Xem Nhiều 12/2022 #️ Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới 2022 / 2023 # Top 21 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 12/2022 # Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới 2022 / 2023 # Top 21 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới 2022 / 2023 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Các truyện cười vui nhất mừng năm mới 2019 : Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ , ‘Mượn đồ’ đêm giao thừa , Vợ cũng thấy cảnh ấy , Tết của bợm nhậu , Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ , Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.

Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói:

– Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… Từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!

Chàng trai lè nhè đáp:

– Ồ! Bác đúng là người tốt bụng… Thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!

Tết của bợm nhậu

Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói:

– Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

Ông thứ hai tiếp lời:

– Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt.

Ông thứ ba lên tiếng:

– Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

Người bạn thở dài đáp:

– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

‘Mượn đồ’ đêm giao thừa

Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:

– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

– À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.

– Tại sao anh không hỏi tôi?

– Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

– Em đã thấy mùa xuân chưa?

Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:

– ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe…

Chồng cụt hứng thở dài:

– Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?

– Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân” mà anh!

Top 7 Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới / 2023

Xem bói chuẩn xác nhờ mặc váy ngắn

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình. Thầy bói nói:

– Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.

– Ðúng ạ!

– Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xăm chữ K.

– Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài.

– Bụng cô còn có một vết sẹo.

– Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?

– Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế!

-!!!

Trải nghiệm thực tế khi lấy vợ

Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.

– Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tèo về nhà ăn tất niên.

Vợ tròn mắt quát:

– Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, Tết đến nơi còn chưa dọn dẹp gì cả. Em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?

Chồng mỉm cười dịu dàng:

– À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp 1:

– Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?

– Cháu lấy tờ màu xanh ạ

– Tại sao cháu thích tờ xanh?

– Vì màu xanh là màu hy vọng

Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy!

– Vậy cháu hy vọng gì?

– Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!

Trên đường Tý gặp Tèo rồi than phiền với Tèo:

– Tao cho thằng bạn tao vay 1000 đô la nhưng không có giấy tờ gì, giờ gần Tết rồi không sao đòi lại được mày ạ.

Tèo vội nói:

– Thế thì mày hãy viết ngay cho hắn một lá thư, mày đòi nó trả 1500 đô la.

Tý liền đáp:

– Nhưng hắn chỉ vay tao có 1000 đô la thôi mà.

Tèo cười rồi nói:

– Mày cứ viết 1500 đô la, khi hắn nhận được thư, hắn thấy vô lý thì hắn ta sẽ viết trả lời là chỉ vay mày 1000 đô la. Như thế thì mày dùng lá thư đó làm chứng cứ để kiện hắn được rồi.

Tý vội la lên:

– Tuyệt!

Giá cả không tăng nhưng vẫn buồn lòng

Hai bà hàng xóm ngồi than vãn về chuyện giá cả tăng cao. Một bà nói:

– Nhớ ngày xưa cầm 100 nghìn ra chợ là đủ ăn cả cái Tết, giờ cầm 100 nghìn đồng không đủ ăn một ngày nữa.

Bà kia cũng thở dài:

– Chỗ tôi hồi tuần trước này, cầm 100 nghìn ra siêu thị là có đồ ăn cho cả tuần ấy chứ. Giờ thì không được vậy nữa rồi.

– Đấy Tết một phát là giá cả lên chóng mặt thế đấy.

– Giá không tăng, chỉ là tuần này siêu thị ấy mới lắp thêm camera thôi.

-!?!

Chàng trai gặp họa vì được tâng bốc

Tết năm nay, Tý lần đầu ra mắt gia đình bạn gái, vì muốn ghi điểm nên rủ thêm một cậu bạn đi cùng. Tý cẩn thận dặn bạn:

Lúc tới nhà bạn gái, bố cô ấy hỏi:

– Cháu làm nghề gì?

– Dạ cháu chỉ làm nhân viên bình thường thôi ạ. – Tý gãi đầu.

Tồ tiếp lời ngay:

– Chà, sao cậu cứ khiêm tốn, cậu làm giám đốc điều hành một công ty to thế cơ mà!

Bố cô gái hỏi tiếp:

– Thế gia cảnh cháu thế nào?

Tý nhẹ nhàng đáp:

– Dạ, bố mẹ cháu cũng làm nông dân ạ.

Tồ liền đỡ lời:

– Cậu lại khiêm tốn rồi, sao không nói về cái trang trại 50 mẫu làm nông nghiệp nghệ cao và cơ ngơi nhà cậu?

Thấy bạn mình tâng bốc hơi lố, nên Tý nhắc nhở bằng cách ho nhẹ vài tiếng.

Ông bố ra vẻ quan tâm:

– Ơ, cháu bị sao thế?

– Dạ không sao đâu ạ. Cháu chỉ ho có tý chút. – Tý lí nhí đáp.

Tồ ‘tiếp lời’ ngay:

– Cậu lại khiêm tốn quá rồi. Cậu bị ho lao thì cứ nói là ho lao, chứ cớ sao lại là ‘ho có một tý’?

-!!!

Trong bữa tiệc đêm giao thừa, một chàng trai muốn làm quen với cô gái xinh xắn ở bàn tiệc đối diện. Chàng trai tiến lại gần và nói:

– Nhìn em quen quá, em có biết em rất giống một người không?

Cô gái tò mò:

– Giống ai hả anh?

Chàng trai cười đáp:

– Giống một nửa mà anh may mắn tìm thấy được vào năm 2018.

Cô gái e thẹn đáp:

– Vậy anh có biết rằng anh trông cũng rất giống một người không?

