Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Thư Giãn Đầu Năm Mới 2022 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.
Tổng hợp các tiểu phẩm truyện cười tếu lâm hay thư giãn đầu năm mới 2019
Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ
Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:
– Em đã thấy mùa xuân chưa?
Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:
– ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe…
Chồng cụt hứng thở dài:
– Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?
– Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân” mà anh!
‘Mượn đồ’ đêm giao thừa
Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:
– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
– À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.
– Tại sao anh không hỏi tôi?
– Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
Vợ cũng thấy cảnh ấy
Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:
– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.
Người bạn thở dài đáp:
– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.
Tết của bợm nhậu
Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói:
– Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.
Ông thứ hai tiếp lời:
– Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt.
Ông thứ ba lên tiếng:
– Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.
Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ
Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.
Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói:
– Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… Từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!
Chàng trai lè nhè đáp:
– Ồ! Bác đúng là người tốt bụng… Thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!
Truyện cười thư giãn đầu năm mới 2019
Cái cổng ‘đu đưa’ đêm giao thừa
Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng.
Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:
– Chắc là anh say rồi phải không?
– Say thế nào được! Mẹ mày cứ nói vậy người ta cười cho…
– Sao anh không vào để em còn khoá cổng?
– Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… Tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được!
Tuyệt chiêu nịnh vợ của ông chồng ‘dê xồm’
Anh nọ ‘bị nhiễm máu dê’ chở vợ đi chợ sắm đồ Tết mà anh cứ chăm chăm nhìn vào các cô gái trẻ.
Cô vợ nổi điên, nắm tai anh ta vặn ngược ra sau, hằm hằm nói:
– Nhìn cái gì mà ghê thế?
Không ngờ, anh ta nói tỉnh bơ:
– À! Anh chỉ nhìn để so sánh thôi!
– So sánh thế nào?
– Người ta nói chợ xuân trai xinh gái đẹp dập dìu, anh cũng xem thử. Tưởng thế nào, nhìn mãi chẳng thấy cô nào duyên dáng bằng vợ anh cả!
Nghe thế, tuy chưa nguôi cơn giận, nhưng cô vợ cũng từ từ buông tai chàng ra.
Lời cam kết ‘bá đạo’ của thầy bói
Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói:
– Thưa thầy! Tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi?
Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:
– Nếu nữ chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì nư chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!
– Bẩm thầy nói như vậy có chắc không?
– Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!
– Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng – Nếu sai thì sao?
– Nếu nữ chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!
Ông bố sững sờ trước năng khiếu của con trai
Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết, bà vợ hớn hở khoe:
– Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ!
– Sao bà đoán thế?
– Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!
– Thế thì thằng út có năng khiếu gì?
– Vì sao?
– Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con kiến thì to như con lợn, con chuột thì lớn như con voi!
Quý tử tuyệt vời
Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu.
Sau một hồi trò chuyện, một người buồn buồn nói:
– Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! Chị có con trai không?
– Có!
– Cháu có chơi cờ bạc không?
– Không.
– Cháu có rượu bia, thuốc lá không?
– Cũng không!
– Thế cái khoản trai gái thì sao?
– Không bao giờ.
– Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi hả chị?
– Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi!
Like this:
Like
Đang tải…
10 Chuyện Cười Thư Giãn Cuối Năm.
Những ngày cuối năm 2013, đi khảo sát một dự án sẽ làm trong năm 2014
Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
– Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một khoản tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
– Chị để tiền ở đâu mà mất? – Cảnh sát hỏi.
– Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em ạ.
– Thế lúc hắn luồn tay vào trong cạp quần chị không cảm thấy gì hay sao?
– Dạ, thưa ngài cảnh sát, có, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…
Chồng đi dự liên hoan cuối năm mãi tận khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi:
– Quần đùi của anh đâu rồi? – Người vợ hỏi.
– Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, – người chồng nhanh nhẩu đáp.
Đôi trai gái ngồi trong xe taxi:
– Anh yêu em muốn chết đi được, – chàng trai nói.
– Em cũng cảm thấy như em đang chết đi vì yêu anh, – cô gái đáp lại.
– Xin lỗi hai anh chị! – người lái xe nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc trò chuyện của hai anh chị, nhưng xin hai anh chị hãy thanh toán tiền xe taxi cho tôi trước khi cả hai anh chị… qua đời.
Một người đàn bà đến xưng tội:
– Thưa cha, hôm qua con vừa đập vỡ chiếc bình gốm trên đầu chồng con.
– Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
– Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra năm triệu để mua chiếc bình gốm này.
– Hồn ơi, hồn có phải là chồng quá cố của em hay không?
– Đúng, chồng quá cố của em đây…
– Hồn có được sung sướng như hồi sống với em trên dương thế hay không hả hồn?
– Có… y như hồi sống trên dương thế.
