Xem Nhiều 2/2023 #️ Truyện Cười Người Lớn Archives # Top 9 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 2/2023 # Truyện Cười Người Lớn Archives # Top 9 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Người Lớn Archives mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt.

Mike nói: “Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?”

“Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe…Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi…vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè!

Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, 2 là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi!

Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’

“Ukm Mike…tôi sẽ kể với cậu…Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi…vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể đi thử thuyền của a không?’

Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi vào bờ!” ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’

Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với 1 cốc bia. Mike nói, “Pat, tại sao a lại buồn vậy?”

“Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện này….hôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến…vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’

Và tôi nói “Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn 2 lần trước rất nhiều.

Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói ‘Chịch hoặc bơi vào bờ!”

Cô ấy tụt quần xuống và….Cô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!…..và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’

Nguồn : redditvietnam

Truyện Cười 18+, Truyện Cười Người Lớn, Truyện Cười Người Lớn Cực Vui

HÀNG XÓM KHÔNG THỂ NHÌN THẤY EM ĐƯỢC Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một ?ongôi nhà mơ ước?. Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn. ?oJoel,? cô ta nói, ?oem không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.? ?oĐừng lo,? chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: – Anh đi chợ đi! – Đó không phải là công việc của đàn ông! – chồng đáp. – Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! – Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh . Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: -“Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu”. Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: – “Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh…

Anh là 1thanh niên rất Đại Cồ Việt nhưng Hàng Chuối rất Sơn Tây và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Hàng Khoai Khương Thượng không chịu nổi, phải về Trung Tự thường xuyên. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Thai Mai, và em Lò Đúc được một Hàng Chai. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, Liễu Giai và Phạm Sư Mạnh, lúc nào em cũng như ở trên Mã Mây, nhưng em Hàng Hành nhiều quá, dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Đinh Liệt. Anh đã Lê Văn Hưu ở tuổi 39

Hoàng tử và nàng tiên cá! Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: “Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo xịn!”. Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: “Không, ở truồng quen rồi

Một nhà doanh nghiệp Việt trong chuyến công du tại Nhật tăm được một cô tại disco. Sau vài ly rượu hai người rủ nhau về khách sạn để tìm hiểu thêm. Trong lúc máy chạy hết ga ông này luôn thấy cô nọ hét “hai to, hai to”, tuy không hiểu nhưng ông ta nghĩ có lẽ cô ta quá đã và khen mình mình chăng… Ngày hôm sau, ông này được xếp của đối tác phía Nhật mời đi chơi golf. Phải nói tay người Nhật chơi rất cử. Nói chung cú nào cũng đưa được golf vào lỗ. Để tăng cường thiện cảm với đối tác ông doanh nhân nọ nghĩ có lẽ phải sử dụng câu mới nghe được của cô gái tối qua để khen ông bạn Nhật mới được. Chờ cho ông kia đánh golf vào lỗ ông người Việt liền nhảy lên hét: “Hai to, Hai to”. Nghe vậy ông Nhật nghiêm mặt quay lại hỏi: “Tại sao bác lại bảo là nhầm lỗ?

Trong lớp học hôm đó cô giảo hỏi các em học sinh : – Đố các em chân trời nằm ở đâu ? Trong khi các bé học sinh đang suy nghĩ thì cu Tí dơ tay phảt biểu. – Thưa cô, chân trời ở trong phòng ngủ của bố mẹ em ạ. Cô giáo hỏi : – Sao em lại nói chân trời trong phòng ngủ của bố mẹ em ? Cu Tí trả lời : – Dạ thưa cô, đúng thế ạ. Tối hôm qua em nghe thấy tiếng bố em trong phòng hét lên : “trời ơi ! dạng chân ra” ạ. Cô giáo ……. oạch

Kéo ra làm sao được

Truyện Cười Người Lớn Siêu Hài

Như thường lệ, tập truyện này không dành cho trẻ em dưới 18 tuổi, mong các bạn nhỏ, cháu bé hãy chú ý.

Truyện Cười Người Lớn Siêu Hài Hước

Truyện cười 18+: Thần chú mẹ dạy

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

– Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

– Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

Có ạ! Anh ấy “sàm sỡ” cả trên lẫn dưới, nên con nói: “Đừng ngừng ngay” rất nhiều lần ạ.

Truyện cười người lớn vui nhộn: Ăn trộm

Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”

Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”

Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể

Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”

Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^

Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”

” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.

Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”

“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại” .

Truyện cười người lớn: Thứ quý giá nhất

Truyện người lớn nhưng rất tế nhị, đọc xong ai cũng hiểu, chỉ có Admin tâm hồn quá trong sáng nên không hiểu gì.

Một bà mẹ phản đối cô con gái khi cô này muốn kết hôn với một cậu bạn trai mà bà không vừa ý. Bà cho rằng cậu bạn trai kia không đứng đắn và có ý đồ xấu :

Bà nói với con gái:

– Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

– Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi ….

– ???@@

Sau khi săm soi cô con một lúc, bà mẹ thốt lên:

-Ồ…! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất rồi. Con vẫn còn đeo trên cổ đó thôi!

(@@ Đến lượt cô con gái tròn mắt)

=))

Link chia sẻ bài viết:https://hinhnendephd.com/truyen-cuoi-nguoi-lon-sieu-hai/

Truyện Cười Người Lớn Bựa Nhất Thế Giới Tuyển Tập Truyện Cười Siêu Bựa Nhất Quả Đất

Truyện Cười Vợ Chồng Archives

Một cặp vợ chồng lớn tuổi nọ mời bạn của họ sang ăn tối. Sau bữa ăn, các ông cụ sang phòng khách chơi, và các cụ bà ngồi lại bàn ăn nói chuyện.

