Cập nhật thông tin chi tiết về Hài Hước Dịp Halloween mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.
6 điều BỊ HIỂU SAI về việc học tiếng Anh của trẻ em
Early Halloween Candy (Kẹo Halloween Sớm)
Giúp trẻ tiếp xúc với tiếng Anh thông qua 5 BÀI HÁT – Nhanh và hiệu quả nhất!
A How-To Guide For a Halloween Candy
A How-To Guide For a Halloween Candy (Hướng dẫn sử dụng cho kẹo Halloween)
Truyện tranh tiếng Anh cho bé: Lí do của Snoopy
.
My House in October
My House in October (Nhà của tôi vào tháng Mười)
TẠI ĐÂY
Thơ Chế Cực Hài Hước
Đêm nay không rượu cũng không hoa,
chỉ có bia lon với thịt gà.
Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp,
ta ngồi hôn gái, gái hôn ta.
Đa tình tự tử đu dây điện
Điện giật tê tê chết từ từ
Nếu một mai em bỏ anh theo thằng khác.
Anh cũng buồn,nhưng không khóc đâu em.
Lòng thanh thản tay cầm chai axit.
Miệng mỉm cười 2 lít đủ không em.
Một người buông tay,một người té.
Một người tránh né một người đau.
Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cùng gật gù
Yêu anh mấy núi cũng trèo
Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi
Ta về ta tắm ao ta
Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên
Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục vẫn là cái ao
Cười người chớ dại cười lâu
Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười
Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia …… đứng chửi thề
hay
Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia …… sửa lại xài
Những đêm dài ngồi chơi vi tính
Bỗng bàng hoàng khi nhìn thấy roi mây
Nhớ quá khứ buồn rơi nước mắt
Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi
Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
“Anh ơi ngày mai nó lấy em”
Còn duyên kén cá chọn canh
Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ
Còn duyên kén những trai tơ
Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng
Nhảy qua đèo ngang bỗng mất đà
Kịch Bản Trung Thu Hài Hước: Chú Cuội
Từ trong cánh gà Cuội bước ra với vẻ mặt ngạc nhiên: Ôi! Sao hôm nay lại có nhiều các bé thiếu nhi thế này nhỉ? Thế các bé có biết mình là ai không? Là ai? Là ai nào? À, đúng rồi, mình là chú Cuội !!!
– Alo ! Chị Hằng ạ ! Lại tắc đường à chị ??? Huhu
– Huhu Chị Hằng không chơi với em ! Huhu (ngồi khóc)
Chị Hằng xuất hiện: Cuội ơi, chị đây, sao lại khóc thế này ?
(Quay xuống các bé): Thôi đừng khóc nữa các bé lêu lêu kìa? Lêu lêu chú Cuội khóc nhè kìa !!!
– Thôi nín đi rồi chị sẽ dẫn e xuống trần gian.
Cuội: Xuống trần gian làm gì hả chị?
Chị Hằng: Xuống trần gian để dự đêm liên hoan “Vui Tết trung thu” cùng các bé thiếu nhi đấy e ạ!
Cuội: Ôi vui quá, vui quá! Thế là được đi chơi cùng các bé thiếu nhi à chị?
Chị Hằng: Đúng rồi em ạ, mình sẽ được chơi những trò chơi và được phá cỗ nữa…
(Cuội quay xuống khán giả): thế các bé có biết bạn Bờm không nào?
Vậy một tràng pháo tay thật lớn để chào mừng bạn Bờm nào? (Bờm ăn mặc hài hước, dáng đi gây cười)
Bờm (cầm kẹo mút trên tay): Thế các bé có muốn nghe hát không nào?
Chị Hằng: Hòa chung cùng niềm vui đó, hôm nay, các ông bà, bố mẹ của trường tiểu học kết hợp với Cung trăng của chị Hằng và chú Cuội tổ chức chương trình “Vui hội trăng rằm” cho các con ngoan ngoãn, học giỏi, xinh đẹp của trường tiểu học. Các con có thích không nào?
Cuội + chị Hằng: Đến dự với chương trình của chúng ta ngày hôm nay, chú Cuội và chị Hằng xin được trân trọng giới thiệu sự có mặt của các vị khách quý. (Giới thiệu các đại biểu)
Bên cạnh đó là sự có mặt của các bố, các mẹ và các bạn thiếu nhi trong hội trường lớn. Chúng ta hãy dành một tràng pháo tay thật to để bắt đầu chương trình nào các bé.
Chị Hằng: Các bé thân mến, lúc sinh thời Bác Hồ có lời dạy thiếu nhi rằng:
” Trẻ em như búp trên cành Biết ăn, biết ngủ, biết học hành là ngoan”
Vậy những bé nào trong hội trường của chúng ta đã biết ăn ngoan, ngủ say, học tập tốt, thường xuyên được ông bà cha mẹ và thầy cô khen khen thì giơ tay lên cho chị Hằng xem nào.