– Hiện giờ hồn đang ở đâu?
Vợ, chìa tờ báo ra trước mặt chồng nói:
– Anh xem này, tòa vừa phạt tù một người đàn ông lấy những năm vợ.
– Theo em, tòa cho anh ta đi tù hay đi dưỡng sức? – người chồng hỏi.
– Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là quà sinh nhật bố mua cho con?
– Làm gì có. Con ơi, nếu mẹ mày mà cứ đợi bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này… – người mẹ trả lời.
– Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì trong đó?
– Thưa quý tòa, lúc đó tôi đi nhậu về, say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
– Thế tại sao khi phát hiện thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhẩy qua cửa sổ?
– Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.
Hai vợ chồng ngồi trước tivi xem phim.
– Anh xem kìa, chàng âu yếm với nàng đến như thế, – người vợ, giọng ghen tỵ, nói.
– Nhưng mà em có biết, người ta đã phải trả cho hắn bao nhiêu tiền để hắn làm như vậy hay không? – Người chồng nói.
– Mẹ ơi, hôm nay, lúc bố mẹ đi xem phim, anh Ađam đến chơi và anh ấy định hôn con…
– Thế con đã phản ứng ra sao?
– Con nói: “Em không muốn nhìn cái mặt anh!”
– Không, anh ấy tắt đèn…
Andi Nguyễn Ánh Nhật (Sưu tầm).
Truyện Cười Vui Chảy Nước Mắt Chỉ Có Trong Nghề Kế Toán Giúp Thư Giãn
Nghề kế toán phải nghiêm túc và tỉ mỉ những đôi khi cũng có những tình huống cười vui chảy nước mắt trong nghề giúp thư giãn mà chỉ dân kế toán mới hiểu.
1. Truyện vui 1:
Một anh chàng làm kế toán đi thăm bảo tàng lịch sử. Trong lúc đứng gần 1 chú khủng long anh ta nói với người bên cạnh: “Con khủng long này đã được 2 tỷ 10 tháng tuổi rồi đấy”
Anh này tỏ ra vô cùng ngạc nhiên mà nói: “Sao anh lại biết chính xác vậy?”
Chàng kế toán liền đáp: “Tôi đã đến nơi này 10 tháng trước. Và hướng dẫn viên nói rằng con khủng long này đã 2 tỷ tuổi.”
2. Truyện vui 2:
Bệnh nhân đang ở phòng khám của bác sỹ riêng sau khi trải qua một cuộc vật lý trị liệu.
Người bác sỹ nói: “Tôi có tin buồn cho anh. Anh chỉ còn sống được 6 tháng thôi.”
Bệnh nhân hốt hoảng hỏi bác sỹ: “Ôi lạy chúa, bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
Bác sỹ trả lời: “Tốt nhất là nên cưới 1 cô nàng kế toán”
Bệnh nhân ngạc nhiên hỏi lại: “Như thế thì tôi sẽ sống được lâu hơn phải không?”
Bác sỹ nói: “Không. Nhưng anh sẽ có cảm giác rằng mình sẽ sống lâu hơn.”
3. Truyện vui 3:
Một nhân viên kế toán mới phải học việc 1 tuần với nhân viên kế toán cũ mà anh ta sẽ thế chân. Đều đặn mỗi sáng, anh nhân viên kế toán kỳ cựu kia luôn luôn bắt đầu ngày làm việc bằng cách mở ngăn kéo bàn, lấy ra 1 chiếc phong bì cũ nát, lôi ra 1 tờ giấy đã ố vàng, rồi đọc, lắc lư cái đầu. Sau đó, anh chàng này nhìn quanh căn phòng làm việc với vẻ tràn đầy sinh lực và bắt đầu 1 ngày làm việc mới.
Khi anh kế toán kỳ cựu kia nghỉ hưu, anh chàng mới dường như không thể kiên nhẫn hơn được nữa, anh ta muốn biết nội dung trong chiếc phong bì vô cùng bí mật của người kế toán cũ. Đặc biệt hơn, anh lại là người kế nhiệm của 1 tay kế toán lão luyện được mọi người ngưỡng mộ. Anh thầm nghĩ, chắc hẳn trong chiếc phong bì đó có bí quyết gì ghê gớm lắm. Chắc hẳn đó là một động lực kỳ diệu nào đó đã giúp anh kế toán kỳ cựu kia thành công trong công việc. Anh kế toán mới tay run run mở chiếc phong bì và đọc được dòng chữ ghi trên mảnh giấy đã ố vàng:
“Nợ ở bên cột phía tủ hồ sơ. Có ở bên cột phía cửa sổ”
4. Truyện vui 4:
Nếu vợ 1 anh chàng kế toán không thể ngủ được thì cô ấy sẽ nói gì?
