Xem Nhiều 12/2022 #️ Truyện Cười Cho Hướng Dẫn Viên – Phần 2 / 2023 # Top 18 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 12/2022 # Truyện Cười Cho Hướng Dẫn Viên – Phần 2 / 2023 # Top 18 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Cho Hướng Dẫn Viên – Phần 2 / 2023 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Danh ngôn hài

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén Trăm năm Kiều vẫn là kìu, Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết

Mấy đời bánh đúc có xương, Mấy đời chơi net không vương tơ tình.

Hôm qua uống nước tâm tình Để quên điện thoại chụp hình , quay film Anh cầm mà anh lặng im Để em phải chạy đi tìm bở hơi

Con ơi nhớ lấy câu này Thức đêm lên net có ngày gặp ma

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện……….. chửi um sùm

Lấy chồng từ thuở mười ba Đến năm mười tám em ra bà già

Trăm năm Kiều vẫn là kìu Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Ai đưa con sáo sang sông Để cho con sáo mắc công bay về

Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại

Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối… thiếu iot rồi con ơi

Không có trò đố thầy dạy ai

Cây nghiêng không sợ chết đứng

Em đứng một mình em xinh nhất hội

Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén

Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi

Học, học nữa, học mãi – đúp học lại

Má ơi cứ gả con xa Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô

Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra

Cái đẹp đánh bẹp cái nết

Một điều nhịn là chín điều nhục

Cá không ăn muối cá ươn Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm

Yêu em mấy núi cũng trèo Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Làm trai cờ bạc rượu chè Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

Học không yêu yếu dần rồi chết Yêu không học không ngóc được lên

Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu

Lời nói chẳng mất tiền mua Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Có công mài sắt có ngày chai tay

Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say

Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.

Khi xưa bé nói yêu anh Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì Bây giờ bé đã dậy thì Anh khen bé đẹp bé chê anh già

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt

Được voi đòi…..Hai Bà Trưng

Giấy rách giữ lấy……… bán ve chai

Đèn nhà ai nấy sáng Vợ thằng nào, thằng đấy … ngán

Trên đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

Sông Cầu nước chảy lơ thơ. Có đôi trai, gái ngồi hơ… quần đùi.

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ, Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

Học làm chi cho đầu to mắt trố, Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh

Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: _ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. _ Thế mày viết sai chỗ nào? _ Thay vì viết ” cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”

Trước cửa hiệu thuốc, người xếp hàng mua dài dằng dặc. Cô bán hàng có lẽ đêm qua đi chơi khuya nên làm việc rất uể oải. Mọi người nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!” Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: “chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi” và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi 2 cái bao…

Cô gái ngây thơ Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ: – Anh có cái gì trong khăn tắm thế? – À! – Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ. Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta: – Có chuyện gì vậy? Chàng trai đáp: – Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô gái đáp: – Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Người thành thị yếu lắm !!!

Hai bác người Hà Tây nhân dịp sát nhập Hà Tây về Hà Nội mới rủ nhau sang Hà Nội chơi. Thấy cái gì cũng lạ, cũng to và cũng ngon nên nói chuyện với nhau : Bác 1 : Đúng là HN to đẹp bác nhỉ? Bác 2 : Ừ Bác1 : Nhưng cũng hơi bất công, cái gì ngon, bổ, họ cũng mua sạch, ăn hết cả chỉ để lại quê mình toàn hàng thải. Chắc ăn uống toàn đồ ngon – bổ thế kia họ khoẻ lắm nhỉ? Bác 2 : Chưa chắc đâu Bác 1 : Sao lại chưa chắc. Cái gì cũng mang hết về thủ đô để ăn uống tẩm bổ sao lại không khoẻ cho được? Bác 2 : Bác thấy không? em để ý thấy nhà nghỉ san sát, cứ cách 1 nhà lại có 1 cái nhà nghỉ mà họ vào cứ nườm nượp còn gì. Cứ đi chưa được 10m đã phải vào nhà nghỉ thì không phải là ôm yếu quá còn gì. Cho chết – ai bảo an toàn đồ ô nhiễm cơ. Bác 1 : Ừ bác nói đúng…

Chuyen khong cua Rieng Ai – 19h tối. Tại một ngã tư. – Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. – Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? – Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. – Ơ… vi phạm gì ạ? – Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế… – Ui, anh làm gì vậy??? – Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”. – Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ? – Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. Trời, sao thế được ạ? Em Em…

Không ai ở lâu như thế!

