến nhà đã thấy vợ cầm chày inox đứng đợi trước cửa. Chồng bị oánh tơi bời hoa lá vì tội nói dối, té ra khi forward thư của sếp cho vợ, anh chồng đã quên không xóa phần phản hồi với sếp. Email này có đoạn:

“Rất cảm ơn sếp đã không cho em nghỉ. Sếp thật tâm lý! Sếp lúc nào cũng biết cách giúp đỡ khi em gặp khó khăn!”.

3.5. Thỏa thuận

Sau một ngày 8/3 vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau, tay nhức, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng thỏ thẻ đến bên:

Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp như thế này nhỉ.

Chàng nhõng nhẽo:

Thế em không định… bế anh vào giường sao?

3.6. Phụ nữ có tiết kiệm không?

Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”. Điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng, xin đơn cử một ví dụ:

Khi chọn đồ tắm, đồ bơi, phụ nữ bao giờ cũng có xu hướng chọn loại ít… tốn vải nhất. Rõ ràng trong việc này phụ nữ đã cực kỳ tiết kiệm đấy chứ!

3.7. Thành thật

Cô gái thành thật nói với chồng sắp cưới :

Trước khi cưới em sẽ thú thật những chuyện lăng nhăng của em trước đây.

Anh chồng ngạc nhiên:

Thế không phải hai hôm trước em đã nói hết là gì ?

Nhưng đó chỉ là chuyện xảy ra trước hai hôm đó.

4. Truyện cười 8/3 hài hước nhất

4.1. Thần tiên bó tay trước phụ nữ

Một người đang đi dạo thì nhặt được một cái chai trôi dạt vào bờ biển. Ông ta bèn cầm lên và mở nút chai ra thì một vị thần xuất hiện và nói:

Ta sẽ cho anh một điều ước vì đã giải thoát cho ta.

Vị tỷ phú suy nghĩ và nói:

Tôi hay đi Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ máy bay và tàu thủy. Thế nên hãy làm cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

Yêu cầu này thật khó khăn, chắc là không thể thực hiện được – Vị thần trả lời.

Thế thì hãy cho tôi biết làm thế nào để phụ nữ hài lòng?

Vị thần suy nghĩ rất lâu rồi lẩm bẩm:

Được rồi, anh muốn cây cầu có hai hay bốn làn xe?

4.2. Người vợ không ưa tò mò soi mói

Trích nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông:

“Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói. Bằng chứng là nhân ngày 8/3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L’Oreal…

Tôi đã quá sốc và thốt lên rằng:

Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?

Vợ tôi thì khẽ khàng nói:

Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!

Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.

4.3 Phát biểu nhỡ mồm ngày 8/3

Nhân dịp 8/3, công ty đã mời các chị em phụ nữ mặc áo dài, trang điểm đẹp, lên hội trường tập trung một hàng ngang để sếp tặng quà cho từng người một.

Sau khi trao quà xong ông này “phát một cái biểu” như sau: “Nhân dịp quốc tế phụ nữ, mong chị em luôn tạo ra… hưng phấn cho các anh em say sưa làm việc”.

4.4. Tiêu chuẩn của một người chồng tốt

Chồng tớ là một người đàn ông rất yêu thương gia đình. Anh ấy lúc nào cũng cất ảnh của tớ và con trong ví và mang theo.

Marry trề môi nói:

Thế mà có gì gọi là chồng tốt chứ?

Jane hậm hực hỏi:

Thế không tốt thì phải thế nào mới gọi là chồng tốt chứ?

Marry nhún vai:

Như chồng tớ, chồng tốt thì không cần có ví làm gì?

!!!

4.5. Cô nàng tham ăn giảm béo

Cô nàng có tên Đậu Đỏ rất béo. Dù nhiều lần lên kế hoạch giảm cân nhưng đều không thành công.

Cuối cùng, Đậu Đỏ quyết định đến gặp bác sĩ để tư vấn, cô than vãn:

Bác sĩ ơi, ông có thể chỉ tôi bí quyết để giảm cân nhanh nhất được không?

Bác sĩ nhìn Đậu Đỏ rồi hỏi:

Cô đã thử ăn kiêng và tập thể dục chưa?

