Top 10 # Truyện Cổ Tích Mới Nhất 2020 Xem Nhiều Nhất, Mới Nhất 2/2023 # Top Trend | Anhngucongdong.com

Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới 2022

Các truyện cười vui nhất mừng năm mới 2019 : Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ , ‘Mượn đồ’ đêm giao thừa , Vợ cũng thấy cảnh ấy , Tết của bợm nhậu , Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ , Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.

Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói:

– Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… Từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!

Chàng trai lè nhè đáp:

– Ồ! Bác đúng là người tốt bụng… Thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!

Tết của bợm nhậu

Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói:

– Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

Ông thứ hai tiếp lời:

– Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt.

Ông thứ ba lên tiếng:

– Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

Người bạn thở dài đáp:

– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

‘Mượn đồ’ đêm giao thừa

Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:

– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

– À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.

– Tại sao anh không hỏi tôi?

– Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

– Em đã thấy mùa xuân chưa?

Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:

– ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe…

Chồng cụt hứng thở dài:

– Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?

– Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân” mà anh!

Top 50 Truyện Cười Chọn Lọc Mới Nhất 2022

Mời các bạn đón đọc top 50 truyện cười hay nhất 2020

Nửa đêm, một nam nhân viên khách sạn gọi điện cho bệnh viện, giọng hốt hoảng:

– Alô, tại khách sạn chúng tôi có một khách hàng là quý cô xinh đẹp bị ngất xỉu – chàng trai nói.

– Vậy à, anh hãy làm 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau:

Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.

Hai: Đặt khách ở một phòng hạng 3.

Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt cô gái ấy là tỉnh ngay.

********************************************

Vợ giận chồng nói:

– Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.

Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:

– Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.

Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:

– Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi.

********************************************

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”. “Em có rồi anh ạ!”. “Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!”.

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: “Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?”. “Em chưa!”. “Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!”. “Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích”. “Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!”.

********************************************

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:

– Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?

– Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?

– Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.

– Xin bác cứ hỏi.

– Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

********************************************

********************************************

********************************************

Cuộc đối thoại trước đám cưới Nàng: Chào anh!! Chàng: Ôi, may quá, cuối cùng thì cũng…. Nàng: Anh muốn em đi à?… Chàng: Không, không, em sao vậy? Anh không thế tưởng tượng ra được điều đó kinh khủng như thế nào…. Nàng: Anh có yêu em không? Chàng: Tất nhiên là có rồi!! Cả ngày lẫn đêm. Nàng: Thế anh đã lừa dối em bao giờ chưa? Chàng: Không bao giờ chứ. Sao em hỏi kỳ vậy? Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? Chàng: Tất nhiên rồi, trong mỗi dịp mà anh có thể. Nàng: Thế anh có đánh em ko? Chàng: Không, em có bị làm sao ko? Em luôn biết, anh là người như thế nào mà… Nàng: Em có thể tin anh được không? Chàng: Ừ! Nàng: Úi tình yêu ơi!! Cuộc đối thoại sau đám cưới (đọc từ dưới lên).

********************************************

Tèo thở dài đáp:

Tèo thở dài đáp:

********************************************

Buổi tối, Tồ buồn bã, ôm một hộp quà trở về kí túc xá. Bạn cùng phòng tò mò hỏi:

– Có chuyện gì sao trông mày thảm quá!

Tồ khổ sở nói:

– Tao bị em Tũn đá rồi! Vừa mới tặng quà sinh nhật là em ấy trở mặt luôn.

– Phũ thế! – câu bạn cảm thán – Mà mày tặng gì mà em nó lại nổi giận thế/

Tồ uất ức nói:

– Mày cũng biết em Tũn mệnh hỏa, và xưa giờ chỉ thích dùng đồ gì hợp mệnh thôi. Hôm trước tao hỏi em ấy sinh nhật thích gì để tặng. Em ấy bảo cái gì hợp mệnh hỏa là được. Hôm nay sinh nhật, tạo mua tặng cái bếp ga mini, chả hiểu sao lại đùng đùng đòi chia tay. Quà hợp với hỏa thế mà còn muốn cái gì nữa.