– Nếu tôi ở nhà nghỉ của ông 3 ngày, tôi phải trả bao nhiêu tiền? – Thưa ông, ông chờ một chút để tôi tính đã. – Chả lẽ ông không nhớ giá tiền? – Không phải thế, thưa ông. Mà vì chưa có ai chịu được nhà nghỉ của tôi lâu thế bao giờ!

Thông báo

Trong một khách sạn ở New York có dán tờ thông báo: “Đề nghị quý khách tắt thuốc lá! Xin hãy nhớ tới vụ hỏa hoạn ở Chicago”. Phía dưới tờ thông báo ấy có ai đó viết thêm: “Đề nghị không nhổ nước bọt xuống sàn! Xin hãy nhớ tới những trận lũ lụt mùa xuân ở Mississippi”.

Hỏng thang máy

Đêm khuya, một ông khách trọ say mềm kêu ầm lên ở phòng lễ tân: – Nhân viên lễ tân đâu rồi, ở đây thang máy bị hỏng à? – Thưa ông,- một nhân viên đáp – thang máy vẫn hoạt động tốt, chỉ có điều là ông đang đứng trong buồng điện thoại.

ó 1 anh mới học tiếng anh hết phần số đếm. Một hôm anh đang đi ngang đường chẳng may đụng phải một anh tây. Anh việt Nam lịch sự “I’m sorry”, Tây cũng lịch sự “I’m sorry too”. Việt nam tưởng tây chơi gấp đôi mình (too = two) làm luôn “I’m sorry three”. Tây ngạc nhiên “what are you sorry for?”. Việt nam tức lắm chửi thầm trong bụng “mẹ nó cứ tưởng ông không biết đếm chắc” và tương luôn “I’m sorry five”. Tây sợ quá “Are you sick?” ngay lập tức Việt nam trả lời “I’m sorry seven”. Tây bực mình thét lên “Don’t you want to count to ten?”. Việt Nam nhất khoát phải hơn “I’m sorry eleven”. Tây lăn đùng ra ngất luôn.

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

– You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again! ( em không muốn cải với anh nữa)

80 năm vẫn chạy tốt Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ. – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão: – Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: – Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! – Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? – Thật 100%. – Còn răng của cậu? – Có còn cái nào là thật đâu! Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói: – Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi. – Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục: – Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc? Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn: – Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Truyện Cười Cho Hướng Dẫn Viên / 2023

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:”Thằng kia! có giỏi bước lên đây”. Con voi vừa bước lên nói:”Mày định làm gi?”. Kiến nói:”Thôi mày xuống tắm tiếp đi”. Voi bực mình nói :”Tao tưởng mày định làm gi?”. Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?” Voi???????

Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Danh ngôn hài

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén Trăm năm Kiều vẫn là kìu, Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết

Mấy đời bánh đúc có xương, Mấy đời chơi net không vương tơ tình.

Hôm qua uống nước tâm tình Để quên điện thoại chụp hình , quay film Anh cầm mà anh lặng im Để em phải chạy đi tìm bở hơi

Con ơi nhớ lấy câu này Thức đêm lên net có ngày gặp ma

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện……….. chửi um sùm

Lấy chồng từ thuở mười ba Đến năm mười tám em ra bà già

Trăm năm Kiều vẫn là kìu Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Ai đưa con sáo sang sông Để cho con sáo mắc công bay về

Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại

Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối… thiếu iot rồi con ơi

Không có trò đố thầy dạy ai

Cây nghiêng không sợ chết đứng

Em đứng một mình em xinh nhất hội

Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén

Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi

Học, học nữa, học mãi – đúp học lại

Má ơi cứ gả con xa Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô

Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra

Cái đẹp đánh bẹp cái nết

Một điều nhịn là chín điều nhục

Cá không ăn muối cá ươn Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm

Yêu em mấy núi cũng trèo Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Làm trai cờ bạc rượu chè Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

Học không yêu yếu dần rồi chết Yêu không học không ngóc được lên

Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu

Lời nói chẳng mất tiền mua Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Có công mài sắt có ngày chai tay

Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say

Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.

Khi xưa bé nói yêu anh Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì Bây giờ bé đã dậy thì Anh khen bé đẹp bé chê anh già

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt

Được voi đòi…..Hai Bà Trưng

Giấy rách giữ lấy……… bán ve chai

Đèn nhà ai nấy sáng Vợ thằng nào, thằng đấy … ngán

Trên đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

Sông Cầu nước chảy lơ thơ. Có đôi trai, gái ngồi hơ… quần đùi.

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ, Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

Học làm chi cho đầu to mắt trố, Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh

Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: _ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. _ Thế mày viết sai chỗ nào? _ Thay vì viết ” cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”

Trước cửa hiệu thuốc, người xếp hàng mua dài dằng dặc. Cô bán hàng có lẽ đêm qua đi chơi khuya nên làm việc rất uể oải. Mọi người nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!” Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: “chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi” và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi 2 cái bao…

Cô gái ngây thơ Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ: – Anh có cái gì trong khăn tắm thế? – À! – Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ. Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta: – Có chuyện gì vậy? Chàng trai đáp: – Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô gái đáp: – Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Người thành thị yếu lắm !!!

Hai bác người Hà Tây nhân dịp sát nhập Hà Tây về Hà Nội mới rủ nhau sang Hà Nội chơi. Thấy cái gì cũng lạ, cũng to và cũng ngon nên nói chuyện với nhau : Bác 1 : Đúng là HN to đẹp bác nhỉ? Bác 2 : Ừ Bác1 : Nhưng cũng hơi bất công, cái gì ngon, bổ, họ cũng mua sạch, ăn hết cả chỉ để lại quê mình toàn hàng thải. Chắc ăn uống toàn đồ ngon – bổ thế kia họ khoẻ lắm nhỉ? Bác 2 : Chưa chắc đâu Bác 1 : Sao lại chưa chắc. Cái gì cũng mang hết về thủ đô để ăn uống tẩm bổ sao lại không khoẻ cho được? Bác 2 : Bác thấy không? em để ý thấy nhà nghỉ san sát, cứ cách 1 nhà lại có 1 cái nhà nghỉ mà họ vào cứ nườm nượp còn gì. Cứ đi chưa được 10m đã phải vào nhà nghỉ thì không phải là ôm yếu quá còn gì. Cho chết – ai bảo an toàn đồ ô nhiễm cơ. Bác 1 : Ừ bác nói đúng…

Chuyen khong cua Rieng Ai – 19h tối. Tại một ngã tư. – Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. – Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? – Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. – Ơ… vi phạm gì ạ? – Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế… – Ui, anh làm gì vậy??? – Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”. – Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ? – Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. Trời, sao thế được ạ? Em Em…

Không ai ở lâu như thế!

– Nếu tôi ở nhà nghỉ của ông 3 ngày, tôi phải trả bao nhiêu tiền? – Thưa ông, ông chờ một chút để tôi tính đã. – Chả lẽ ông không nhớ giá tiền? – Không phải thế, thưa ông. Mà vì chưa có ai chịu được nhà nghỉ của tôi lâu thế bao giờ!

Thông báo

Trong một khách sạn ở New York có dán tờ thông báo: “Đề nghị quý khách tắt thuốc lá! Xin hãy nhớ tới vụ hỏa hoạn ở Chicago”. Phía dưới tờ thông báo ấy có ai đó viết thêm: “Đề nghị không nhổ nước bọt xuống sàn! Xin hãy nhớ tới những trận lũ lụt mùa xuân ở Mississippi”.

