Cập nhật thông tin chi tiết về Tổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.
Tổng hợp một số câu chuyện cười kế toán cuối mùa. Một số câu chuyện vui mùa báo cáo tài chính cuối năm 2017- đầu năm 2018
Chuyện hài hàng năm của mùa BCTC.
Điện thoại reo, một KT gọi.
KT: Alo, Thầy cho em hỏi tý. Thầy: Em cứ nói đi KT: vâng, Loại ghế quay cho Giám đốc ngồi có cần phần bổ không Thầy. KT: Công ty em có hóa đơn 174 cái Thầy ạ Thầy: Cty em có 174 Giám đốc cơ à KT: Không Thầy ạ, có 1 Giám đốc thôi Thầy: Sao mua lắm thế, cty có bao nhiêu người KT: Có 3 người tất cả thôi ạ Thầy: Cty em chắc rộng lắm mới kê hết 174 cái em nhỉ KT: hí hí…văn phòng có 30m2 thôi Thầy ạ Thầy: Thế mua về dùng dần cũng được, sau mỗi năm em xuất kho 3 cái để dùng, sau 58 năm sẽ dùng hết 174 cái thôi mà. KT: Hí hí…thế giờ xử lý sao hả thầy Thầy: à, đơn giản thôi, em thành lập mỗi tỉnh 1 cái chi nhánh, cấp mỗi chi nhánh 3 cái là được. KT: Úi, thầy trêu em, thế giờ bỏ đi hả Thầy Thầy: Có ghế thật đâu mà chả bỏ KT: Vâng hí hí… Đến ạ với mấy Giám đốc thôi.
CHUYỆN LY HÔN kế toán
Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa. Và thường thì những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký. Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện. Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn. Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái: – Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi. Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng : Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong. Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng . Tận tối thấy lão nhắn: – Bình tĩnh chưa con điên. Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá… – Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi. Lão đáp: – Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế… Thế là hết cơn. Nằm cười một mình. Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà . Mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý: – Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh. Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả: – Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Gu gồ… Lão nhìn thấy mỉa : – Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm. Em cáu : – Im mồm vào, bố mày tự viết… Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này: “Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”. Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão. – Đấy ký đi. Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu… – Lý do tn để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đéo ký… Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu : – Thế lý do gì thì không đi tù Lão nằm nhếch miệng : – Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ. Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn. Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng cút em : – Cút về quê đi cho khuất mắt. Em cú : – Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn. Lần này em viết đơn rất sành sõi, đc luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm : Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra . Lão liếc thấy : – Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, Bin để lại, cút về một mình thôi. Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm: – Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà. Lão dừng chơi hỏi: – Được bao nhiêu ? – Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra. – E điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được. Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại. – Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra. Lão mỉa em, em quát : – Im mồm, để xem đủ về quê sống không . – Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ. Em ngẫm lúc cả tiền trong tk, cả lợn, linh tinh chả đc bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo : – Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau. Lão lăn ra cười như điên : Em cay cú , nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ. Lần nữa, đơn chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão : – Đấy đi nộp đi. Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm: – Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây. Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không , thấy đơn bị xé thành mấy mảnh. Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào : – Sao nộp đơn chưa? – Toà bảo chữ xấu quá về viết lại nên xé rồi.
