Xem Nhiều 2/2023 #️ Tổng Hợp Truyện Cười Ola Hay Nhất 2022 # Top 8 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 2/2023 # Tổng Hợp Truyện Cười Ola Hay Nhất 2022 # Top 8 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Tổng Hợp Truyện Cười Ola Hay Nhất 2022 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Cậu con lười biếng, không biết nghề ngỗng gì cả, nên đã tuổi băm mà vẫn ăn bám bố.

Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:

– Bố anh thọ tới 80 tuổi, còn anh sống tới 62.

Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:

– Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?

– Bố tôi chỉ sống 80 tuổi, lúc ấy tôi mới 60. Thế thì còn 2 năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

2. Lý do lười học

Một năm có 365 ngày…

– 52 ngày chủ nhật nghỉ ngơi. Tức là còn 313 ngày.

– Xem phim, đọc truyện mất 2 ngày là ít.

3. Tuyệt chiêu trị chồng của bà vợ cao tay

Cuối tuần, Mary cùng hội bạn của mình ngồi tám với nhau về chuyện các ông chồng.

Mary vênh mặt nói:

– Chồng tớ ấy à, không thể nào sống thiếu tớ quá một ngày. Lần nào tớ bỏ về nhà mẹ, thì lão cũng phải đích thân sang nài nỉ tớ về cả đấy!

Mọi người trầm trồ:

– Sao hay thế? Cậu có bí quyết gì không?

Mary nhún vai:

– Thật ra cũng chẳng có gì. Lúc nào tranh cãi thua thì tớ bỏ về nhà mẹ, chẳng cần mang gì nhiều cả. Chỉ tiện tay lấy theo mấy cái điều khiển ti vi, điều hòa, ví và giấy phép lái xe của lão chồng thôi. À, trước khi rời nhà thì cẩn thận đổi mật khẩu wifi với máy tính là được ngay ấy mà.

4. Bị sa thải vì làm việc quá hiệu quả

Sau khi xem xét kỹ hồ sơ, người phỏng vấn hỏi Ann:

– Cô có kỹ năng đặc biệt nào muốn giới thiệu không?

Ann tự tin đáp:

– Khả năng viết lách của tôi khá tốt. Năm ngoái, tôi có hai truyện ngắn được đăng tải trên một tạp chí văn học có tiếng. Và hiện tại, tôi đang hoàn thành tiểu thuyết đầu tay của mình.

Người phỏng vấn nhăn mặt đáp:

– Nghe có vẻ ấn tượng đấy. Nhưng tôi không nghĩ những kỹ năng đó có thể áp dụng được trong giờ hành chính.

Ann đáp với vẻ hào hứng:

– Có lẽ anh sẽ không tin được là tất cả những tác phẩm ấy tôi đều hoàn thành trong giờ làm việc ở công ty của cả đấy.

– !?!

5. Cách xin nghỉ phép

Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau.

Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc. Một người nói:

– Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!

Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới.

Giám đốc vào phòng và quát:

– Cậu làm cái gì vậy?

Anh ta đáp:

– Tôi là một cái bóng đèn.

Giám đốc lắc đầu:

– Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi. Cậu nên ở nhà trong 2 ngày tới!

Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.

Giám đốc ngạc nhiên:

– Còn anh định đi đâu?

– Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được.

Mấy ngày sau, luật sư của John đến gặp anh với vẻ nghiêm trọng:

– Đã có kết quả xét nghiệm, một tin tốt và một tin xấu. Anh muốn nghe tin nào trước.

John lo lắng:

– Tin xấu là gì?

Vị luật sư thở dài:

John nuốt nước bọt:

– Thế còn tin tốt?

Vị luật sư vỗ vai anh nói:

– Sức khỏe cậu tốt lắm đấy, lượng mỡ trong máu thấp cực kỳ.

– !?!

7. Lý do ông chồng muốn vòng hai thon gọn

Mary đi chợ về thì phát hiện chồng mình đang đứng trên một cái cân và dùng cố sức hóp bụng lại.

Thấy thế, Mary cười lớn:

– Vô ích thôi, anh có hóp nhiều cỡ nào thì cũng không giúp anh nhẹ đi chút nào đâu!

Chồng Mary hậm hực nói:

– Anh biết mà!

– Thế anh còn tốn công làm gì? – Mary ngạc nhiên hỏi.