Chàng trai hào hứng:

– Là ai cơ?

Cô gái cười nhẹ nhàng:

– Giống người đầu tiên mà em từ chối năm 2018.

Giá phạt cũng tăng theo ngày Tết

Hai chị hàng xóm đang cãi nhau rất to, một chị văng tục. Đúng lúc ấy anh tổ trưởng tổ dân phố đi qua nghe thấy vậy bèn phạt chị ta 50 nghìn đồng. Chị hàng xóm tỏ ra không phục cho lắm bèn hỏi anh tổ trưởng:

– Tại sao tháng trước tôi cũng chửi bà ta mà chỉ bị phạt có 30 nghìn đồng?

Anh tổ trưởng cười:

– Chị không biết gì à?

– Biết gì? – Người phụ nữ hỏi lại.

– Tết đến mọi thứ đều tăng nên giá phạt cũng tăng theo.

-!?!

Tuyệt chiêu xác định con dâu của bà mẹ

Tý hào hứng khoe với mẹ rằng anh ấy đã có người yêu và dự định ra giêng sẽ cưới. Tý nói:

Mẹ Tý đồng ý với con trai. Ngày hôm sau, Tý dẫn về ba cô gái thật. Sau khi tiễn mọi người về, Tý hớn hở hỏi mẹ:

– Sao nào? Mẹ có đoán được cô nào là bạn gái của con không?

Mẹ Tý hững hờ đáp:

– Con bé mặc váy xanh phải không?

Tý kinh ngạc:

– Đúng rồi đấy, sao mẹ đoán hay vậy?

Mẹ Tý nhún vai:

– Đơn giản là mẹ thấy ghét con bé đó nhất trong ba đứa.

-!!!

Vợ buồn lòng vì chồng vô địch chạy đua

Thấy chồng hớn hở trở về nhà với chiếc đồng hồ mới cáu trên tay, Tũn ngạc nhiên:

– Anh mới sắm đồng hồ à? Trông có vẻ đắt.

Chồng cô cười tươi khoe:

– Không phải, đồng hồ này là do anh thắng giải chạy đua trong đêm giao thừa đấy?

Tũn thắc mắc:

– Cuộc thi gì sao em không nghe thấy nhỉ? Có bao nhiêu người tham gia vậy anh?

Chồng Tũn lẩm nhẩm tính rồi nói:

– Ba người: Anh, ông chủ tiệm đồng hồ và ông cảnh sát tuần tra ở gần đó.

-!?!

Truyện Cười Audio Hay Nhất, Mới Nhất Năm 2022, Chất Lượng Cao Mp3 / 2023

Sắp xếp Audio

10 Truyện Cười Sinh Viên Hay Nhất Năm 2022 / 2023

– Cho tôi một cái bánh giò.

– Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.

– Bánh bao thì giá cả thế nào?

– Như bánh giò.

– Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.

Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.

– Ơ kìa! không trả tiền à?

– Tiền nào????

– Tiền bánh bao.

– Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà.

– Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu

– Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.

2. Sinh viên đi xe buýt

Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

– Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…

Anh kia hỏi luôn: Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: – Không! Tớ đã nhắm mắt lại.

Thấy thế anh kia cũng nói luôn: Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.

Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:

– Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?

Anh kia đáp: Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.

3. Ngày khai giảng

Ngày khai giảng của Đại Học Ngoại Thương cho khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học. Thầy hiệu trưởng ĐHNT mở đầu bài diễn văn:

– Bố các anh chị!

Cả trường đều ngơ ngác.

– Mẹ các anh chị!

Nhiều tân sinh viên giật mình, tái mặt. Không khí hội trường im lặng như sắp có biến.

Thầy nói tiếp:

– … Rất tự hào vì các anh, chị đã là sinh viên của một trường Đại học danh tiếng với chất lượng giáo dục hàng đầu cả nước.

4. Tại sao sinh viên thi rớt

Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:

– Trừ những ngày thứ bảy – 52 ngày thứ bảy trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, khám phá thế giới, vậy là 365 – 52 còn lại 313 ngày.

– Kỳ nghỉ hè – 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

– 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

– Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khỏe), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

– 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

– Mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

– Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

– Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1/5…) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

– 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

– Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

– Ngày còn lại đúng ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ?

Giờ thì chúng ta đã hiểu ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!

5 . Thực trạng sinh viên ra trường

Cộng đồng mạng xôn xao vì bài thơ nói về kết quả sau những tháng ngày “cày cuốc” trên giảng đường của sinh viên với lời lẽ hài hước.

6. Cư xử lịch sự

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: “Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?”

“Đợi tí, anh phải đi tè! “

“Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.

“Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh”.

“Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

“Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau”

Thầy: (tâm phục khẩu phục @-#)

7. Khi bạn gái là dân IT

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:

“Cái gì đây?”

“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.

“Cái gì đây?”

“Nút chỉnh volume”.

“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”

“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.

Anh ta hì hà hì hục… cắm phích… ,…. bổng nghe … bốp chát hự …. rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220…

8. Chính hiệu dân IT

Hai sinh viên học CNTT gặp nhau. “Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh”, một anh kể. “Rồi sao?” “Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra”.

“Cậu cứ đùa”.

“Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ”.

“Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à?

Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?”

9. Hú vía

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ………..(cái đó của) từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:

– Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí.

Cả phòng nghe xong ….!

10. 3 Chàng sinh viên

Có 3 anh chàng sinh viên (sv) di thi lại: 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết.

Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:

SV1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ “l”.

SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, dến bây giờ tao mới biết Mac – Enghen không phải là một người!

SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới 2022 / 2023 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!