********************************************

Dave tình cờ nhìn thấy anh bạn thân ngồi uống bia một mình trong góc quán bar. Anh tò mò đến hỏi:

– Có chuyện gì mà trông cậu rầu rĩ thế Thomas?

Thomas nghe hỏi liền ngước mắt lên nhìn Dave buồn bã nói:

– Cậu nhớ cô gái tớ hẹn hò trên mạng nửa năm nay không? Hôm qua cô ấy đã đòi chia tay với tớ rồi!

– Sao thế? – Dave ngạc nhiên – Không phải hôm qua hai người dự định hẹn gặp nhau lần đầu tiên sao?

Thomas thở dài:

– Tớ cũng không biết nữa. Rõ ràng tớ đã làm theo lời mẹ tớ dặn rồi nhưng không ngờ cô ấy lại phản ứng như thế!

Dave cảm thấy rối rắm:

– Mẹ cậu dặn gì?

– Mẹ tớ dặn trong buổi hẹn đầu tiên tốt nhất nên mua thức ăn về nhà tự nấu một buổi tối lãng mạn tạo bất ngờ cho cô ấy.

– Ý tưởng đó rất tuyệt mà! – Dave cảm thấy khó hiểu.

Thomas thở dài:

– Tớ cũng thấy thế. Hôm qua, tớ đã cố ý đi siêu thị mua rất nhiều nguyên liệu nấu ăn từ rất sớm. Ấy thế mà buổi tối cô ấy đến lại nhất định không chịu nấu ăn mà còn đùng đùng đòi bỏ về mới kỳ lạ chứ!

********************************************

Cô gái lại hỏi:

Cô gái lại hỏi:

********************************************

Truyện cười: “Quả trầu không”

Có bốn anh thợ cưa xẻ gỗ cho một ông nhà giàu dưới vườn cây vào tiết tháng năm. Mít vừa độ chín, mùi hương thơm toả khắp khiến bốn anh thợ cưa thèm rỏ dãi. Chủ nhà lại là một lão hà tiện và keo kiệt, trưa nào cũng ra rình và đếm lại những quả mít đã chín. Bốn anh thợ cưa vừa thèm vừa ghét lão chủ, tìm cách lấy mít ăn cho bõ thèm.

Một anh giựt hai quả nơi cây mít có bụi trầu không leo quanh và bảo cả bọn cùng ăn rồi sẽ có cách xử trí.

Trưa, lão chủ ra đếm mít, thấy mất hai quả bèn nổi giận, định đến bắt đền bốn anh thợ cưa. Lão vừa đến thì anh chàng đã hái mít nói ngay:

– Ðó, nhờ ông ra phân xử cho xem ai đúng, ai sai.

– Ðúng sai thế nào không biết chứ các anh phải trả tiền hai quả mít ở cây kia cho tôi.

– Chính hai quả ấy đó ạ. Tôi thì bảo là quả mít, còn bọn kia thì lại nhất định là quả trầu không. Chúng cãi với tôi đã ngót mười hôm nay. Ðến lúc hạ xuống ăn thì rõ rằng là quả mít, đúng như tôi nói. Ấy thế mà chúng nó vẫn gân cổ lên cãi. Chúng bảo rằng quả trầu không cũng thơm và ngọt như quả mít. Bây giờ, may nhờ có ông ra, nhờ ông nói cho một lời.

– Một lời làm sao?

– Dạ, là quả mít hay quả trầu không ạ.

Ông chủ keo kiệt “tao đoán nó là quả trầu không” rồi lặng thinh đi vào.

********************************************

Một nhà nghèo ở cạnh nhà giầu. Anh nhà giàu cứ cậy thế lực lấn dần sang đất vườn nhà của anh nhà nghèo. Anh nhà nghèo bực lắm. Anh ta đến nhờ Lý trưởng nói cho một tiếng rồi sẽ trả ơn. Lý trưởng đến nói với nhà giàu:

– Giàu vì ruộng chứ đâu phải vì giàu vì một tí đất, lấn sang vườn nhà nó làm gì.