Chồng cô thở dài:

– Thì đây là cách duy nhất giúp anh nhìn thấy số ký của mình trên cân thôi.

– !!!

8. Tuyệt chiêu xác định đường về của bợm nhậu

Nửa đêm, khi Tom đang rảo bước về nhà sau bữa tiệc công ty thì tình cờ nhìn thấy một cô gái say khướt đâm sầm vào mình.

Cô gái xinh đẹp lảo đảo xin lỗi rồi ngước lên nhìn Tom hỏi:

– Này anh, anh thấy trên trán tôi có mấy cục u rồi?

Tom nhíu mày đếm rồi nói:

– 3 cục, cô đụng vào đâu mà lắm thế?

Cô gái dường như không để ý đến câu hỏi của Tom, vừa đi vừa lẩm nhẩm:

– 3 cục vậy còn 4 cây cột điện nữa là về tới nhà rồi!

9. Mẹ giật mình vì con quá vâng lời

Cuối tuần, Julia dẫn ba đứa con của mình đi siêu thị để mua sắm.

Thế nhưng khi vừa đến nơi được vài phút, Julia đã nhận ra đây là một quyết định hết sức sai lầm. Bọn trẻ chạy tán loạn, lấy đồ đạc và cứ vài giây lại kéo áo cô nói:

– Mẹ ơi con muốn ăn kẹo!

– Mẹ ơi con búp bê này đẹp quá!

Julia bực mình quát:

– Mẹ không muốn nghe bất cứ một tiếng ‘mẹ ơi’ nào nữa trong ít nhất là 10 phút.

Bọn trẻ nghe thế lập tức im lặng. Độ khoảng 2 phút sau, đứa nhỏ nhất nắm lấy váy Julia thỏ thẻ nói:

– Cô ơi, con muốn đi vệ sinh!

– !!!

10. Tuyệt chiêu trả thù người yêu cũ của bạn trai

Tũn và Tý đang đi dạo thì tình cờ cả hai nhìn thấy bạn gái cũ của Tý. Cô gái nhìn kênh kiệu nhìn hai người, cười khẩy rồi bước lên ô tô lướt đi. Tũn tức tối nói:

– Nhìn dáng điệu của cô ta kìa, thật chảnh chọe. Sau này mà có tiền em nhất định sẽ mua đất cạnh nhà cô ta.

Tý ngạc nhiên nhìn Tũn:

– Để ngày nào cũng thấy mặt nhau cho thêm bực mình à?

Tũn cười nham hiểm đáp:

– Không phải, để đến lúc đó em sẽ thuê người về xây nhà rồi lại phá ra quanh năm suốt tháng, cho cô ta không ngày nào được nghỉ ngơi yên ổn.

Tổng Hợp Truyện Cười Hay Ola

có 1 cô gái bị ngã xuống cầu . trong lúc đang chờ đội cứu hộ thi 1 ông cụ đã lao xuống cứu. Phóng viên : -Độg lực nào khiến Cụ k màg nguy hiểm cứu cô gái? Cụ già tức jận : – Tao mà biết đứa nào xô tao xuốg thì chết với tao ——————- dẫu biết rằng cố quên là sẽ nhớ ! nên đập đầu mất trí để mà quên. nhưng trong lòng còn 1 điều trăn trở đập đầu rồi lỡ chết thật thì sao! —————– 1ng đang đi xe phân khối lớn trên đường thì có anh đi ngược chiều hét vào mặt -Con lợn! Cay cú anh này đáp -Con chó! RẦM. A ta tôg phải con lợn

