Top #10 ❤️ Thơ Hay Bá Đạo Nhất Xem Nhiều Nhất, Mới Nhất 9/2022 ❣️ Top Trend | Anhngucongdong.com

Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất

Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It

5 Câu Chuyện Cười Đáng Suy Ngẫm Về Sự ‘Bá Đạo’ Của Người Việt Nam – Tach Ca Phe

3 Truyện Cười Về Các Tu Sỹ

Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art

Văn Học Dân Gian Thời Covid

truyện cười ngắn hay bá đạo nhất

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

– Thật là rắc rối – Anh ta nói với ông bố – Chiếc xe tải đó có vấn đề.

– Nghĩa là con bị đánh trượt?

– Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 12:

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

– Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

– Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

– Dạ thưa cô – một em đứng lên – Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

Ngày hôm sau:

– Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

– Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! – cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

– Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

– Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

– Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

– Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.

Truyện cười số 13:

Nỗi lo “nặng ký”

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơ hội nghìn năm có một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

– Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

– Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

– 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

– Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

– Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 14:

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

– Lạy Chúa, thế là xong rồi!

– Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

– Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật – người vừa mổ cho Pat – gọi vọng xuống phòng:

– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

– Này, anh đang làm gì thế?

– Dạ… em đang kéo cái bàn chải.

– Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

Truyện cười số 19:

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Truyện cười số 20:

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

– Heo!

– Chó! – Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: “Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì”.

4.4 (87.5%) 80vote[s]

Nguon haynhat.com

Tổng Hợp Truyện Cười Bác Ba Phi

Chùm Truyện Cười Thiếu Nhi

Truyện Cười Người Lớn Cực Vui Và Bậy Nhất ( 18+ )

Những Truyện Cười Bựa, Truyện Cười Người Lớn 17+ – Truyện Cười Bựa, Truyện Cười Ngắn Vova, Nghe Truyện Cười Audio, Thơ Con Cóc

Truyện Cười Thế Giới Hay Nhất, Truyện Cười Thế Giới Chọn Lọc

Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất 2022

Hướng Dẫn Cách Huỷ 3G Viettel, Huỷ Đăng Ký Gói Cước 3G Viettel Miễn Phí

Hướng Dẫn Cách Hủy Chặn Cuộc Gọi Cho Thuê Bao Di Động

Học Tiếng Hàn Hiệu Quả: Vừa Đọc Truyện Vừa Học Tiếng Hàn

5 Lợi Ích Không Thể Bỏ Qua Khi Luyện Đọc Tiếng Hàn Qua Sách Báo Và Tạp Chí Hàng Ngày

Truyện Hài Song Ngữ Hàn Việt: Hàng Xóm Dai Như Đỉa:못 말리는 이웃

Truyện cười số 1:

Chuyện Luật Sư:

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Truyện cười số 2:

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ…

– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

– … từ trên lầu ba xuống.

Truyện cười số 3:

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

– Phương án thứ tư…

Vợ sốt ruột hỏi:

– Là sao hở anh?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

– !?

– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 10:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

– Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

– Anh có kìm không?

– Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

– Anh có cái cờ lê to không?

– Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

– À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

– Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

Nhung Truyen Cuoi Ngan Hay Nhat

Tự Học Giao Tiếp Tiếng Anh Qua Truyện Cười

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối Phần 1

5 Truyện Hài Việt Nam Vô Đối (Phần 1)

Đọc Truyện Cười Dân Gian Việt Nam Hay Nhất: Tệ…

Bộ Sưu Tập 50 Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất

Những Câu Thơ Ngắn Về Tình Yêu Đẹp Vui, Buồn, Chế Hay Nhất

Bài Thơ Ngắn Hay Viết Về Loài Hoa Cỏ Dại Không Tên “u Sầu”

Những Bài Thơ Tán Gái Hay Ngắn Gọn Được Yêu Thích Nhất

Những Câu Tán Gái Hay Ngắn Gọn

Đọc Và Cảm Nhận Bài Thơ Những Bài Thơ Ngắn Hay Tặng Vợ Yêu Hài Hước Và Cảm Động

Truyện cười số 1:

Chuyện Luật Sư:

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Truyện cười số 2:

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ…

– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

– … từ trên lầu ba xuống.

Truyện cười số 3:

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

– Phương án thứ tư…

Vợ sốt ruột hỏi:

– Là sao hở anh?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Con vật kỳ lạ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

Thua 3-1 nhưng còn lãi 7 đồng

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

– Nhất trí, anh đố trước đi.

– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

– Đồng ý!

– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:

Bí mật khủng khiếp

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

– !?

– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…

Truyện cười số 9:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

– Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

– Anh có kìm không?

– Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

– Anh có cái cờ lê to không?

– Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

– À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

– Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

Truyện cười số 10:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Những Bài Thơ Ngắn Hay Thất Tình Buồn Nhất

Đọc Và Cảm Nhận Bài Thơ Những Bài Thơ Ngắn Hay Thất Tình Buồn Nhất

Thơ Ngắn Về Thầy Cô Hay ❤️ Những Bài Thơ Về Ngày 20/11

Đọc Và Cảm Nhận Bài Thơ Tuyển Chọn Thơ Ngắn Về Cha Mẹ Hay, Giàu Cảm Xúc Nhất

Những Bài Thơ Chế Về Vợ Chồng Hài Hước Nhất (P1)

Những Bộ Truyện Cười Bá Đạo Hay Nhất Dành Cho Bạn

Truyện Cười Học Sinh : Những Bài Tập Làm Văn Bá Đạo

Nghị Luận Xã Hội Về Vấn Đề Giáo Dục Giới Tính Cho Trẻ Nhỏ

Lời Chúc 20/11 Dành Cho Người Yêu Hay Ngọt Ngào Nhất

Lời Chúc Giáng Sinh Hay Nhất Cho Người Yêu Ngọt Ngào

Đọc Truyện Cười Bố Không Ăn Muối Bố Ươn

Thể loại truyện cười là gì?

Truyện cười là tác phẩm tự sự dân gian ngắn, có kết cấu khắn khít, dừng lại bất ngờ, kể về những sự việc không tốt, trái với tự nhiên trong cuộc sống nhằm thư giãn, phê phán.Truyện cười nói một cách đơn giản chủ đạo là những truyện kể làm cho người ta cười.Tiếng cười hay được phát ra khi bắt gặp tranh chấp trái ngược giữa hiện tượng và bản chất, giữa, cái không tốt xa và cái đẹp đẽ, giữa cái tầm thường và cái cao cả, cái phi lí và cái hợp lí, giữa cái thông tin rỗng tuếch và cái hào nhoáng bề ngoài.

Top những bộ truyện cưởi cực bá đạo:

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may lưu ý, bà vợ bắt đầu than:

– Phái đẹp đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đấy lên tiếng:

– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

– !?!

2.Tuyệt chiêu lựa chọn sự tỉnh táo của ông chồng

Một người phái mạnh đến quầy bar và đòi hỏi một ly rượu.​

Khi vừa uống hết ly rượu, ông ta khẽ liếc vào túi áo mình rồi mới bắt đầu gọi thêm một ly rượu khác. Cứ như thế, người đàn ông luôn nhìn vào túi áo trước khi gọi rượu. Quá ngạc nhiên, người đáp ứng hỏi:​

– Tôi có khả năng phục vụ cho ông cả đêm, nhưng vì sao trước khi gọi ông cứ phải nhìn vào túi áo mình thế.

Người đàn ông cười lớn;

– Đấy là cách giúp tôi lựa chọn mình còn sáng suốt hay không ấy mà.

Người đáp ứng ngạc nhiên:

– Làm cách nào có thể chứ.

– Bên trong túi áo là một bức hình của vợ tôi, khi tôi tiếp tục nhìn thấy cô ấy xinh đẹp thì đó chính là lúc tôi có thể về nhà rồi.

– !?!​

3.Cách người ăn xin đáp trả quý bà kênh kiệu

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:​

– Nếu như anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100 nghìn.​

Người ăn mày hỏi lại:

– Nếu như tôi gọi 10 lần thì sao?

Bà này đáp:

– Thì cho anh 1 triệu.

Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần ‘bố ơi’. Người đi đường thấy lạ xúm vào coi. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này. Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:

– Cảm ơn mẹ, cám ơn mẹ nhiều lắm.​

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông coi, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ xem vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đấy , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, có thể câu hỏi thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có nhiều con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. thế nên chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đấy nhểu lên đấy vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn hoàn cảnh con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai mong muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là toàn bộ mọi người từ khắp nơi trên toàn cầu kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì mong muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:​

– Anh là đồ dối trá, sao trước khi thu thập tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn coi bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không hề có một đồng.​

Tèo thanh minh:

– Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên password có thể không rút ra được thôi. Giờ hằng ngày anh vẫn đang mò password đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

– Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

– Đây, password này, chừng nào anh đoán đúng có khi thu thập được cả trăm tỷ cho em xem.

– !!!​

8.Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục mâu thuẫn lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ cực kì bất lợi cho chúng ta, bởi toàn bộ các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là toàn bộ các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Ý nghĩa chung:

Tiếng cười tán thưởng biểu thị niềm vui, sự yêu mến. Tiếng cười phê phán biểu thị sự khinh ghét, sự phủ nhận.

Tiếng cười phê phán là cái cười trong truyện cười. Cái cười phát ra từ cái đáng cười. Cái đáng cười chứa đựng cái hài hiểu theo nghĩa triết học, có nghĩa là có tranh chấp bên trong. Ðó là mâu thuẫn giữa cái không tốt và cái đẹp, giữa hình tượng và ý niệm, giữa sinh động và máy móc.

Lộc Đạt-Tổng hợp

Tham khảo (ngoisao,haynhat,…)

Cảm Nghĩ Của Em Về Bộ Đội Biên Phòng

Viết Thư Gửi Các Chú Bộ Đội Nơi Biển Đảo

Truyện Cười Anh Bộ Đội Cụ Hồ

Kể Một Câu Chuyện Cảm Động Về Chú Bộ Đội Để Lại Cho Em Nhiều Ấn Tượng Sâu Sắc

Nghe Truyện Kể Bác Ba Phi & Những Chuyện “cười Ra Nước Mắt”

🌟 Home
🌟 Top