Top 11 # Chuyện Ngắn Cười Vỡ Bụng Xem Nhiều Nhất, Mới Nhất 3/2023 # Top Trend | Anhngucongdong.com

Chuyện Cười Vỡ Bụng Về Tình Yêu

Anh chồng luống cuống trả lời:

– Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.

Cô vợ liền quát:

– Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.

Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:

– Tôi sợ gì mà không dám ở nhà cơ chứ.

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái. Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị:

Người bạn đáp:

– Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

– Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, anh chồng vội vã thanh minh :

“Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì! Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì! Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm, quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì! Còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng… cụ, chấp nó làm gì !!”

Đừng vội đêm tân hôn…

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

– Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

– Vâng! Đây là chìa khóa phòng – Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

– Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

– Kìa em! – Anh chồng âu yếm – Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

– Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

– Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

– Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

– Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Truyện Cười Vỡ Bụng: Chém Gió

Truyện cười vỡ bụng: Chém gió.

Hôm qua ba má dưới quê bán lúa gởi cho tao một tỷ đồng. Ba tao viết trong thư:

“Dạo này gia đình khó khăn vì phải dành dụm sắm thêm bốn chiếc xe hơi nữa vì ba bắt đầu lớn tuổi, đi cày ruộng mà không ngồi xe máy lạnh thấy bực bội lắm.

Bữa trước trời không chịu mưa, em gái mày phải liên hệ với nhà máy mua nước ngọt Coca Cola về tưới ruộng, chưa biết lúa mọc ra sao nhưng kiến làng mình uống nước ấy nhiều quá, chỉ cần bắt một con thả vào nồi cơm là tất cả ngọt như chè.

Lại Văn Sâm cũng phải bái phục.

Không hiểu tại sao độ rày dân thành phố đổ dồn về quê, người thì cắt cỏ, người thì chăn trâu, họ nói vậy vẫn sướng hơn thành thị bị kẹt xe mà chật chội. Nhiều cô đẹp lắm, mặc váy đầm, phấn son đầy mình cứ giành cấy lúa với phun thuốc trừ sâu; nhà ta cũng có mấy hoa hậu xin được nấu cám heo mà ba còn hỏi xem có trình độ Anh văn bằng C không đã.

Tội nghiệp em trai mày khóc quá trời, nó học xong nhà trường đày sang Pháp thực tập, nó nhờ ba chạy để được về làng nhưng ba nghĩ ai cũng thế thì bao giờ những dân ở đấy mới có văn hóa nên lại thôi.

Số tiền một tỷ này gửi cho mày là lấy tạm ở tiền ăn trầu của bà ngoại, ba biết như thế là ít nhưng con chịu khó, nếu thiếu mượn đỡ bạn bè, tuần sau ba gửi tiếp”.

Truyện cười tiếu lâm: Bố ai giỏi hơn.

Con của hai luật sư khoe nhau.

– Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỷ đồng, nhờ bố tao nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm tù treo.

– Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

– Bố mày nói câu gì mà tài thế?

– Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

Truyện Cười Vỡ Bụng Hay Nhất

Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà góa. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi.

Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không. Người đàn bà thấy vậy hỏi:

– Thầy không sợ sét ư?

Thầy đồ đáp:

– Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày bà sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.

HOÃN THẾ NÀO…

Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gã trai làng nào đến cưa cả, mãi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.

Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận:

– Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà.

– Dạ, việc này cháu biết!

– Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.

– Cái này cháu làm được ạ!

– Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.

– Vâng!

– Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…

– Dạ, cháu hiểu! – Anh con rể tương lai đáp.

– À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.

– Dạ, cháu đã thấy rồi ạ!

– Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.

– Giống thế nào ạ?

– Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…

– Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.

– Sao cháu?

– Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại…

– Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy?

Cười Vỡ Bụng Với Ngôn Ngữ Xứ Quảng

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

– Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

– Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu:

– Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á!

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

– Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

– Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

– Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

– Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!

Tại bến xe đò (theo lời kể người xứ Quảng)

Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:

– Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn:

– Tém hơi không, tém hơi, tém hơi…

– Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt:

– Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)