=)))))) Thế là xong Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười
Sưa Tầm Một Số Câu Chuyện Vui Về Nghề Kế Toán
CS1 : Lê Trọng Tấn – Thanh Xuân – Hà Nội CS2 : Nguyễn Cơ Thạch – Từ Liêm – Hà Nội CS3 : KĐT Sài Đồng – Long Biên – Hà Nội CS4 : Đường Ngô Thì Nhậm – Hà Đông – Hà Nội CS5 : 71 Nguyễn Chí Thanh – Đống Đa -Hà Nội CS6 : 124 Minh Khai – Hai Bà Trưng – Hà Nội
CS7: Cổ Bi – Gia Lâm – Long Biên – Hà Nội
CS8 : Vân Côi – Quận Tân Bình – HCM CS9 : 35 Lê Văn Chí – Q. Thủ Đức – TP HCM CS10 : Lê Văn Thịnh – P. Suối Hoa – Tp. Bắc Ninh CS11 : Lạch Tray – Q. Ngô Quyền – Tp. Hải Phòng CS12 : Hoàng Hoa Thám – Thủ Dầu 1 – Bình Dương CS13 : Nguyễn Văn Cừ – Q Ninh Kiều – Tp Cần Thơ
CS14 : Kim Đồng – Trần Hưng Đạo – Tp Thái Bình CS15 : Chu Văn An – Tp.Thái Nguyên CS16 : Đoàn Nhữ Hài – TP Hải Dương CS17 : Quy Lưu – Minh Khai – Phủ Lý – Hà Nam CS18 : Đường Giải Phóng – Tp. Nam Định CS19 : Nguyễn Văn Cừ – TP Hạ Long – Quảng Ninh CS20 : Chu Văn An – Vĩnh Yên – Vĩnh Phúc CS21 : Trần Nguyên Hãn – Tp.Bắc Giang CS22 : Tràng An – p Tân Thành – TP. Ninh Bình CS23 : Phong Định Cảng – TP Vinh – Nghệ An CS24 : Trần Cao Vân – Q Thanh Khê – Tp Đà Nẵng CS25 : Đường Ngô Quyền – TP Huế CS26 : Đường Hà Huy Tập – TP Hà Tĩnh
CS27: Hà Huy Giáp – Biên Hòa – Đồng Nai CS28: Trần Hưng Đạo – Long Xuyên – An Giang CS29: Thái Sanh Hạnh – Mỹ Tho – Tiền Giang CS30: Phan Chu Trinh – TP Vũng Tàu CS31: 03 p 6 – TP. Tân An – tỉnh Long An CS32: Võ Trường Toản – Cao Lãnh – Đồng Tháp CS33: Nguyễn Hùng Sơn–Rạch Giá–Kiên Giang CS34: Lê Thị Riêng – phường 5 – TP Cà Mau CS35: Trần Phú – phường 4 – TP Vĩnh Long CS36: Phạm Ngũ Lão – phường 1 – TP Trà Vinh CS37: Hai Bà Trưng – phường 1 – TP Bến Tre CS38: Tôn Đức Thắng – Phường 1 – TP Bạc Liêu
Tổng Hợp Truyện Cười Mùa Giáng Sinh
Truyen cuoi NOEL, truyen cuoi ngay NOEL, Ong gia NOEL, truyen cuoi Giang Sinh
Tại sao là “ông già Noel” chứ không phải “anh Noel”? Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí “Xmas”- xuất bản tại châu Âu: “Tại sao cứ phải là phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?”. Tạp chí này đã trả lời như sau: Trước đây cũng có “anh Noel”, nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp “anh Noel” đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi “anh Noel” bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều “anh Noel” khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị… “kẹt”, không lên không xuống được. Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử “ông già Noel” đi mà thôi. Thậm chí trước khi đi còn có các bác sỹ nam khoa khám thử “phản xạ chức năng” của các ông già, tất nhiên cũng có trường hợp ông Noel “già không đều” lọt lưới nhưng rất hãn hữu.
Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (NewYork). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:– Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.– 1 cỗ Roll-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.– O.K! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?– Mới…42, thưa ông! – Chủ nhân hồ hởi đáp.– Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?…
Trong cuộc đời người đàn ông thường trải qua 3 giai đoạn:1- Tin vào ông già Noel.2- Không tin có ông già Noel.3- Thủ vai ông già Noel.