Hỏng thang máy

Đêm khuya, một ông khách trọ say mềm kêu ầm lên ở phòng lễ tân: – Nhân viên lễ tân đâu rồi, ở đây thang máy bị hỏng à? – Thưa ông,- một nhân viên đáp – thang máy vẫn hoạt động tốt, chỉ có điều là ông đang đứng trong buồng điện thoại.

ó 1 anh mới học tiếng anh hết phần số đếm. Một hôm anh đang đi ngang đường chẳng may đụng phải một anh tây. Anh việt Nam lịch sự “I’m sorry”, Tây cũng lịch sự “I’m sorry too”. Việt nam tưởng tây chơi gấp đôi mình (too = two) làm luôn “I’m sorry three”. Tây ngạc nhiên “what are you sorry for?”. Việt nam tức lắm chửi thầm trong bụng “mẹ nó cứ tưởng ông không biết đếm chắc” và tương luôn “I’m sorry five”. Tây sợ quá “Are you sick?” ngay lập tức Việt nam trả lời “I’m sorry seven”. Tây bực mình thét lên “Don’t you want to count to ten?”. Việt Nam nhất khoát phải hơn “I’m sorry eleven”. Tây lăn đùng ra ngất luôn.

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

– You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again! ( em không muốn cải với anh nữa)

80 năm vẫn chạy tốt Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ. – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão: – Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: – Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! – Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? – Thật 100%. – Còn răng của cậu? – Có còn cái nào là thật đâu! Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói: – Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi. – Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục: – Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc? Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn: – Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Nghiệp Vụ Hdv Truyện Cười Hướng Dẫn Viên Dùng Khi Hoạt Náo Trên Xe Tour Người Lớn / 2023

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

– Sao của chị kia to vậy?”.

– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

– Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:

– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?”.

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.

– Nàng trả lời đại: “Jesu die here”.

Nghe xong khách choáng váng.

Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”.

– Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”.

Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”.

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”.

– Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng, Baby born here”.

3)MỘT MŨI TÊN TRÚNG HAI ĐÍCH

Tôn Tử dạy: Nhất tiễn hạ song điêu (Một mũi tên hạ hai con chim).

Làm trai nên biết: tán gái chỉ mới là điều kiện cần, phải tán cả nhà gái nữa mới là điều kiện đủ. Phàm là cha mẹ ai không muốn con gái mình lọt vào tay một thằng ngon lành? Mà con gái thì lại hay nể cha mẹ. “Hậu phương có vững vàng thì tiền tuyến mới không dao động” là vậy.

Có một câu chuyện vui về kế này: Một bà mẹ hỏi chàng rể tương lai: “Nếu bác và con gái bác rớt xuống sông nhưng chỉ cứu được một người thì cháu sẽ cứu ai?” Anh chàng láu cá không do dự trả lời: “Cháu sẽ cứu bác sau đó nhảy xuống sông chết cùng con gái bác để trọn tình.”

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…

Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…

Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:

– Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

– Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

– Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

– Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: “Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?”

– Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?

Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: “Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!”

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

– Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…

Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?

Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.

Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?

Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?

Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?

Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

– Sai bét ! Đó là mặt trời !

– Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:

– Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”

– Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.

– Chắc là 2 anh em xem tivi?

– Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:

– Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế?

– Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: “Alo tôi nghe?”

– Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

– Chuẩn không phải Chỉnh.

– Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

– Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

– Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

– Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

– Anh làm vậy vì em thôi.

– Tại sao lại vì em?

– Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

– Chứ còn anh đi nhậu?

– Sống trên đời sống, cần có 1 tấm lòng,… Để làm gì?

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.

– Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?

– Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được.

Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.

Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như chúng tôi thịt

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

– Các-mác mất năm nào?

– Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

– Lê-nin mất năm nào?

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi….