Đậu Đỏ lắc đầu:

Cũng có thử vài lần nhưng đều thất bại cả, mỗi lần đứng lên cân tôi đều rất buồn. Nhưng khi thấy đồ ăn lại cứ thòm thèm. Tôi nên làm sao đây?

Bác sĩ trầm ngâm đáp:

Từ mai cô cứ đứng trên cái cân mà ăn là được.

4.6. Mắc mưu bà vợ lắm chiêu

Tí đang đi làm ở công ty thì nhận được cuộc gọi từ vợ.

Vợ anh nói gấp gáp:

Anh ơi, nhà mình bị trộm rồi. Lúc nãy đi chợ về thì em thấy nhà cửa bị lục tung lên cả.

Tí hốt hoảng:

Trời ạ, thế nhà mình có bị mất nhiều không em?

Mất 5 triệu để trong tủ quần áo rồi. Giờ em đang đi xem lại đây. Cũng may là có người thấy hắn đang lẻn vô nhà khác nên bắt được. Giờ mình chỉ việc kiểm tra lại tài sản rồi báo thôi.

Tí nghe vậy liền gấp gáp nói:

Em vào phòng ngủ lấy ảnh cưới vợ chồng mình, lật phía sau ra xem tiền anh để đấy còn không?

Vài phút sau, vợ Tí nói:

Không thấy anh à. Anh có nhớ nhầm ở đâu không đấy?

Em chạy vào nhà vệ sinh, mở nắp bồn cầu xem còn cái túi bóng bên trong không?

Vài phút sau, vợ Tí gọi lại nói:

Không thấy gì cả anh ơi, anh nhớ kỹ xem đã cất chỗ nào rồi?

Tí gần như không thở được đáp:

Vợ Tí bỗng dưng cười lớn:

Ha ha, không cần đâu. Chỉ là em đang tiến hành bài tập huấn kỹ năng ứng phó mất trộm thôi.

4.7. Không nên mua nước hoa tặng vợ

Đang đi trên xe, người đàn ông hỏi người phụ nữ:

Mùi nước hoa của cô thơm quá. Cô có thể cho tôi biết tên loại nước hoa này không? Tôi đang muốn mua cho vợ tôi làm quà 8/3.

Người phụ nữ chưa kịp trả lời thì một người đàn ông khác nói chen vào:

Tốt nhất anh đừng nên mua.

Tại sao? – người đàn ông thắc mắc.

Vì mua về lại không biết giải thích thế nào cho yên với chị nhà đâu.

!?!

Chi Lê tổng hợp

10 Truyện Cười Về Thầy Cô Để Làm Báo Tường / 2023

Bài văn dự đoán tương lai, Cách vào đề ‘bá đạo’ của thầy giáo, Khi thầy giáo cho chép phạt… là những truyện cười về thầy cô để làm báo tường do doctruyencuoi tuyển chọn từ các trang truyện cười việt nam , các bạn có thể dành 1 mục nhỏ trong báo tường để post các truyện này Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò

Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:

– Đề bài văn của các em hôm nay là: ‘Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất’.

Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: ‘Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt’.

Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:

– Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?

– Vâng, thưa cô! – Tèo liền gật đầu.

Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:

– Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?

Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:

– Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.

Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt.

Cách vào đề ‘bá đạo’ của thầy giáo

Thầy bước vào lớp rút dép ném mạnh về phía bóng đèn. ‘Choang…’ bóng đèn vỡ tan. Lớp tối om. Học sinh sợ xanh mặt. Thầy nghiêm giọng hỏi:

– Các em thấy thế nào?

Học sinh rụt rè:

– Thưa thầy, tối lắm ạ!

Thầy mỉm cười:

– Tối lắm hả? Vậy hôm nay chúng ta học về tác phẩm ‘Tắt đèn’ của Ngô Tất Tố.

Truyện cười về thầy cô để làm báo tường do doctruyencuoi tuyển chọn bạn có thể copy đi bất cứ đâu ! Khi thầy giáo cho chép phạt

Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:

– Cậu có người yêu chưa?

Sinh viên 1:

– Dạ chưa ạ!

– Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần.