Cuội: Ồ, các bé giơ tay nhiều quá kìa chị Hằng. Như vậy chứng tỏ là các bạn nhỏ của chúng ta rất biết nghe lời Bác Hồ dạy phải không nào? Và em biết một bí mật này chị Hằng ạ. Trong năm học vừa qua, có hai em học sinh của Khoa Ngữ văn đã đạt được thành tích học tập cực kì đáng khen. Chị Hằng có biết 2 em ấy là ai không?
Chị Hằng: Ồ, chị Hằng không biết. Cuội mau nói tên hai em ấy cho chị Hằng và các bạn nhỏ biết đi.
Cuội: À, hai bạn ấy chính là bạn…. Hai bạn đã nỗ lực hết mình vượt khó học tốt trong năm học qua. Vậy hai bạn ấy có xứng đáng được nhận quà không nào ?
Chúng ta vừa nghe một bài hát rất là hay. Để thêm say xưa rộn ràng trong không khí trung thu ngập tràn chúng ta cùng thưởng thức tiết mục nhảy “Rock vầng trăng” do các bé trình bày.
( Cho các bé chơi trò chơi khởi động). (Trong thời gian 2 bé hát, chuẩn bị trò chơi bịt mắt đập niêu) * Trò chơi 1: Bịt mắt đập niêu
Chị Hằng: Trò chơi đầu tiên của chúng ta là trò bịt mắt đập niêu. Chị sẽ treo bốn chiếc niêu trên cao kia, các bạn nhỏ sẽ bị bịt mắt và bạn nào đập trúng niêu sẽ là người chiến thắng. Chú Cuội hãy làm mẫu cho các em xem nào. (Cuội làm mẫu ).
Cuội: Bây giờ chú Cuội xin mời 5 bạn nhỏ tham gia chơi trò chơi này nào. Bé nào đập được niêu sẽ được nhận phần quà đặc biệt của chương trình. (Gọi các bé giơ tay xung phong chơi. Để các bé giới thiệu tên. Khi kết thúc trò chơi, các bé đều được nhận quà)
Chị Hằng: Kết thúc phần trò chơi vừa rồi, chúng ta sẽ cùng thưởng thức thêm một tiết mục múa đến từ các bé… Vầng trăng bao đời vẫn sáng, vẫn lung linh trên bầu trời đêm vào dịp rằm, và sự tích Chú cuội, Hằng nga lại luôn gắn với ánh trăng vàng. Bằng sự hồn nhiên nhí nhảnh của trẻ thơ các bạn nhỏ lớp… thể hiện với tiết mục múa “Vầng trăng cổ tích”. Xin quý vị cùng thưởng thức.
Các bạn múa có hay không? Vậy các bạn hãy cho một tràng pháo tay thật lớn nào. Cho chị hỏi các bạn nhỏ nè ? Thế các bạn có biết vào đêm trung thu chúng ta nhìn thấy cái gì mà thật sáng mà ánh sáng diệu dàng, mát mẻ không như mặt trời? ( mặt trăng) đúng rồi. vậy các con có biết tuổi của trăng là bao nhiêu không? (không). Vậy muốn biết tuổi của trăng bao nhiêu sau đây chúng ta cùng nghe 2 bạn nhỏ hát bài ” Tuổi của trăng” do chú Trịnh Vĩnh Thành sáng tác nha.
– Nhân vật cổ tích nào khi mới sinh ra không tay không chân, chỉ là khối thịt tròn có mắt có miệng, lăn lông lốc đi chăn dê cho phú ông rồi sau đó lấy được con gái phú ông. ( Sọ Dừa)
– Câu hát: Bống bống bang bang. Bống ăn cơm vàng, cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người là của nhân vật cổ tích nào? ( cô Tấm)
– Nhân vật cổ tích nào có cây đàn kêu réo rắt rằng: Đàn kêu tích tịch tình tang, ai mang công chúa dưới hang trở về? Và có niêu cơm thần ăn mãi không hết, cứ vơi lại đầy? ( Thạch Sanh)
– Quả dưa hấu gắn liền với câu chuyện cổ tích về nhân vật nào? (Mai An Tiêm)
Cuội: Chúng ta vừa được tham dự trò chơi đoán tên nhân vật cổ tích rất bổ ích và vui nhộn. Để tiếp theo chương trình, chúng ta sẽ cùng chào đón màn diễn song ca của …( Hát xong, giao lưu với bé và tặng quà).
* Trò chơi 3: Nhảy theo nhạc
Cuội: Các bé của chúng ta thật giỏi quá: vừa am hiểu truyện cổ tích dân gian lại cừa thông minh nhanh trí giải câu đố. Bây giờ, chú Cuội muốn thử khả năng linh hoạt của các bé qua phần trò chơi nhảy theo nhạc.