Tìm Hiểu Về Nghề Hướng Dẫn Viên Du Lịch / 2023

Nghề nào khiến các bạn được đi đây đi đó khắp nơi? Không những không mất tiền mà còn được trả tiền? Có nhiều nghề như: Phóng viên, nhà báo, nhà thuyết trình… Nhưng có một nghề thú vị hơn cả, đem lại sự hiểu biết về các danh lam thắng cảnh, các công trình kiến trúc đồ sộ cho mọi người… Đó chính là nghề HƯỚNG DẪN VIÊN DU LỊCH.

Nhìn từ bên ngoài, đây là một công việc khá hào nhoáng vì khi trở thành một hướng dẫn viên du lịch, bạn sẽ được đi khắp nơi mà không phải bỏ tiền túi, có mức lương hấp dẫn và đặc biệt luôn tươi tắn trong những nụ cười. Bên cạnh đó, nghề Hướng dẫn viên du lịch được xếp trong Top những nghề có sự phát triển bền vững, lâu đời, hứa hẹn trong tương lai.

Nghề Hướng dẫn viên du lịch không dành cho những người sống thiếu hoà đồng, tâm hồn không rộng mở hay thích nghỉ ngơi, nhàn rỗi, mà đó là nghề của những chuyến đi, rong ruổi khắp trong Nam ngoài Bắc. Đây là một công việc đầy nhọc nhằn và áp lực cao. Không chỉ đòi hỏi nhiều tố chất như: Kiến thức, ngoại ngữ, năng khiếu, sức khoẻ, kinh nghiệm, lòng yêu nghề, khi trở thành một hướng dẫn viên du lịch, bạn phải chấp nhận một công việc căng thẳng, thời gian không ổn định, phải hiểu biết nhiều về địa lý, văn hoá, lịch sử của nước mình, nước bạn và cập nhật thông tin thường xuyên; những tình huống khó khăn bất ngờ xảy ra cần xử lý…

Không những được đi đó đi đây, được chiêm ngưỡng vẻ đẹp của mọi miền, được tiếp xúc với nhiều nền văn minh trên thế giới, được ở khách sạn “nhiều sao”, Hướng dẫn viên du lịch còn thỏa sức thể hiện bản thân vì luôn là tâm điểm chú ý của cả đoàn. Thế nhưng, khi đã vào nghề, người chỉ nhìn ánh hào quang bên ngoài sẽ không bao giờ trụ được với nghề. Bởi cũng được đi đây đó, nhưng trong khi khách du lịch được thư giãn ngắm cảnh, thưởng thức không gian thì HDV phải căng mình ra, vận động liên tục, làm sao để có thể truyền đạt những hiểu biết của mình về từng địa danh một cách sống động linh hoạt, làm thế nào để vừa lòng tất cả mọi du khách, làm sao để không khí chuyến đi luôn sôi động, hòa đồng… Những khi mệt mỏi, HDV không được nghỉ ngơi, thời gian càng về cuối, hành khách càng mệt mỏi thì HDV lại càng phải làm việc cật lực hơn để khuấy động không khí. Đi bộ liên tục và nói cũng… liên tục cả ngày , tối về, HDV lại phải sắp xếp nơi ăn chốn ngủ cho cả đoàn, xong xuôi hết mới được đi ngả lưng. Mà chuyện ngủ của HDV cũng còn tùy theo kinh phí của từng Tour. Khách sạn cao cấp thường chỉ được dành cho du khách. Đó mới chỉ là những vất vả thường trực, HDV còn phải luôn chuẩn bị tư thế để đối phó với những bất trắc, từ chuyện xe hư, đường hỏng, thời tiết thay đổi làm sai lệch lộ trình, HDV phải tự mình ứng phó thật quyết đoán và nhạy bén. …

Vất vả, chông gai nhưng đó lại là nguồn động lực lớn lao để HDV nuôi dưỡng đam mê. Môi trường làm việc nhiều áp lực khiến người hướng dẫn phải không ngừng rèn luyện. Càng đi Tour nhiều, HDV càng tích lũy được “vốn nghề”, rèn được cho mình sự khéo léo, tự tin, mạnh dạn trong giao tiếp…