Thầy lại hỏi tiếp người khác:

– Cô có người yêu chưa?

– Dạ có rồi thầy ạ! – sinh viên 2 hớn hở đáp.

– Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần.

Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi:

– Cậu có người yêu chưa?

Sinh viên 3 ấp úng:

– Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy!

– Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần.

Các bạn đang đọc truyện cười về thầy cô để làm báo tường do chúng tôi sưu tấm

Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy giáo

Một ngày nọ, Tèo đi học về rất sớm. Mẹ cậu thấy lạ liền hỏi:

– Sao hôm nay con về sớm thế?

Tèo trả lời:

– Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của thầy.

Mẹ Tèo vui sướng hỏi:

– Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?

Tèo nhún vai:

– Dạ thầy hỏi ‘Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?’.

Khi ông bố muốn học hỏi cô giáo

Sau kì thi đầu tiên của năm học, giáo viên chủ nhiệm đã gọi điện thoại cho bố của Sally. Bố Sally lo lắng hỏi:

– Có phải là Sally học không tốt phải không thưa cô?

Cô giáo lắc đầu nói:

– Không phải đâu thưa anh, Sally là một đứa trẻ thông minh, con bé học rất tốt, đạt toàn điểm A.

– Vậy con bé có điều gì chưa ngoan thưa cô?

– Cũng không thể gọi là chưa ngoan, Sally có một khuyết điểm duy nhất là nói chuyện quá nhiều trong giờ học. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã nghĩ ra một cách để giúp con bé im lặng rồi.

Bố Sally vui mừng đáp:

– Em kia, chai nước ngọt của em có chứa tài liệu, nộp ngay cho tôi!

Tom xanh mặt, lắp bắp hỏi:

– Dạ sao thầy biết ạ?

Thầy giám thị chỉ ngay vào chai nước ngọt Tom đang cầm:

– Vì từ đó đến giờ tôi chưa thấy ai mang chai nước ngọt 1,5 lít vào phòng thi bao giờ cả.

Khi nữ sinh làm thí nghiệm hóa học

Một nữ sinh hóa học đang thí nghiệm với chất nổ potasium hydorxide. Vì chưa rõ liều lượng thế nào là đủ nên trước khi đổ một lượng lớn potasium vào trong thùng nước đầy, cô ta hỏi giáo sư hướng dẫn.

– Thưa giáo sư, em phải cho bao nhiêu potasium thì đủ tạo ra một vụ nổ lớn ạ?

Giáo sư đáp:

– Em muốn bao nhiêu cũng được, nhưng phải sau 5 phút khuấy đều nước trong thùng.

Nữ sinh tò mò:

– Tại sao lại phải khuấy nước 5 phút ạ?

Vị giáo sư điềm tĩnh đáp:

– Để tôi có thời gian đi khỏi đây.

Lý do học trò dùng phao thi

Lý do học trò dùng phao thi

Bị bắt đứng phạt ở góc lớp, Tũn ấm ức hỏi cô giáo:

– Thưa cô, mọi người vẫn thường ví thầy cô giống như người lái đò có đúng không ạ?

– Đúng vậy thì sao? – cô giáo hỏi lại.

Tũn bức xúc:

– Thế tại sao bọn em dùng phao, người lái đò lại cấm và phạt thế này ạ?

Các bạn đang đọc truyện cười về thầy cô để làm báo tường do chúng tôi sưu tấm

Bố em khổ là tại cô

Cô giáo bảo Tý:

– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

Nghe vậy Tý liền đáp:

– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:

– Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?

– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Thầy nói nhỏ một chút!

Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn. Thầy liền đi xuống lấy thước gõ gõ lên bàn nói:

– Này Tũn, thầy nghĩ chỗ này không thích hợp để ngủ,nên tốt nhất em nên về nhà ngủ thì hơn!

Tũn ngẩng mặt lên gãi đầu nói:

– Dạ không sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ!

Nguồn truyện cười về thầy cô để làm báo tường: vnexpress

Bạn đang xem bài viết 10 Mẫu Truyện Cười Khiến Bạn Vui Vẻ Tức Thì Sau Giờ Làm Mệt Mỏi / 2023 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!