——————– – Ok – Nhanh đê – Đố mày c0n chó nào đang nhìn tao? ——————– .Dylan, SH năng tương ngộ Dân thường đi bộ bất tương phùng £ Nhà mày giàu mày ăn cơm với cá Nhà tao nghèo Tao ngậm đá quý thay cơm Thiên linh linh ]]Địa linh linh ]]Viết linh tinh ]]]Con gái like sẽ rất xinh ]]]Con trai k like bị thất tình ( ngược lại thì tìm đc ny rất xinh) ]]Ai k LIKE là bị thần kinh)))) —————– Truyền thuyết kể lại rằng : -Vào lúc đêm khuya,nếu bạn nghi ngờ có ma theo sau … -Hãy đứng dang chân, từ từ cúi xuống,tay chạm đất rồi nhìn về phía sau trong vòng 10’……. . . . . . . .MỎI !! ——————- Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó: – giết nó đi! -bóp cổ nó! -vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi —————— Màn đêm yên lặng lạ tkưỜnq . Đơn chăn gỐi chiếc, trên qiưỜG mìh ta . BuỒn quá vàO mạnG Ola . Gửi Me 4 ckữ : ” sợ MA wá àk” ——————- Nếu biết ngày mai em lấy chồng . Anh về phẫu thuật thế là xong . Bơm môi độn ngực thành gái đẹp . Dụ dỗ chồng em,trả hận lòng…..!! QUẢNG CÁO: Bạn mún kóa 1 chuyến du lịch TRANG TRỌNG và HOÀNH TRÁNG vs số lượng NGƯỜI ĐƯA ĐÓN và CỜ HOA đông đảo? Hãy đến vs chúng tôi… – – – – – – – – – – DỊCH VỤ MAI TÁNG TRỌN GÓI ——————- Vạn sự khởi đầu nan. Gian nan bắt đầu nản. Khủng hoảng bắt đầu run. Bần cùng sinh đạo tặc. __ Vạn sự khởi đầu nan. Gian nan quyết không nản. Vẫn gặp tiếp gian nan. Lì cỡ nào cũng nản. —————– Hãy cứ tiếp tục theo đuổi giấc mơ của mình . . . . . . . . Bằng cách tắt báo thức và lăn ra ngủ tiếp ——————– Một người đàn ông say rượu đi vào chùa thấy một sư thầy đang ngồi thiền chạy đến nói : _Sư thầy uống với tôi một ly, để tôi rót cho sư thầy. Sư thầy nói : _Đừng rót để thầy“tu” —————— – Anh là chàng trai áo đỏ ^^ – Luôn miệng mắng mỏ nhưng trong lòng rất Thương Em – Em là cô gái mặc áo xanh – Thuộc họ Sở Khanh và lòng dạ TANH hơn cá —————— anh chànq nq Huế vào 1 tiệm kắt tóc,chủ tiệm kũnq lá 1 cô gái Huế: ]- Anh cặt ngắn hay cặt dài (anh cắt nqắn hay cắt dài)? ]- Tôi…cặt ngắn! ]- Chu choa mạ ơi! Cái anh nì sáng sủa,mặt đẹp trai rứa mà cặt ngắn ũn wá!. —————- ]Nếu LƯỜI là 1 căn bệnh. . . ] ] ] Thì tớ đang ở giai đoạn…vô phương cứu chữa. . . . . . . —————- yêu nhau là phải xếp hình . . . . . nếu mà không xếp thỳ mình chia tay Chồng đi làm về, hùng hổ gọi Vợ ra quát: – Bây giờ tôi hỏi cô: cái nhà này ai làm chủ? Vợ tát yêu Chồng : – Thôi đi cưng, có lương rồi hả? Chồng: – Nhẹ nhàng thế còn được, ĐÂY NỘP LƯƠG CHO VK NÈ !!! ——————- Tương truyền rằng . Nếu pn uống 3 li cà phê vào puỗi tối hôm nay . . . . . Thì đảm bảo . . . 99% là pn sẽ phải ngủ pù vào ngày mai —————– Có những bài hát trong máy nghe nhạc??? -Dù… …Không còn nghe!!! -Nhưng… …Cũng không bao giờ xóa!!! Có những con người trong cuộc đời??? -Dù… …Không còn trò chuyện!!! -Nhưng… …Cũng không bao giờ quên!!! ———————- bỊ nghiện Ola ((((( . . . . . . . . . . . . . . . . . .Có cách nào nghiện nặng hơn không —————— _ Trái tim anh mang dòng máu axit _ Em trung hòa bằng một ít bazơ _Đôi má em ửng đỏ tự bao giờ _Tại vì anh hay là do quỳ tím ??? dàh cho nhữg ai iu hoá —————- cách làm bạn hết buồn khi c.t người yêu 1) Tập nhảy lầu tiếp đất bằng mặt 3) Đu xà bằng cổ 4) Phá ô tô tải đang chạy bằng cách húc vào đầu nó 5) Ôm can xăng lao vào dập lửa khi xảy ra hỏa hoạn Đại gia có nhà bự Tôi là thiếu gia , nhưng . . . . . . . . . . . . . Chỉ thiếu cái nhà thôi ——————- Các giai đoạn của cuộc đời STAR… – 2 tuổi đái bô – 20 tuổi có bồ – 30 tuổi lám bố – 40 tuổi lại có bồ – 80 tuổi lại đái bô – 100 tuổi thì bố”đai” GAME OVER —————– Truyền thuyết kể rằng.Tổ tiên của người Trung Quốc được Nữ Oa nặn ra từ đất [ [ [ …Phải chăg [ [ [ …Não của họ BẰNG ĐẤT