Từ đó nhà giàu thôi không lấn nữa.

Anh nhà nghèo đang nuôi con chó choai, hứa lớn lên sẽ thịt giả ơn Lý trưởng. Tháng sau nữa, Lý trưởng lại đến, khen con chó mập rồi nói:

– Thịt được rồi đấy.

– Thưa ông, chó già gà non. Chờ nó già thêm tí nữa ăn thịt mới ngon.

Cách một tháng nữa, Lý trưởng lại đến giữa lúc đứa bé con chủ nhà bậy ra. Anh chủ nhà hô “ông chó” đến để dọn đi. Nhưng con chó chỉ dòm rồi ngoắt đuôi chứ không ăn. Anh liền mắng chó:

– Mi có ăn đi không? Không ăn thì ông cho ông Lý ăn đó!

********************************************

Đừng có nói dối

Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá, mới hỏi:

– Con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho con ngủ ngày?

Thầy trả lời liều:

– Ta đâu có ngủ ngày, đấy là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và Khổng Tử đấy chứ!

Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay trò dậy, mắng:

– Sao mày dám bỏ học mà nằm ngủ?

– Thưa thầy, con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!

Thầy tức giận nói:

– Mày phải ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử, vậy thì hai ông ấy nói gì với mày?

– Hai ông ấy bảo sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình rằng mới hôm qua thầy có đến thăm ông. Hai ông thấy nói vậy có vẻ giận lắm bảo con rằng: “Mày về bảo cái thằng thầy mày đừng có nói dối”.

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.

Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” không thấy Vôva Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” vẫn không thấy Vôva Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề “Vôva”.

********************************************

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:

– Vova, em đi đâu vậy?

– Thưa cô em đi vệ sinh.

– Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

– Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi được ị lên toàn thế giới không?

********************************************

Trong giờ học, cô giáo: – Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Masha: – thưa cô, em thích mái tóc của cô – Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: – Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! – Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Vôva: – Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi… hix… hix

********************************************

********************************************

********************************************

********************************************

Trong lớp học cô giáo hỏi học sinh:

-Em nào cho cô biết mặt trời có chân không ?

1 học sinh đứng dậy trả lời :

-Thưa cô không ạ!

Vôva đứng dậy ngắt lời:Sai rồi!!! Mặt trời có chân .

Cô giáo ngạc nhiên hỏi : Tại sao em lại khẳng định mặt trời có chân?

-Vì buổi tối hôm qua em thấy bố em nói “Trời ơi ! Dạng chân ra!!!!!!

********************************************

********************************************

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

– Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

– Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!

Cô giáo không kiềm chế nổi:

– Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.

Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:

– Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

********************************************

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi:

– Các em có biết hoa hồng sống bằng gì không?

Vova trả lời:

– Thưa cô bằng sữa ạ.

Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:

– Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Vova lầm bầm:

– Em đâu biết rễ nó dài đến thế.

********************************************

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ:

– Mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

– Ở đâu ra thế?

– Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy.

– Hihi.. con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần xilip!

********************************************

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:

– Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự.

– Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

– Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây.

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố:

– Cô giáo mời bố lên trường.

– Thế có chuyện gì vây?

– Con hỏi cô: Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên:

– Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó.

********************************************

Cô giáo hỏi Vova:

– Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

– Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

– Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

– Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

********************************************

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

– Em đứng lên ngay.

– Thế em hỏi một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

– Em thử nói đi!

– Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:

– Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

********************************************

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

– Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

– Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.

– Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

********************************************

Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình,

Môt hôm nhận được tin nhắn:

“Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.

Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.

Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.”

Vova liền gửi lại:

Anh đang trong nhà vệ sinh. Có cần anh gửi cho em cái gì không???

Một anh khoe với bạn:

– Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.

– Ồ vậy à, kể cho nghe với.

– Như hôm qua, mình nói với vợ: “Em, lấy nước nóng cho anh!”.

– Cô ấy lấy ngay lập tức à?