Chị Hằng: Trò đó mình chơi thế nào hả chú Cuội?
Cuội: Chị Hằng ơi. Trò này là vui lắm đấy. Chị em mình sẽ mời 5 bé tham gia chơi trò chơi này. Sau khi các bé lên sân khấu, thì bật nhạc lên để các bé nhảy theo nhạc, tự tạo cho mình những vũ điệu độc đáo nhất và khi nhạc dừng thì các bé cũng phải dừng, đồng thời giữ nguyên tư thế như lúc đang nhảy, đến khi nhạc nổi lên lại nhảy tiếp. Và cứ thế, trò chơi tiếp tục, nếu nhạc dừng mà bạn nhỏ nào vẫn còn nhảy thì xem như thua cuộc. Kết thúc trò chơi, người chiến thắng sẽ nhận được những phần quà của chương trình.
Ô, Cuội làm hay quá đi. Các bé có thích không nào? Bây giờ chị Hằng mời 5 bạn nhỏ lên tham gia trò chơi nào. Ai là người thích nhảy nào?
Kết thúc trò chơi tặng quà cho các bé
III. Kết thúc chương trình
Cuội: Các em nhỏ thân mến, trung thu năm nay với chị Hằng và chú Cuội có thật nhiều ý nghĩa khi được xuống trần gia vui vầy phá cỗ với các em nhỏ. Trăng vàng vành vạnh đang gọi chúng ta rồi các bé ạ. Chị Hằng và chú Cuội sắp phải từ giã các em nhỏ rồi. Huhu…Chị Hằng ơi, em buồn quá.
Cuội: Nhưng mà em muốn rước đèn với các bé cơ.
Kịch bản trung thu hài hước: Chú Cuội – Chị Hằng – Bờm (số 2)
Kịch bản trung thu hài hước: Chú Cuội – Chị Hằng ( bài 3)
Kịch bản trung thu hài hước trường mầm non ( bản chuẩn)
Comments
Truyện Cười Tiếu Lâm Hài Hước
Tổng hợp những truyện cười tiếu lâm hay đặc sắc 1
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
– Sao con đi học về trễ vậy?
– Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
– Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, chúng tôi không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
Những cô gái tóc vàng hoe
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! “
– Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
– Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
– Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
– Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
– Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
– Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
– Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
– Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.
Biết tôi là ai không?
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.
Đầu dây bên kia liền trả lời:
– Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
– Tôi là giám đốc quản lý.
– Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.
– Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
– Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
– Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
– Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
– Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
– Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
– Thật là trùng hợp!..
Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.
Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.
Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
– Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
– 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
– Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
– Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
– Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
– Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
– Đó là ngài thống đốc phải không?
– Không. Quan trọng hơn.
– Không. Quan trọng hơn.
– Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
– Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.
Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”
– Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.
– Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
– Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
– Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:
– Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?
-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
– Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
– Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.
– Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
– Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
– Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.
– Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?
– Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
– Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.
– Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
– Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
– Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!”.
Trong một phiên tòa xử án “thuận tình ly hôn”. Vị chánh án hỏi: – Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn? Người chồng: – Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: “Chết rồi, chồng em về” ạ! Người vợ: – Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi: – Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn: – Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
Ngày nghỉ
Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục:
– Anh là cảnh sát?
– Không, tôi là một thanh tra mật.
– Vậy tai sao anh lại mặc đồng phục?
– Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
Hồi hộp!!!
Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển:
– Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần… rồi nàng…
– Rồi nàng làm sao hả? – Cả bọn háo hức.
– Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp… Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: “Sách mới cho nên phải đắt tiền”. Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: “Hôm nay xuất bản lần đầu tiên”. Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: “Anh còn tái bản nhiều lần nữa”. Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: “Em để cho anh giữ bản quyền”.
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi: – Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời: – Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao? Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm: – Tại sao như thế lại không được? Bệnh nhân trả lời: – Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói:
– Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.
Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:
– Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?
– Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ.
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.
Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:
– Ai đó?
Cô vợ trả lời:
– Em đây!
– Em là ai?
– Em là người không sợ súng đạn.
Những đứa con thời Internet
Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin: – Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố? – À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
– Rồi thế nào nữa hả bố? – cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
– Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống.
Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
– Còn em mua cái gì?
– Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
– Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
– Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
Dùng tạm cây đèn cầy Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ: “Anh ơi, em ‘trễ’ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá”.
Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố. Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có anh nhân viên điện lực đến bấm chuông.
– Tôi có thể giúp gì cho anh?
– À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá.
– Hả? Sao các anh lại biết?
– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy.
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh” rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:
– Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?
– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời.
Ông chồng há hốc miệng:
– Cắt rồi vợ tôi xài cái gì.
Bạn đang xem bài viết Hài Hước Dịp Halloween trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!