Xem Nhiều 12/2022 #️ Những Truyện Ngắn Hài Hước Cười Bể Bụng 100% Cười! / 2023 # Top 17 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 12/2022 # Những Truyện Ngắn Hài Hước Cười Bể Bụng 100% Cười! / 2023 # Top 17 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Những Truyện Ngắn Hài Hước Cười Bể Bụng 100% Cười! / 2023 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối:– Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng!– Sao em lại nghĩ thế?– Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!

Truyện ngắn cười-Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps

Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máy móc định vị phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên:– A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không!– Có chứ! Định hướng được rồi ư? – Đám người đồng thanh reo lên.– Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!

Tăm bông sướng hay lỗ tai sướng?

Sếp trách thư ký:– Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.– Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà… nhột quá em không thể tập trung được.– Sao mà nhột?– Dạ, hình như sáng nay sếp… quên cạo râu.

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?

Thủ trưởng đập bàn quát to:– Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?– Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.– Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:– Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty – một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:– Có phải thế không?– Thưa bố, vâng ạ!

Truyện ngắn cười-Thân phận những lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97***Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.***Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:– Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn… nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:– Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:– Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?– Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.***Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. …30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu.

Truyện ngắn cười-Thấy quá nhiều việc phải làm

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu… anh ta tự nhủ: – Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ!

Thêm một “cầu” nữa cho chắc ăn

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:– Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu “ảo” là ngủm luôn!– Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

Truyện ngắn cười-Thiên đường, trần gian, địa ngục

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn

Truyện ngắn cười-Thử độ tỉnh táo – Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi! – Em có uống giọt nào đâu? – Nhưng anh uống. *** Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi hỏi: – Anh có uống được rượu không? – Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ! Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói: – Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi. *** Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai: – Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài! – Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à? *** Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu: – Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè! – Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người. – Thế sao lại say đến thế này? – À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

Truyện ngắn cười-Thuốc mọc tóc Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bán hàng: – Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quả không? – Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì này để chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánh răng!

Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm

Khách gọi anh bồi:– Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!– Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác?– Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!

8 Truyện Cười Bể Bụng Hài Hước Nhất Hành Tinh / 2023

Truyện cười số 1: Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

– Phương án thứ tư…

Vợ sốt ruột hỏi:

– Là sao hở anh?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 2: Bố kẻ bị nạn

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 3: Trượt chân

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 4: Bí mật khủng khiếp

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

– !?

– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…

Truyện cười số 5: Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

– Thật là rắc rối – Anh ta nói với ông bố – Chiếc xe tải đó có vấn đề.

– Nghĩa là con bị đánh trượt?

– Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 6: Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

– Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

– Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

– Dạ thưa cô – một em đứng lên – Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

Ngày hôm sau:

– Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

– Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! – cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

– Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

– Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

– Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

– Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.

Truyện cười số 7: Nỗi lo “nặng ký”

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơhội nghìn năm có một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

– Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

– Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

– 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

– Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

– Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 8: Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

– Lạy Chúa, thế là xong rồi!

– Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

– Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật – người vừa mổ cho Pat – gọi vọng xuống phòng:

– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Tuyển Tập Truyện Cười Ngắn Hài Hước Nhất / 2023

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 8]

Một trong những giá trị chung nhất của con người trên toàn thế giới có lẽ là nụ cười. Bạn và tôi có thể không cùng ngôn ngữ, không cùng văn hóa. Nhưng chỉ cần bạn mỉm cười, tôi có thể đoán biết được tâm trạng bạn như thế nào.

Hãy đọc tuyển tập truyện cười này và cười theo cách của mình đi nào. Một khuôn mặt nhăn nhó, hay cau có sẽ chẳng mang lại điều gì tốt đẹp cho chính bạn và cho những người mà bạn quan tâm …

95. Anh để đấy, em ăn cho

Thỏ con láu lỉnh rình mãi mới trộm được khẩu súng của bác thợ săn. Có súng rồi Thỏ ta thích chí cầm súng chạy nhảy khắp khu rừng.

Trên đường đi Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật:

– Gấu xuống đây tao bảo!

– Không xuống.

– Không xuống tao bắn – Thỏ lạnh lùng giơ súng nhằm vào đầu Gấu. Nhìn thấy súng, Gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:

– Gấu, ngồi vào gốc cây!

– Không ngồi.

– Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

– Gấu, ị đi…- Thỏ ra lệnh.

– Tao không ị.

– Không ị tao bắn.

Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục.

– Gấu, ăn đi!

– Không ăn.

– Không ăn tao bắn.

Gấu không nhịn được nữa thét lên: – Bắn mẹ mày đi!

Thỏ bóp cò. Cạch, súng không có đạn.

– Gấu ơi!

– Cái gì?

– Anh để đấy, em ăn cho!

CSGT: Cậu có nhìn thấy đèn đỏ không?

Nam: Ồ, có chứ!

CSGT: Thế tại sao cậu thấy đèn đỏ mà không dừng xe lại?

Nam: Tại tôi không thấy ông.

97. Tác dụng của ô tô

Gặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông, tàu hỏa bảo ô tô:

– Dòng họ nhà tôi khỏe, to, dài… Mỗi lần lao đi trông rất hùng dũng, chắc chắn ăn đứt dòng dõi ô tô nhà các anh.

– Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anh không thể làm được như chúng tôi.

– Nói nghe xem?

– Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớ xớ trên đường ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở đâu cũng được.

98. Mày có kêu tên tao đâu

Một hôm, bác Tám đi Sài Gòn thăm cháu.

Sau khi tới xa cảng, bác lên xe buýt ngồi thảnh thơi ngắm cảnh. Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:

– “Nguyễn Đình Chiểu… xuống”. Xe buýt từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.

Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe:​

– “Phan Đăng Lưu… xuống”. Xe lại ngừng và có người bước xuống, cứ thế bác Tám nghe liên tục:​

– “Hai Bà Trưng… xuống”.

– “Ngô Gia Tự… xuống”.

– “Lê Thánh Tôn… xuống”. Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình . ​

Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi :​

– “Sao bác còn ngồi đây???”​

– “Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống!!!”

99. Chứng nào tật nấy

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

– “Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh”.

– “Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ”.

– “Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì?”

– “Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện”

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

– “Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?”

– “Dạ… em về nhà, thưa bác sĩ”

– “À, khá lắm! Rồi sao nữa?”

– “Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng”

– “Tốt! Sau đó?”

– “Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ…”

– “Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?”

– “Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo…”

– “Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)… sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện”

100. Lão đi xem phim

Một ông khách bỏ tờ 5.000 đồng vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.

– Thì ra ông không bị mù.

– Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù.

– Thế lão ta đâu?

– Lão đi xem phim rồi.

101. 99 đến 100

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99… 99… 99 và lặp lại nhiều lần như vậy.

Tò mò, anh ta bèn trèo lên xem thì … Bốp… một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta nghe sau tường có tiếng đếm 100… 100… 100.

102. Trốn trại

John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi.

Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu.

Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp kem đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ răng của anh.

Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại.

103. Màu hy vọng

Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp một: “Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?”

– “Cháu lấy tờ màu xanh ạ”

– “Tại sao cháu thích tờ xanh?”

– “Vì màu xanh là màu hy vọng”

– “Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp một biết nghĩ như vậy! Vậy cháu hy vọng gì?”

– “Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!”

104. Ăn trộm không phải đi tù

Luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư tranh luận với tòa:

– “Kính thưa quý tòa, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi chứ đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.”

Quan tòa cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

– “Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo”.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.

105. Bỏ người nào

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi có nội dung như sau:

Có 4 người, một kỹ sư, một bác sĩ, một vận động viên và một hoa hậu củng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người mới có thể bay tiếp thì nên bỏ người nào?

Giải nhất được trao cho một cậu bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số họ.

106. Chuyện trên xe buýt

Chiếc xe buýt lao nhanh đến. Phanh cái két…

Mọi người vội vàng lao lên, ai cũng muốn nhanh vì trời nắng, nóng. Với lại cũng muốn nhanh để kiếm cho mình một cái ghế. Tôi cũng vội vã lao lên. Chưa kịp ổn định thì chiếc xe đóng sầm cửa rồi lao đi.

Do mất thăng bằng Tôi vô tình đạp lên chân của một thanh niên đứng kế bên. Đang tính quay sang nói lời xin lỗi thì…

– “Mày mù à, đạp lên chân bố mày rồi đấy”. Vừa nói xong gã thanh niên bặm trợn đẩy tôi một phát xuýt ngã.

– “Xin lỗi. Tôi vô ý quá”.

– “Xin sỏ cái đéo gì?”. Mắt gã thanh niên đỏ gay lên đẩy tôi cái nữa.

Tôi cũng bực bội vì đã nhịn rồi mà nó vẫn gây chuyện.

– “Thế mày muốn gì?”. Tôi quát hỏi lại.

Không khí trên xe trở nên căng thẳng. Mọi người im lặng theo dõi.

– “Thế mày thích gì?”. Gã thanh niên lại đẩy tôi và hỏi.

Bỗng đâu có một em gái tóc nâu môi trầm lao đến ôm tôi, quỳ xuống chân tôi mếu máo khóc: “Anh đã hứa là không giết người trước mặt em nữa mà”.

Cả xe im phăng phắc. Không ai nói lời nào. Và tất cả hành khách đều xuống hết ở trạm dừng kế tiếp, tất nhiên trong đó cũng có cả gã thanh niên bặm trợn kia. Tôi cũng chẳng biết cô nàng tóc nâu môi trầm to mồm kia ở đâu ra và từ đâu tới. Thấy buồn vì một mình một xe đi hết chặng đường dài, vì tài xế cũng chẳng buồn bắt thêm khách…

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và … à nhiêu đó thôi. 😄😄

Truyện Cười Vỡ Bụng, Siêu Hài / 2023

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

– Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

– Ứ, ừ…

– Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.

– Không! Anh muốn cả đêm kia.

– Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

– Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh là… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

– !??

– Bịch chát… hựa, hự hứ, anh chồng lãnh đủ 😀 cười vỡ bụng

Đi xin việc chất vl

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai sinh viên, một người Lào, một Campuchia, một Việt Nam cùng đến Điện Máy Xanh nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng NS mời anh Lào vào hỏi trước:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

– Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời.

– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

– 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Campuchia vào. Trưởng Phòng NS lại hỏi:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

– Tôi làm được – Anh Campuchia hăng hái trả lời.

– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Campuchia vốn là dân tộc đời sau, nên láu cá hơn đời trước trả lời:

– 1000,000 đồng.

– Ô đắt quá. Anh có biết cậu người Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

– Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Campuchia ra ngoài đợi. Mời anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng NS lại hỏi:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

– Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

– 1.500,000 đồng.

– Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

– Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em đi thuê thằng Lào nó làm 😀 😀

Định nghĩa sự HỌC

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.

Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.

Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.

Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.

Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.

Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.

Học cách làm đồ giả, đồ nhái gọi là học giả.

Người già đi học gọi là học cụ.

Bảy điều cần phải học gọi là thất học.

Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.

Học lâu dài gọi là trường học.

Bỏ, không chịu học gọi là bác học.

Bạn đang xem bài viết Những Truyện Ngắn Hài Hước Cười Bể Bụng 100% Cười! / 2023 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!