Tổng Hợp Truyện Cười Từ Me Ola 18/09/2015

“Tôi” là một người:

– Bá đạo bất thình lỳnh

– Lừa tÌnh có trình độ

– Côn đồ có tổ chức

– Bức xúc có lý do

– Chém gió có đào tạo

– Nói xạo có chuyên môn

– Mức độ khôn vô đối

-Nói dối mà cũng có người đọc

Tấm khóc, Bụt hiện lên và hỏi :

– Làm sao con khóc ?

– Dì con bắt con phải nhặt riêng Ômô và Tide rồi mới được chơi 0la ạ …….hu…….hu…

– CLGT ! ! ! vậy thì con cứ khóc tiếp đi ……….Bố Bụt sống lại cũng bó tay con ạ ! ! !

Viettel:

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

Vina :

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

Mobi:

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

2 thằg ngồi nc:

Êh mày…

– Tao nge ng ta nói *Hôn có hại cho sức khỏe… Đúg k mày?

– Ờ đúg đó! Hôm pữa tao *Hôn kon nhõ vợ thằg bạn 1 phát mà nằm viện gần 3 tháng đó mày

Văng tục tuỳ lúc

– Cục sút tùy chỗ

– Thô lỗ tùy thời điểm…

… – Và nguy hiểm tùy đối tượng.

– Khôq phải lúc nào cũng xấc xược và bố láo

– Với bạn bè tao là Cáo

– Nhưng với bố mẹ thì…

…Ôi ! mỏng manh và dễ vỡ như bát Cháo =))

A: Sao cậu rầu rĩ thế?

B: Tớ thấy tớ thật vô dụng

.

Học English gần 10 năm, làm việc bên Ba Lan vậy mà mở TV xem 1 bộ phim của Pháp đc lồng tiếng Trung Quốc và phụ đề tiếng Tây Ban Nha thế mà lại k hiểu thằng người Đức trong phim đag nói gì với thằg Canada

Xe đang chạy bổng có 1ng Hoa kêu lên:

-Bác tài ơi! Dừg lại cho ngộ lái

Bác tài giận dữ:

-Lái sao được mà lái?

Ôg khách la lên:

– Khôg. Ngộ nhất định phải lái!

Bác tài:

-Bác ngồi im đi.Khôg lái được!

-Khôg cho ngộ lái

ngộ lái ra quần bi giờ!

Châm ngôn sống :

¤

Cái gì thích, phải có nó bằng được.

¤

Cái gì không có được, phải giả vờ không thích!

¤

Vâng, hội những đứa họ Sĩ tên Diện

Trong đó có em!

.

.

– Phi vụ thành công chúng ta giàu rồi

– Giờ đếm coi cướp được bao nhiêu tiền ?

– Nhưng tao học dốt không biết đếm..

– t cũng vậy… Giờ tính sao…

.

.

.

.

– A!! tao có cách, Bật thời sự xem chúng ta cướp đk bnhiêu!!!

£

£

£

Trong 1 thánh đường

]].

]cô dâu chú rể đang đọc tuyên thệ

]].

]

]

thế là…

]

]

]

]

]

]

]

]

]

]

]CHÚ RỂ CHẠY THEO ANH KIA

]Cô dâu ngơ ngác

– Ngay cả đường ngọt ngào nhưng lên chảo nóng thì lại tan ra và hóa đắng

– Ngay cả sắt thép còn bị rỉ theo thời gian

– Ngay cả băng vĩnh cữu cũng đang dần tan….

– Thì hỏi sao con người lại không thay đổi?!