Một ông cụ nói với bạn mình: “Ê mày, hôm trước tao đi cái nhà hàng này ngon lắm. Giá cũng rẻ nữa!”

“Nghe hay thế, hôm nào tao đi thử. Nhà hàng tên gì ấy?”

Đến lúc này cụ kia nhăn mặt lại và cố lục lọi trí nhớ của mình.

“Này, cái hoa đấy…hoa màu đỏ…hay tặng vào Valentine…có gai. Hoa gì ấy nhở?”

“Hoa hồng hả?”

“Ừ đấy, chính nó!” và cụ la to sang phòng bên “Này Hồng ơi! Cái nhà hàng hôm trước vợ chồng mình đi ăn là gì ấy nhỉ?”

Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không.

” Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói.

” Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi.

” Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”.

Người chồng nói:” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?”

” Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.”

Ông chồng nói:” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?”

” Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?”

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

– Sách mới cho nên phải đắt tiền.

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

– Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

– Anh còn tái bản nhiều lần nữa.

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

– Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau. Cô vợ đọc:

– Sách đã cũ rồi phải không anh. Sao nay em thấy anh đọc nhanh. Không còn đọc kỹ như trước nữa. Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm:

– Sách mới người ta thấy phát thèm. Sách mình cũ rích, chữ lem nhem. Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc. Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

– Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay. Đọc hoài vẫn thấy được bay bay. Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác. Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lầu bầu:

– Đọc tới đọc lui mấy năm rồi. Cái bìa sao giống giấy gói xôi. Nội dung từng chữ thuộc như cháo. Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.

Gã hàng xóm hắng giọng sang:

– Sách cũ nhưng mà tui chưa xem. Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm. Cũng tính hôm nào qua đọc lén. Liệu có trang nào anh chưa xem?

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được ? – Cô vợ gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà – Nhân viên sở điện đáp.

– Cái gì? – Cô vợ càng hoảng hốt – Trong hồ sơ của các anh?

– Tất nhiên!

– Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã – Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

– Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…

– Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

– Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…

– Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên

– Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

– Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…

Một bà cụ 65 tuổi nằng nặc đòi ly hôn với chồng sau 45 năm chung sống.

Lúc ra tòa, quan tòa hỏi:

– Vì sao bà muốn ly hôn khi đã quá già như vậy?

– Chồng tôi xúc phạm tôi! Ông ấy dám bảo tôi là ‘con hà mã yêu thương của anh ơi’.

Ngạc nhiên vì thấy hai vợ chồng già rồi mà còn dùng những lời lẽ đầy lãng mạn ấy. Tòa hỏi thêm:

– Ông ấy nói vậy khi nào?

– Tôi không nhớ rõ lắm, chừng cỡ 42-43 năm rồi!

– Vậy sao bây giờ bà mới đòi ly hôn?

– Tại tuần trước, thằng cháu ngoại chở tôi đi sở thú, tôi mới biết mặt mũi con hà mã nó ra làm sao!

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

– Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

– Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

– Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

– Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

– Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

– Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

– Sao vậy, anh yêu?

– Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào!?!

Có một anh chồng nghi vợ mình ngoại tình. Một hôm, anh chồng cố tình đi làm và trở về nhà sớm bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Quá giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi ra sau vườn, 2 anh chồng thỏa thuận với người kia là giả vờ bắn, rồi cả 2 nằm lăn ra chết để xem nếu cô vợ chọn ai thì đó là người chiến thắng, người kia phải ra đi.

Sau đó cả hai ra vườn, nổ súng, nằm lăn ra và chờ đợi, cô vợ nhìn thấy hối hả….chạy vào toilet: anh ơi, ra đây mau, nhanh lên, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi!!!

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

– Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự: – Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

– Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

– Có chứ! Đó là vợ tôi! Ông khách đáp.

Một cặp vợ chồng trẻ có một đứa con trai nhỏ 3 tuổi. Một hôm đi nghỉ cuối tuần, sau khi cơm xong, cả gia đình nghỉ trưa.

Ăn cơm có chút rượu, trời lại se lạnh. Vợ chồng nháy nhau làm tí, nhưng vướng thằng con, dỗ thế nào nó cũng không ngủ. Chồng bày trò và nói nhỏ vào tai con: Bố có trò chơi này rất hay..

Trò chơi gì hở bố.. ? con hỏi…

Con nghe đến trò chơi, lại thấy bố nói có lý, nên rất vui…

Hai vợ chồng làm đúng theo kịch bản đã bày sẵn và cho con cưỡi phía trên lưng bố để làm ống khói…

Bố: …sục.. sặc.. sục.. sặc hú…hú… tàu đang rời sân ga…

Con ngồi trên thấy tàu rung càng ngày càng mạnh, thích quá reo lên hòa đồng cùng với bố: sục.. sặc.. sục.. sặc hú..hú…nhông nhông …tàu chạy rồi bố ơi….

Đến đoạn cao trào của vợ chồng, vì rung rinh mạnh quá, làm cho thằng con ngã lăn quay xuống giường.

Nó lồm cồm bò dậy và nói: ống khói tàu đổ rồi … bố ơi ….

Đang sung , ko dừng đuợc bố phồng mồm tiếp tục giả tiếng tàu hỏa: sục…sặc.. sục.. sặc hú..hú…hú…đổ ống khói tàu vẫn chạy… sục.. sặc.. sục.. sặc…..hú..hú..hú..hú…

Con…??????

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Người Lớn Archives trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!