Hiện tại, ngành Du lịch nước ta đang rất thiếu nguồn nhân lực, do đó sinh viên đang theo học ngành này không lo thất nghiệp, nhưng với điều kiện các em phải biết tự trang bị cho mình những kiến thức, kỹ năng cần thiết, không ngừng tìm tòi học hỏi, tích lũy vốn sống để có thể nhạy bén, ứng xử kịp thời trước mọi tình huống, đồng thời phải chú ý rèn luyện thể chất và phải chấp nhận chịu cực, không ngại thử thách. Thực tế, đang có rất nhiều nam HDV đang làm việc, nhưng sinh viên theo học nghề này lại phần đông là nữ.

Muốn trở thành một Hướng dẫn viên Du lịch, trước tiên bạn phải thi vào một trường du lịch với khối thi là khối D gồm: Toán, Văn, Ngoại ngữ, vì vậy bạn phải học tốt những môn học này. Khi vào được Đại học hay Cao đẳng Du lịch rồi, bạn cần phải học rất nhiều môn, phải có khả năng ăn nói hoặc diễn đạt tốt. Vì vậy, bạn cần có một vốn từ ngữ tốt, ngoại ngữ tốt và am hiểu sâu rộng về nơi mà mình đang thực hiện công việc… Vào đầu mùa du lịch, các Công ty Du lịch, Lữ hành thường tìm đến các khoa, trường đào tạo chuyên ngành để tuyển sinh viên giỏi, có thể đáp ứng yêu cầu của họ để tham gia hướng dẫn du lịch. Nhu cầu này ngày càng gia tăng và bước đầu đã hình thành các đầu mối cung cấp dưới hình thức Công ty chuyên cung cấp Cộng tác viên (CTV)

Trên thực tế, chỉ một số ít công ty lớn mới đủ tiềm lực nuôi bộ khung và đội ngũ Hướng dẫn viên chuyên nghiệp, đa phần các Công ty kinh doanh du lịch, Lữ hành chỉ sử dụng từ 3-5 nhân viên điều hành và trực văn phòng nên đội ngũ CTV Hướng dẫn viên được sử dụng phổ biến. Thời kỳ cao điểm, có công ty sử dụng tới 20-30 CTV thường xuyên. Tuy nhiên, với vốn kiến thức và kinh nghiệm còn hạn chế, các CTV sinh viên chỉ được mời tham gia các Tour du lịch nội địa và City Tour như: Dẫn học sinh đi tham quan, đưa các công ty, đơn vị, doanh nghiệp đi nghỉ mát v.v… Đây không chỉ là dịp để nhiều sinh viên thử sức với nghề, mà còn là cơ hội có thêm nguồn thu nhập đáng kể.

Càng đi tour nhiều, càng tích lũy được nhiều kinh nghiệm, nhất là sự khéo léo, mạnh dạn trong giao tiếp, hoặc cách pha trò, kể những câu chuyện hài để xua tan sự mệt mỏi, căng thẳng cho khách; hay đơn giản là phân biệt hóa đơn VAT khác với hóa đơn thanh toán thông thường như thế nào….Tích lũy kinh nghiệm sau mỗi chuyến đi để lại tiếp tục một chuyến đi mới. Với sức trẻ và không ngại thử thách, các bạn trẻ đã tự trang bị bản lĩnh và tự tin để đi theo con đường mà mình đã chọn…

Như vậy nghề Hướng dẫn viên du lịch là một nghề hot trong tương lai, một nghề đem lại

Keywords: chứng chỉ hướng dẫn viên, chứng chỉ hướng dẫn viên du lịch, điều kiện làm hướng dẫn viên du lịch, học hướng dẫn viê, hướng dẫn viên du lịch

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Cho Hướng Dẫn Viên – Phần 2 / 2023 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!