Xem Nhiều 12/2022 #️ 5 Truyện Cười Ola / 2023 # Top 14 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 12/2022 # 5 Truyện Cười Ola Mới Nhất / 2023 # Top 14 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về 5 Truyện Cười Ola / 2023 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Tổng hợp 5 truyện cười ola mới nhất 2016

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:

– Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:

– Sau ông không mang mẫu thử đến đây?

Ông lão trả lời:

– Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy. Bác sĩ ngạc nhiên:

– Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?

– Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai.

2 . Chuẩn thanh niên nghiêm túc

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

– ” Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran .

– ” Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! “

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào …

– ” Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ :

– ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”

3 . Tìm con chim thôi mà khó vậy…

Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :

Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :

– Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :

-Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :

– Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?

Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.

4 . 3 con vi trùng

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.

Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.

Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, Nó cũng làm vậy với tao.

5 . Học sinh thời nay

– Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!

– Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!

– !!!!!

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Truyện Cười Ola Me Hài Nhất 7 / 2023

Kt Văn thầy cho đề: Hãy viết 1 bài văn về t.y. Yêu cầu: ngôn ngữ trong sáng, ngắn gọn, súc tích, kết thúc bi kịch. Bài làm của hs: – Em làm bạn gái anh nha. – Cút ngay cho bà!!

Một người kinh ngồi cưa 1 qủa bom để lấy vàng lá. Có mấy người dân tộc đứng xem. Bỗng qủa bom phát nổ. Mấy người dân tộc trầm trồ khen. Một trong số họ nói. . . . .- người kinh thật giỏi, bom vừa nổ thì nó biến đi đâu mất rồi.

HỠI CÁC A E VẪN CÒN LÀ HỌC SINH thường nghe : việc quay cóp cốt ở nhanh tay photo giỏi cũng tùy từng địa điểm như lớp ta từ trước…. vốn xưng hùng xưng bá đã lâu bàn 1, bàn 2, bàn 3, đã chia phong cách đôi khi cũng khác nhưng quay cóp môn nào cũng có từ toán, hóa, lí , anh bao nhiêu bài khó cùng chung sức ta cùng vượt qua tuy kĩ thuật mỗi lúc khác nhau nhưng hào kiệt kì nào cũng có…..

Thất tình tự tử đu dây điện Điện giật tê tê chết từ từ Lúc anh đi ko thằng nào đỡ Lúc anh tắt thở ba bốn thằg khiêg Chiếc xe tang từ từ lăn bánh Đưa a về chốn nghĩa địa bình yên Trên mộ khắc chín chữ linh thiêng . . . . . “Tổ quốc mất đi một thằng vô tích sự”

Con gái thời nay thật lạ đời Bóg đá,đấu vật gì cũg chơi Võ thuật quyền anh rồi bắn súg Thuốc lá,bia rịu cũg ăn chơi Con gái thời nay cũg thích phơi Quần đùi áo lưới khắp mọi nơi . kêu ca nam giới đòi bìh đẳg Nhưg mà cởi trần chẳng dám chơi

vk cầm chổi chỉ vào mặt ck đag nằm dưới gầm giường : – ck có ra đây ko ? ck hét to: – Anh LÀ CHỦ GIA ĐÌNH NÀY, Anh nằm đâu kệ Anh.

Hàng xóm đã tắt đèn đi ngủ hết,vk bảo ck? Vk:a lột của anh trước đi ck:um vk:sao của a lông nhiều vậy? Ck:còn của em sao nước không vậy? Vk: um,anh húp giùm e đi Ck: um,ngọt quá , hơi ngồng ngồng . . . . . Vk ck mình ăn hết chỗ trứng lộn đó nhanh lên, hàng xóm qua ăn ké chết.

★ Bạn Bè…! – Lúc mày cần, tao có ! – Lúc mày khó , có tao! – Tao xem mày , là 1 đứa bạn thân…! – Mày xem tao, là 1 đứa đần ! – Tìm đến tao, khi mày cần ! – Và biến dần, khi hết chuyện !

-Có 2 thằg tâm thần đi vs nhau bên hồ. 1 thằg trượt chân ngã. Thằg còn lại nhảy xuốg cứu. Bác sĩ cho gọi thằg cứu đến và nói: -Tôi có 1 tin tốt và 1 tin xấu báo cho a. Tin tốt là a đã khỏi bệh,tin xấu là a kia treo cổ rồi. -Ko fải đâu,tôi phơi nó lên cho khô đấy

Thằq A: Ê, mày cầm gì vào phòq thi đấy? -Tkằq B: Tao cầm máy tíh, mắt mày đui sao ? -Tkằq A: Nhưq mà đây là kiểm tra tiếq ah mà . -Tkằq B: Mày nqu tkế. vỳ là tiếq anh nên tao mới cầm máy tính,tao dùq để chia độq từ.!

Kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy: 1. Nhắn tin…..không cần nhìn bàn phím =)) 2. Ngủ…..ở mọi tư thế 3. Nắm bắt toàn bộ nội dung bài đứa kế bên chỉ với 1 cú liếc 4 Qua mặt giáo viên giở phao 1 cách an toàn P/s : Chuẩn

.Khi điều khiển TV ngừng hoạt động: . . . 1% mang đi thay pin . . 99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến răng bấm lia lịa

Thằng trộm dừa đang trên ngọn cây Một đôi trai gái đang hôn nhau dưới gốc cây Ông chủ vườn dừa quát thằng trộm dừa Giật mình thằng trộm thả quả dừa trúng đầu người con trai Người con gái bị đứt lưỡi chết Hỏi ai phạm tội? Phạm tội gì?

Cặp vợ chồng trẻ cãi nhau vì một số chuyện vặt. – Anh ích kỷ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo. Mới tháng trước ai bảo tôi: “Em đúng là trời ban cho anh” – Người vợ thút thít. – Thì bây giờ tôi vẫn nói thế! – Thật không? – Tất nhiên! Trời ban cục nợ.

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lé. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?” Phạm nhân B vội nói: – Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận: – Tao không hỏi mày.Phạm nhân C sợ quá hét lên: – Nhưng, tôi có nói gì đâu

Nếu ngón út của người c.trai Và ngón áp út của người c.gái Bằng nhau . . . . . . . Thì họ là MỘT CẶP TRỜI SINH đấy . Và nếu như chiêc nhẫn của người chúng tôi mang ở ngón út mà người con gái đeo vừa ngón áp út thì đó là: DUYÊN SỐ ĐÃ ĐỊNH của 2 người.

Tổng Hợp Truyện Cười Hay Ola / 2023

có 1 cô gái bị ngã xuống cầu . trong lúc đang chờ đội cứu hộ thi 1 ông cụ đã lao xuống cứu. Phóng viên : -Độg lực nào khiến Cụ k màg nguy hiểm cứu cô gái? Cụ già tức jận : – Tao mà biết đứa nào xô tao xuốg thì chết với tao ——————- dẫu biết rằng cố quên là sẽ nhớ ! nên đập đầu mất trí để mà quên. nhưng trong lòng còn 1 điều trăn trở đập đầu rồi lỡ chết thật thì sao! —————– 1ng đang đi xe phân khối lớn trên đường thì có anh đi ngược chiều hét vào mặt -Con lợn! Cay cú anh này đáp -Con chó! RẦM. A ta tôg phải con lợn