– Chứ sao, ngay lập tức chứ.

– Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?

– Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.

********************************************

Một cặp vợ chồng ở một vùng quê nọ, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé.

Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy. Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.

********************************************

********************************************

Truyện cười: “Định nghĩa chồng”

Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”.

Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.

Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.

********************************************

Tường lửa chắc nhất thế giới

Trong một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền. Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB. 1 ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng. Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch. Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây. Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới! Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !

********************************************

Ông lão đánh cá và con cá mập

Ngày nảy ngày nay, ở 1 vương quốc xa xôi (có lẽ gần công viên phần mềm nào đó), có 2 vợ chồng già sống tại 1 làng ven biển. Người chồng có lẽ là một IT man đã về hưu. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày ra biển đánh cá, bà vợ chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính Pentium II cũ kỹ mà họ đã chắt chiu dành dụm biết bao nhiêu năm trời mới có được. Bà chỉ ao ước giá như mình có được 1 chiếc máy tính khá hơn, miễn sao có thể chạy được Windows XP, HĐH mà bà được biết là hay và thú vị hơn Windows 98 trước giờ bà vẫn xài.

Một hôm, người chồng giong thuyền ra khơi đánh cá. Trong lúc loay hoay với cái lưới, xui rủi làm sao…1 con cá mập lọt vào rồi bị mắc kẹt, không thể nào thoát thân ra.”Vận may đã đến”, ông lão thầm nghĩ. Với con cá này, ông sẽ bán cho nhà hàng hải sản, có tiền, ông sẽ đổi cho bà 1 cái máy vi tính mà bà mong đợi bấy lâu. Bỗng nhiên con cá mập thốt lên:

Ối, ông lão ơi, ông đừng bán tui cho nhà hàng, tội ngiệp tui, tui ko phải là 1 con cá mập bình thường, tui có thể cho ông điều ước mà ông hằng mong đợi.

Ông lão giải thoát cho con cá mập, rồi quay thuyền vào bờ. Tuy nhiên, ông cũng chưa tin lắm.

Biển gơn sóng lăn tăn, nắng vàng rực rỡ… Vừa về đến nhà, ông đã nghe tiếng bà vợ reo lên: – Ông ơi, tôi vừa trúng giải đặc biệt nhắn tin tổng đài 19001…mấy lung tung đây nè. Giải thưởng là 1 máy tính Pentium IV công nghệ siêu phân luồng đấy.

Lòng buồn rầu vì lòng tham của vợ, ông lão lang thang ra biển. Ông thốt lên: – Cá mập ơi, giúp tôi với, bà vợ của tôi, bả ko chịu cái máy tính vừa rồi. Bà ấy muốn cái Sony Vaio thật hiện đại cơ, xin cá mập hãy giúp tôi với. Cá mập hiện lên, tỏ vẻ ko vui – Được, ông về đi, nhưng hãy nhớ lấy: lòng tham vô hạn sẽ bị trừng phạt. Nói xong cá mập biến mất, biển nổi sóng dữ dội…

Nổi tiếng là người thông thái, hiểu rộng, biết nhiều, nhưng Quỳnh ngán chuyện cử nghiệp. Mỗi lần triều đình mở khoa thi, nhiều người giục chàng lều chõng ứng thí, chàng đều gạt phăng nói sang chuyện khác.

Lần ấy, vì nể ý thầy học, lời khuyên của bạn bè dân làng, Quỳnh đành đi thi cho phải phép. Năm đó, nhà chúa mừng sinh được con trai, các quan trường bèn nảy ra ý nịnh hót chúa, bàn nhau ra đề thì nói về điềm lành của đất nước. Đoán được ý ấy, Quỳnh nghĩ ra cách làm một bài văn phải hàm được hai nghĩa: bề ngoài, đọc lên nghe như lời ca ngợi công đức của Chúa và sự an vui của mọi người, nhưng ẩn ý của nó lại là một sự phủ định. Trong bài văn ấy có hai câu khái quát hiện trạng đất nước như sau:

“Quan tắc cổ, dân tắc cổ, đái hàm quan Nghiêu Thuấn chi dân” (Nghĩa là: Quan cũng theo phép xưa, dân cũng theo phép xưa, đội ơn quan, dân được sống đời Nghiêu Thuấn) và đối lại:

“Thượng ung tai, hạ ung tai, ỷ đầu lai Đường Ngu chi đức” (nghĩa là: Trên cũng vui thay, dưới cũng vui thay, dựa vào đám đầu lại có đức độ thời Đường Ngu).

