Top 9 # Truyện Cười Vỡ Bụng Xem Nhiều Nhất, Mới Nhất 3/2023 # Top Trend

Truyện cười vỡ bụng: Chém gió.

Hôm qua ba má dưới quê bán lúa gởi cho tao một tỷ đồng. Ba tao viết trong thư:

“Dạo này gia đình khó khăn vì phải dành dụm sắm thêm bốn chiếc xe hơi nữa vì ba bắt đầu lớn tuổi, đi cày ruộng mà không ngồi xe máy lạnh thấy bực bội lắm.

Bữa trước trời không chịu mưa, em gái mày phải liên hệ với nhà máy mua nước ngọt Coca Cola về tưới ruộng, chưa biết lúa mọc ra sao nhưng kiến làng mình uống nước ấy nhiều quá, chỉ cần bắt một con thả vào nồi cơm là tất cả ngọt như chè.

Lại Văn Sâm cũng phải bái phục.

Không hiểu tại sao độ rày dân thành phố đổ dồn về quê, người thì cắt cỏ, người thì chăn trâu, họ nói vậy vẫn sướng hơn thành thị bị kẹt xe mà chật chội. Nhiều cô đẹp lắm, mặc váy đầm, phấn son đầy mình cứ giành cấy lúa với phun thuốc trừ sâu; nhà ta cũng có mấy hoa hậu xin được nấu cám heo mà ba còn hỏi xem có trình độ Anh văn bằng C không đã.

Tội nghiệp em trai mày khóc quá trời, nó học xong nhà trường đày sang Pháp thực tập, nó nhờ ba chạy để được về làng nhưng ba nghĩ ai cũng thế thì bao giờ những dân ở đấy mới có văn hóa nên lại thôi.

Số tiền một tỷ này gửi cho mày là lấy tạm ở tiền ăn trầu của bà ngoại, ba biết như thế là ít nhưng con chịu khó, nếu thiếu mượn đỡ bạn bè, tuần sau ba gửi tiếp”.

Truyện cười tiếu lâm: Bố ai giỏi hơn.

Con của hai luật sư khoe nhau.

– Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỷ đồng, nhờ bố tao nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm tù treo.

– Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

– Bố mày nói câu gì mà tài thế?

– Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

Truyện cười vỡ bụng: Khi con gái là dân IT

    Nhắc đến ngành IT (công nghệ thông tin) thì ai cũng nghĩ là ngành về lập trình, thiết kế web, sửa chữa về máy tính,… chỉ dành riêng cho cánh đàn ông, không ai nghĩ rằng con gái chúng ta theo học và làm việc theo ngành này.

Truyện cười vỡ bụng: Khi con gái là dân IT.

    Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt chưa có người yêu. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:

Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)!

Cô gái thứ hai : Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium!

Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!

Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.

Truyện cười vỡ bụng: Khi con gái là dân IT.

Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.

Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.

Truyện cười: Bảo Hành.

     Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 120 ngày có nghĩa là gì?” “Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 120 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 120 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”. “???”

Truyện cười vỡ bụng: Thủ thuật kinh doanh.

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất – À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng “hiss, pop…” ồn ào nghe rất buồn cười. – Tiếng “”hiss” là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn – Người hướng dẫn giải thích – Còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su…

– Đợi chút đã! – Doanh nhân vội nói – Tôi biết tiếng “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng “pop”? bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu “hiss, hiss, hiss, hiss, pop”.

– Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! cao su vậy mà! – Người hướng dẫn trả lời – Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại… chọc một cái có lỗ. – Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.

Kinh doanh mọi lúc mọi nơi.

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:

– Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài? – Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm. – Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào? – Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

Tiền đâu rơi mà nhiều thế.

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”. Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : – Tôi đoán ông là một luật sư? – Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa.

Nghệ thuật để được tặng quà

Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà…

– Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao?

– Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản.

Hạt dẻ có chân

– Con: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không ạ?

– Mẹ: ???

– Con: Thế mà con vừa ăn một hạt dẻ có chân đó mẹ.

– Mẹ: Trời,mày chưa thấy con gián bao giờ hả????

Bà vợ hay quên

Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ.

Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

– !?!

Tình ngay lý gian

Một người nông dân vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn:

– Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.

– Sao anh nặng lời thế! – Người bạn an ủi – Hãy kể đầu đuôi cho tôi nghe nào?

– Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

– Chỉ vì đổ tý sữa mà vợ anh…

– Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi…

– Cũng… khó thật!!!

Những bài văn bất hủ của học trò Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con lợn, nó có ba chân. Khi nó nằm thì chân co chân duỗi.

Đề: Hãy tả cảnh mưa rơi.

Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ.

Đề: Tả ông nội của em.

Nhà em có nuôi một ông nội. Ông không có răng. Sáng sáng mẹ em cho ông nội ăn. Trưa trưa ba em cho ông nội ăn. Hôm nào không có ba và mẹ ở nhà thì ông nhịn đói.

Đề: Tả con sông quê em.

Con sông quê em lớn lắm. Nước nó đen thui, rác nổi tùm lum. Con sông quê em thối lắm. Chiều chiều chúng em hay ra sông tắm, chúng em đùa giỡn thiệt vui. Đi đâu em cũng nhớ về con sông quê em.

Đề: Tả một con vật mà em yêu thích.

Nhà em có nuôi một con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên nhà em phải nuôi nó trong tủ lạnh, sáng sáng bố em đều mở tủ lạnh ra cho chú chim ăn sáng. Em rất yêu chú chim và bố.

Đàn bà là chúa đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

– Trên đời này có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình…

Vợ nhíu mày:

– Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?