——————– – Ok – Nhanh đê – Đố mày c0n chó nào đang nhìn tao? ——————– .Dylan, SH năng tương ngộ Dân thường đi bộ bất tương phùng £ Nhà mày giàu mày ăn cơm với cá Nhà tao nghèo Tao ngậm đá quý thay cơm Thiên linh linh ]]Địa linh linh ]]Viết linh tinh ]]]Con gái like sẽ rất xinh ]]]Con trai k like bị thất tình ( ngược lại thì tìm đc ny rất xinh) ]]Ai k LIKE là bị thần kinh)))) —————– Truyền thuyết kể lại rằng : -Vào lúc đêm khuya,nếu bạn nghi ngờ có ma theo sau … -Hãy đứng dang chân, từ từ cúi xuống,tay chạm đất rồi nhìn về phía sau trong vòng 10’……. . . . . . . .MỎI !! ——————- Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó: – giết nó đi! -bóp cổ nó! -vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi —————— Màn đêm yên lặng lạ tkưỜnq . Đơn chăn gỐi chiếc, trên qiưỜG mìh ta . BuỒn quá vàO mạnG Ola . Gửi Me 4 ckữ : ” sợ MA wá àk” ——————- Nếu biết ngày mai em lấy chồng . Anh về phẫu thuật thế là xong . Bơm môi độn ngực thành gái đẹp . Dụ dỗ chồng em,trả hận lòng…..!! QUẢNG CÁO: Bạn mún kóa 1 chuyến du lịch TRANG TRỌNG và HOÀNH TRÁNG vs số lượng NGƯỜI ĐƯA ĐÓN và CỜ HOA đông đảo? Hãy đến vs chúng tôi… – – – – – – – – – – DỊCH VỤ MAI TÁNG TRỌN GÓI ——————- Vạn sự khởi đầu nan. Gian nan bắt đầu nản. Khủng hoảng bắt đầu run. Bần cùng sinh đạo tặc. __ Vạn sự khởi đầu nan. Gian nan quyết không nản. Vẫn gặp tiếp gian nan. Lì cỡ nào cũng nản. —————– Hãy cứ tiếp tục theo đuổi giấc mơ của mình . . . . . . . . Bằng cách tắt báo thức và lăn ra ngủ tiếp ——————– Một người đàn ông say rượu đi vào chùa thấy một sư thầy đang ngồi thiền chạy đến nói : _Sư thầy uống với tôi một ly, để tôi rót cho sư thầy. Sư thầy nói : _Đừng rót để thầy“tu” —————— – Anh là chàng trai áo đỏ ^^ – Luôn miệng mắng mỏ nhưng trong lòng rất Thương Em – Em là cô gái mặc áo xanh – Thuộc họ Sở Khanh và lòng dạ TANH hơn cá —————— anh chànq nq Huế vào 1 tiệm kắt tóc,chủ tiệm kũnq lá 1 cô gái Huế: ]- Anh cặt ngắn hay cặt dài (anh cắt nqắn hay cắt dài)? ]- Tôi…cặt ngắn! ]- Chu choa mạ ơi! Cái anh nì sáng sủa,mặt đẹp trai rứa mà cặt ngắn ũn wá!. —————- ]Nếu LƯỜI là 1 căn bệnh. . . ] ] ] Thì tớ đang ở giai đoạn…vô phương cứu chữa. . . . . . . —————- yêu nhau là phải xếp hình . . . . . nếu mà không xếp thỳ mình chia tay Chồng đi làm về, hùng hổ gọi Vợ ra quát: – Bây giờ tôi hỏi cô: cái nhà này ai làm chủ? Vợ tát yêu Chồng : – Thôi đi cưng, có lương rồi hả? Chồng: – Nhẹ nhàng thế còn được, ĐÂY NỘP LƯƠG CHO VK NÈ !!! ——————- Tương truyền rằng . Nếu pn uống 3 li cà phê vào puỗi tối hôm nay . . . . . Thì đảm bảo . . . 99% là pn sẽ phải ngủ pù vào ngày mai —————– Có những bài hát trong máy nghe nhạc??? -Dù… …Không còn nghe!!! -Nhưng… …Cũng không bao giờ xóa!!! Có những con người trong cuộc đời??? -Dù… …Không còn trò chuyện!!! -Nhưng… …Cũng không bao giờ quên!!! ———————- bỊ nghiện Ola ((((( . . . . . . . . . . . . . . . . . .Có cách nào nghiện nặng hơn không —————— _ Trái tim anh mang dòng máu axit _ Em trung hòa bằng một ít bazơ _Đôi má em ửng đỏ tự bao giờ _Tại vì anh hay là do quỳ tím ??? dàh cho nhữg ai iu hoá —————- cách làm bạn hết buồn khi c.t người yêu 1) Tập nhảy lầu tiếp đất bằng mặt 3) Đu xà bằng cổ 4) Phá ô tô tải đang chạy bằng cách húc vào đầu nó 5) Ôm can xăng lao vào dập lửa khi xảy ra hỏa hoạn Đại gia có nhà bự Tôi là thiếu gia , nhưng . . . . . . . . . . . . . Chỉ thiếu cái nhà thôi ——————- Các giai đoạn của cuộc đời STAR… – 2 tuổi đái bô – 20 tuổi có bồ – 30 tuổi lám bố – 40 tuổi lại có bồ – 80 tuổi lại đái bô – 100 tuổi thì bố”đai” GAME OVER —————– Truyền thuyết kể rằng.Tổ tiên của người Trung Quốc được Nữ Oa nặn ra từ đất [ [ [ …Phải chăg [ [ [ …Não của họ BẰNG ĐẤT

Truyện Cười 3 Nước Full Mới Nhất / 2023

Với những câu chuyện cười giải trí, ITViet360 đem đến cho bạn những phút giây thư giãn sảng khoái nhất. Kết hợp với những hình hài hước tổng hợp được sưu tầm chọn lọc đã nhận được rất nhiều sự đồng tình của bạn đọc.

– Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón, – Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ – Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm máu phun người.

Anh người Pháp trả lời ngay: -Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh. -Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.

Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ: -Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh. -Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

– VN 03 người mua 01vé. – ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA.

– VN 03 người mua 02 vé. – ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

– Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

– Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

– Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế … 31. Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:

“Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: Gió đưa cành trúc la đà Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương.” Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ….roẹt…quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to. Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người

Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu… Cô để quả ớt lên chiếc ghế…từ từ ngồi lên …roẹt….chiếc ghế biến mất…khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt

Bạn đang xem bài viết 5 Truyện Cười Ola / 2023 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!