Mới nghe đọc lần đầu, chúa Trịnh đã khen: Hay quá! Xứng đáng cho giải nhất! Quan chủ khảo liền đứng lên tâu với Chúa:

– Khải chúa! Trong hai câu ấy, thần thấy có cái ẩn ý không thuận.

– Quan thật đa nghi quá. Ca tụng công đức của chúa như vậy mà còn gì không thuận?

– Khải chúa, cứ theo cái nghĩa chữ Hán thì hai câu ấy đúng là hay thật, nhưng Quỳnh là loại thâm nho, từng đã dùng chữ nghĩa chơi khâm nhiều người, và chắc hắn không bao giờ bằng lòng thứ văn chương một nghĩa. Theo sự hiểu biết cạn hẹp của thần, thì hai câu ấy xướng theo nghĩa đồng âm trực tiếp nghe ra ngại lắm, không dám đọc lên để chúa thưởng lãm.

– Ta cho phép, quan cứ nói.

– Khải chúa, nếu vậy thì thần xin thưa. Hai câu ấy có dụng ý phỉ báng, táo tợn. Nếu đọc theo kiểu nôm thì rõ là câu chửi tục.

– Chửi tục không sao, nhà ngươi cứ trình bày ta nghe thử!

– Vậy thần xin mạo muội thưa: “Quan tắc cổ, dân tắc cổ” có nghĩa là “trên cũng câm, dưới cũng câm,” thưa tắc cổ là câm không dám nói đấy ạ! Còn “đái hàm quan Ngiêu Thuấn chi dân” tức là “đái vào hàm bọn quan dám bảo rằng dân chúng đang sống dưới thời Nghiêu Thuấn”.

– Nếu quả vậy thì Quỳnh láo thật!

– Khải chúa, chưa hết đâu. Câu sau này còn hàm ý báng bổ tệ hại hơn. “Thượng ung tai, hạ ung tai” có nghĩa là “đứa trên thối tai, đứa dưới cũng thối tai”, là cả trên dưới, ai ai cũng là một lũ điếc đấy ạ. Vì điếc hết nên không biết rằng “ỷ đâu lai Đường ngu chi sĩ” nghĩa là “ỉa vào đầu lũ nha dám bảo rằng kẻ sĩ đang mở mặt giữa đời Đường Ngu”.

Quỳnh lần ấy bị đánh hỏng nhưng lại có cơ hội đả kích vào thói xu nịnh của đám quan trường và “chọc” nhà chúa một trận nên thân, còn mình thì vẫn giữ tròn khí tiết.

Một nhân viên bán giày đã đưa cho bà khách thử đến 25 đôi giầy. Cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi đầu tiên.

Lúc bà khách trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, người đàn ông bán giày bảo bà ta:

– Cảm ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà.

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:

– Vì sao cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?

Người bán hàng bảo:

– Bởi vì thật sự là như thế. Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi.

********************************************

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Trong giờ học cô Ivanova nói:

– Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

– Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng….

********************************************

Một nhà văn nổi tiếng nói:

– Phái nữ là những bông hoa. Cô gái trẻ là những bông hoa trong vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là bông hoa cắm trong lọ…

– Thế thì bà lão giống cái gì?

– Bà lão là bông hoa khô ép trong cuốn sách cũ – nhà văn đáp.