Một tên trộm đội lốt ông già Noel đột nhập vào ngôi biệt thự ngay trung tâm Chicago giữa đêm khuya. Chú bé con chủ nhà dậy đi tiểu bắt gặp kẻ tội phạm cùng bao đồ trên vai.– A… Ông già Noel… ông già Noel! Rõ ràng là ông có tồn tại kia mà!– À, ừ… Đúng thế! Nhưng lo mà giữ mồm giữ miệng, bởi ta cực ghét nhân chứng sống…
Hai “má mì” trong khu đèn đỏ Amsterdam ngồi tán gẫu trong đêm Giáng Sinh:– Sao ông già Noel trông lúc nào cũng tươi tỉnh thế nhỉ?– Bởi ổng biết địa chỉ của hết thảy những cô gái nhẹ dạ trên thế gian này.
Mẹ bảo con gái rượu trước kỳ nghỉ Giáng Sinh:– Con hãy viết thư khẩn cho ông già Noel xin bộ quần áo ưa thích, rồi má đem ra bưu điện gửi cho. – Con thích tất cả nên đã gửi trước đến ông ấy quyển catalogue mới ấn hành rồi.
Vào đêm lễ Giáng Sinh, 1 nhà chính trị gia trung thực, 1 luật sư trung thực và ông già Noel cùng đứng trong thang máy khách sạn sang trọng. Cánh cửa mở, trước mặt họ là 1 tờ giấy bạc trị giá 100 đôla! Theo bạn thì ai sẽ là người nhặt nó lên?Câu trả lời là: Ông già Noel. Vì 2 nhân vật còn lại không bao giờ tồn tại.
– …
Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:– Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ!– Thế sao ông không dắt nó đến đây ngay từ năm đầu tiên?– Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh đấy!
Con trai nhỏ hỏi má – Ai là ba con hả má -Ông Già Noel -Sao thế được mẹ -Ngay cả má cũng chẳng hiểu rõ … đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt
mOne.vn (st)
Tổng Hợp Những Câu Truyện Cười Về Thi Cử
3. Truyện cười về thi cử 3: Ngôi sao mới nổi
Ở phần giải lao trong cuộc thi “Ngôi sao mới nổi”, hai giám khảo trò chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: – Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “… nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ thu thập tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên… Nghe đến đấy, người kia liền nhận xét: – Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài “Tan trường”, nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?…”
4. Truyện cười về thi cử 4: Không hiểu
Một khi công bố kết quả thi, MR1 nói với MR2. MR1 : Tao không hiểu sao mình thực hiện đúng những gì cô coi thi dặn mà chỉ có 1 điểm. MR2 : Cô dặn gì ? MR1 : Cô nói : “Em nào không thực hiện được bài thì ngồi im, chứ không nên hỏi hay nhìn bài bạn”. MR2 : Trời…!?!
Sau thành công của kỳ thi olympic toán quốc tế. Nước chủ nhà nước ta lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng nhiệm vụ hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể dùng thành thục máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: – Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến đất nước ta, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: – toàn bộ đều là tầm thường hết, ở đất nước ta chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không hề biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2
5. Truyện cười về thi cử: Treo máy
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở “phao”. “Em đang làm gì thế?” Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp: “Dạ… thưa thầy, em đang… truy xuất nội dung ạ”. Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói: “Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo”.
6. Truyện cười: Thi triết
Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi. Các học viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng: “Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!”. Trong khi các học viên khác viết rào rào trên giấy thì có một học viên nộp bài chỉ có 3 chữ. bài viết này được điểm A độc nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đấy là 3 chữ: “Cái ghế nào?”.
7. Truyện cười: Nhà họ nổ
Giờ văn, cô giáo ra đề như sau:”Hãy tả về gia đình của em” …. Nhà em nghèo sáng sớm ba em phải đạp xích lô chở má em đi bán kim cương, anh chi em em từ nhỏ đã cơ cực. Anh trai em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng không có, phải gom tờ 500.000 đồng vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị thu thập dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc khiến cho nên tối tối ba má em thu thập vàng cục chơi chọi qua chọi lại cho đỡ buồn. Anh em không nên đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa trẻ khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. Ôi cuộc đời em khổ quá! Ôi trời ơi, em khổ quá cỡ.
Bạn đang xem bài viết Tổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!