Phải một mình với cô đơn mới hiểu … quan tâm của một ai đó là rất quan trọng

Phải nhớ thương , ngóng chờ mới hiểu … phút giây bên ai đó là rất đáng giá

Phải rơi nước mắt vì một người mới hiểu … yêu là đau vậy sao người ta vẫn yêu…

Một bà hớn hở chạy sag nhà hàg xóm khoe: “Ôx nhà tôi hên dễ sợ bác ạ!”

-Có chuyện gì vậy hả bà?

-Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn chúng tôi đã có một cục gạch rơi trúg đầu.

– !!!!!

C.s là quy luật bù trừ

– Mún gặp ng tử tế thì mk phải trở thàh đứa khốn nạn

~~~~~~~~~~

– Có lẽ E đã thất bại

Trong vc tồn tại ở <3 A

~~~~~~~~

Tin nhau để tìm thấy hp

*Hay Kết Thúc cũng lại là 3 chữ

. . . . . LẠC NIềM TIN . . . .

~~~~~~

– E có thể vì A mà chết

Nhưng E phải ăn hết cái tết 90 =))

~~~~

– Tỉnh táo . . .

E chợt nhận ra. Tất cả mọi thứ ngày hôm qua. Điều là do E ngộ nhận

Tổng Hợp Truyện Cười Ngày 8/3 Hay Nhất

– Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.

Chàng nhõng nhẽo:

– Thế em không định… bế anh vào giường sao?

Thành thật

Một cô gái nói với chồng sắp cưới :

– Trước khi cưới em sẽ thú thật những chuyện lăng nhăng của em trước đây .

Anh chồng ngạc nhiên :

– Hai hôm trước em đã chẳng nói hết là gì ?

– Nhưng đó chỉ là chuyện xảy ra trước hai hôm đó.

Bẻ bớt

Thấy anh chồng mới cưới suốt ngày đánh vợ , hàng xóm nhắc khéo :

– Phụ nữ là những bông hoa , không nên vùi dập họ .

Anh chồng chống chế :

– Đâu có ! Tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi .

Đồng vợ đồng chồng :

Trong phiên toà xử thuận tình ly hôn , vị chánh án hỏi :

– Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký vào đơn ly hôn ?

Người chồng bức xúc nói :

– Thưa quý toà , có lần đang ngủ cô ấy bỗng giật mình la to ” Chết rồi ! chồng em về “

Người vợ cướp lời :

– Khi em la vậy thì anh ấy hoảng hốt chui vội xuống gầm giường trốn .

Phụ nữ cũng bất lực

Một cô nàng tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ:

– Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng.

– Tại sao chị nghĩ vậy?

– Em cũng không rõ nữa.

– Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?

– Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

Chẳng hiểu phụ nữ gì cả

Hai cô bạn gái trò chuyện:

– Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình…

Cô bạn sốt ruột:

– Rồi thế nào nữa?

– Mình bảo: ‘Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!’. Thế mà hắn…

– Vẫn sàm sỡ cậu à?

– Không! Hắn ta dừng lại thật!

– Trời!

Người phụ nữ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

– Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

– Sao vậy?

– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

– Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.

Nhạc buồn vì phụ nữ

Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:

– Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá…

Nghe thế người kia trả lời:

– À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.

Người này lại hỏi tiếp:

– Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm.

– Vợ ông ta quay lại mà.

Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề

Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài.

Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố rủ:

– Có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.

Cô bé liền cự lại:

– Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?

Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.

Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: ‘Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!’.

Bức thứ hai: ‘Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!’.

Còn nội dung bức gửi đi là: ‘Hãy đến ngay với em! Mong anh!’.

Khi phụ nữ kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày.

Sau khi đã xem hàng chục đôi, cô ta bảo với người bán:

– Anh ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, anh đưa lại cho tôi xem!

– Thưa bà, thật đáng tiếc.

Vừa nói nhân viên bán hàng vừa xua tay.

– Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Phụ nữ thật khó hiểu

Tí trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

Anh bạn cùng phòng hỏi:

– Cậu làm sao vậy?

– Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

– Thế còn con mắt còn lại?

– Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Thần tiên bó tay trước phụ nữ

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai.

Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:

– Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.

Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói:

– Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

Vị thần đắn đo vài phút rồi nói:

– Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.

Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước:

– Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?

Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi:

– Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

Phụ nữ sao hiểu được nổi khổ của các ông chồng

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

– Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

– Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!… Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Bạn đang xem bài viết Tổng Hợp Truyện Cười Ola Hay Nhất 2022 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!