Truyện Cười Ngắn Hay Nhất Thế Giới Mới Nhất 2022

Việc đọc những truyện cười ngắn hay nhất thế giới được nhiều người lựa chọn vì tính giải trí cao và tiết kiệm thời gian. Do cuộc sống bận rộn và áp lực khiến con người có rất ít nhưng khoảng thời gian thư giãn. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ tổng hợp Truyện cười ngắn hay nhất thế giới cập nhật mới cho năm 2020.

Tổng hợp truyện cười ngắn hay nhất thế giới mới nhất năm 2020

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm vừa mới trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ: – giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy! – Dũng: Chú đừng mất công – Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ vừa mới nằm trên thuyền câu hút thuốc và Quan sát trời. ngạc nhiên, ông hỏi: – tại sao anh k làm việc để có chiếc thuyền thứ hai? – Để sử dụng gì? – Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền. – Rồi sao nữa? – Với số tài nguyên có được từ đoàn thuyền, anh đủ sức khai thông. – Vậy ông xem, tôi đang sử dụng gì đây?

Cộng doanh số sale trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: – Chỉ với một vị khách, làm sao mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng? – trước tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn.

Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại lớn. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic. – giống như vậy là cậu đang thuyết phục và bán cho ông ta toàn bộ mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. giỏi lắm! – Cậu nhân sự giải thích: không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở trạng thái giống như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. cuộc đời ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa nguồn cây tìm ý tưởng… Một hôm, choàng dậy thì ông đang thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ Nhìn Hugo giống như một “quái vật” rồi khẽ đáp: – Làng này toàn người tự trọng cả, không ai sử dụng chuyện ấy đâu. – Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là…

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: – Ai vừa mới hái cướp táo của trường và còn sử dụng gãy cả cành? – (Im lặng) – Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không? – Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. – Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có hướng dẫn rà soát. bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, nhìn thấy tôi có nghe rõ không? – Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới nguồn cây sồi già? – Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

-Nàng: Hôm qua anh nhìn thấy trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết? -Nàng: Em nhìn thấy nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy cô nhân viên vừa mới gân cổ lên tranh biện với KH, sếp rất bực, gọi lại bảo: – Tôi đã nhiều lần note cô là KH mãi mãi đúng. tại sao cô lại sử dụng căng với ông ta giống như thế? – Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã lỗi lầm ạ!

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu k có việc gì làm nên xây dựng tủ quét cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : – ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “ Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . – ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! “

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào … – ” nhìn thấy nào ,giời ạ ! vừa mới thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết lý luận Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : – ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! vừa mới bảo khi tôi tắm không được Quan sát cướp cơ mà !!! “ – Cô dâu : .?…

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét lớn : ” Tránh ra , người này là bố tôi ! “ mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến kênh anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển VN đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản . mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu dùng đao , kiếm và các loại binh khí không giống để tấn công vị cao tăng trưởng .

Vị cao tăng trưởng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó k thể sử dụng ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản. Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 đưa theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 đưa theo một …khăn tắm .

Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : ” Ki….aiiii ” . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt luôn luôn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Viet Nam

Sau khi loa gọi đội VN , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút… thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu…cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển VN .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. đồng thời đó – có một chị cũng vào mua hai cái … quần lót… Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý k xây dựng ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : ” Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh chú ý thấy em k có.

Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, thành ra anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng đưa vào, anh tập trung xem đẹp làm sao để em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một nghìn cái hôn âu yếm vào nơi mà em đưa vật này. Anh của em.”

Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ âm thầm ăn. Ẳn chẳng hề vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . Lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ giống như được chia, không dám đòi, k dám gọi tên, dường giống như túi anh k mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám Nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim… – Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày… tháng… năm… Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. “Nó” lại chửi chàng. Ngày… tháng… năm… Nấu món chàng like nhất. thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”. Ngày… tháng… năm… Đi tải ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) – Haihuoc.com

Thử lòng

Tuyệt chiêu

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”. “Em có rồi anh ạ!”. “Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!”.

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: “Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?”. “Em chưa!”. “Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!”. “Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích”. “Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!”.

Tại sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

– Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. tại sao Người lại khiến cho nàng đẹp thế?

– Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

– Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

– Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

– Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

– Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

– Thật xuất sắc, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. nhưng có một điều mà con cứ câu hỏi thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

– Thế thì nàng mới yêu con chứ!

Nguồn: Tổng hợp

Truyện Cười Ngắn Về Thầy Cô Mới Nhất 2022

– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới sử dụng bố khổ, phải ý nghĩ nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:

– Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi!

– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em sử dụng không xuể.!!!

2. Nguyên nhân học trò dùng phao thi

– Thưa cô, người xung quanh vẫn thường ví thầy cô giống như “người lái đò” có đúng k ạ?

– Đúng vậy thì sao? – Cô giáo Nhìn Tũn hỏi.

Tũn bức xúc:

– Thế tại sao bọn em dùng phao, “người lái đò” lại cấm và phạt thế này ạ?!!!

Tí chạy vào lớp với gương mặt ướt đẫm nước mắt. Cô giáo sợ hỏi:

– Chuyện gì vừa mới xảy ra thế?

Tí thút thít hỏi:

– người xung quanh bảo phải đến năm 18 tuổi con mới được ra khỏi trường. Có phải là sự thật không cô?

– Cứ tưởng chuyện gì lớn tát lắm. Cô phải ở trường đến tận năm 60 tuổi nhưng vẫn chưa thèm khóc nữa đây này.

Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn. Thầy liền đi xuống quét thước gõ gõ lên bàn nói:

– Này Tũn, thầy nghĩ kênh đây không phù hợp để ngủ nên tốt nhất em hãy về nhà ngủ thì hơn!

Tũn ngẩng mặt lên, gãi đầu nói:

– Dạ k sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ!

Thầy giáo thở dài nói với cha của Tèo:

– Thưa ông, Tèo là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.

Người cha hỏi:

– làm thế nào thầy biết được?

Thầy giáo đáp:

– Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Lịch sử này thì rõ. Câu hỏi: Ai thắng lợi quân Thanh ngày mồng năm Tết? Trò Tí ngồi kế bên trò Tèo trả lời là: vua Quang Trung, trò Tèo cũng trả lời y như vậy?

Người cha cãi:

– Nhưng đó là câu trả lời mà các em vừa mới học.

Thầy giáo tĩnh tâm nói:

– Mời ông nhìn thấy câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.

– đủ nội lực nó nhớ sai giống nhau.

Thầy giáo nói:

– Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tí trả lời “Em k biết”. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: “Tôi cũng thế”.

Cả lớp đã chờ thầy giảng bài mới.

Thầy: “Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này.”

Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng gom cặp sách ra về.

Trò: “Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ”

Thầy: “Tốt! Đó chính là một ví dụ về ‘Thông tin và xử lý thông tin’. Các em mở vở ra và học bài mới nào!”

– !?!

Hai cô trò ngồi trò chuyện với nhau.

– Em làm bài tập chưa Tí?

!?

Trong giờ Địa lý, cô giáo gọi Tũn lên hỏi:

Tũn khẩn trương chỉ trên bản đồ.

– Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu:

– Tốt lắm! Nào, thế hiện nay trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

– Thưa cô, bạn Tũn ạ.

!!!

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử.

– Anh hãy lý giải, Lê Lợi là ai?

– Dạ, em không biết.

– Dạ, em k biết.

– Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?

– Dạ em cũng k biết.

– Vậy thì mời anh ra, tôi k thể cho anh qua được.

– Thế thầy có biết Hùng Móm, Minh Sẹo, Phúc Khùng, Dũng Cô Hồn, là ai không?

– Hả???

đang trong giờ học Hóa, cô giáo thấy Tí quay ra sau chơi trò gì đó. Cô hỏi:

– Tí! Em hãy cho cô biết: dòng axit nào hay được sử dụng trong việc tẩy trắng?

– Thưa cô, có rất nhiều dòng ạ.

– Em hãy cho cô biết đó là những thể loại nào?

– Thưa cô, ví dụ như là Omo, Tide hay Vì dân ạ.

-!!!

Nguồn: https://www.phunuvagiadinh.vn/