Đơn giản thôi:
“Anh yêu!, anh có thể kể cho em nghe về công việc của anh được không?”
– Chàng: Em năm nay bao nhiêu tuổi? – Nàng: Em đã qua 29 mùa “Báo cáo tài chính”. Còn anh? – Chàng: Anh 35 năm hàng tồn! – Nàng: Thế “tồn kho” trải qua mấy đời “thủ kho ” rồi hở anh?. – Chàng:?????…tròn mắt. – Nàng: Thế giờ anh định “thanh lý” bao nhiêu ạ? – Chàng: Anh “thanh lý” rẻ lắm. Em “ra giá” đi. Anh còn lo liệu. – Nàng: Đều hàng “thanh lý” cả. Giá ngang nhau cho dễ “định khoản”…
Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Quảng Châu – Trung Quốc, một tên cướp hét lên: “Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về các người”.
Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.
Điều này được gọi là: “Cách thức khai tâm – Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn”.
– Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: “Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!”
Điều này được gọi là “Hành xử chuyên nghiệp – Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!”
– Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): “Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?”. Tên cướp già gằn giọng: “Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay TV sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!”
Điều này được gọi là: “Kinh nghiệm – Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn bằng cấp, sách vở”
– Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: “Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!”
Điều này KTT được gọi là: “Bơi theo dòng nước – Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi”
– Người giám đốc tự nhủ: “Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!”
Điều này được gọi là: “Hãy loại bỏ những điều khó chịu – Hạnh phúc là điều quan trọng nhất”
– Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: “Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, bọn chó đó chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!”
Điều này giải thích tại sao: “Kiến thức thì giá trị như… vàng”
Chúc họ nhà kế có những giờ phút thư giãn vui vẻ!
Chuyên đào tạo các khóa học kế toán thực hành và làm dịch vụ kế toán thuế trọn gói tốt nhất thị trường
(Được giảng dạy và thực hiện bởi 100% các kế toán trưởng từ 13 năm đến 20 năm kinh nghiệm)
Top 7 Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới
Xem bói chuẩn xác nhờ mặc váy ngắn
Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình. Thầy bói nói:
– Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.
– Ðúng ạ!
– Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xăm chữ K.
– Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài.
– Bụng cô còn có một vết sẹo.
– Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?
– Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế!
-!!!
Trải nghiệm thực tế khi lấy vợ
Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.
– Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tèo về nhà ăn tất niên.
Vợ tròn mắt quát:
– Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, Tết đến nơi còn chưa dọn dẹp gì cả. Em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?
Chồng mỉm cười dịu dàng:
– À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.
Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp 1:
– Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?
– Cháu lấy tờ màu xanh ạ
– Tại sao cháu thích tờ xanh?
– Vì màu xanh là màu hy vọng
Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy!
– Vậy cháu hy vọng gì?
– Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!
Trên đường Tý gặp Tèo rồi than phiền với Tèo:
– Tao cho thằng bạn tao vay 1000 đô la nhưng không có giấy tờ gì, giờ gần Tết rồi không sao đòi lại được mày ạ.
Tèo vội nói:
– Thế thì mày hãy viết ngay cho hắn một lá thư, mày đòi nó trả 1500 đô la.
Tý liền đáp:
– Nhưng hắn chỉ vay tao có 1000 đô la thôi mà.
Tèo cười rồi nói:
– Mày cứ viết 1500 đô la, khi hắn nhận được thư, hắn thấy vô lý thì hắn ta sẽ viết trả lời là chỉ vay mày 1000 đô la. Như thế thì mày dùng lá thư đó làm chứng cứ để kiện hắn được rồi.
Tý vội la lên:
– Tuyệt!
Giá cả không tăng nhưng vẫn buồn lòng
Hai bà hàng xóm ngồi than vãn về chuyện giá cả tăng cao. Một bà nói:
– Nhớ ngày xưa cầm 100 nghìn ra chợ là đủ ăn cả cái Tết, giờ cầm 100 nghìn đồng không đủ ăn một ngày nữa.
Bà kia cũng thở dài:
– Chỗ tôi hồi tuần trước này, cầm 100 nghìn ra siêu thị là có đồ ăn cho cả tuần ấy chứ. Giờ thì không được vậy nữa rồi.
– Đấy Tết một phát là giá cả lên chóng mặt thế đấy.
– Giá không tăng, chỉ là tuần này siêu thị ấy mới lắp thêm camera thôi.
-!?!
Chàng trai gặp họa vì được tâng bốc
Tết năm nay, Tý lần đầu ra mắt gia đình bạn gái, vì muốn ghi điểm nên rủ thêm một cậu bạn đi cùng. Tý cẩn thận dặn bạn:
Lúc tới nhà bạn gái, bố cô ấy hỏi:
– Cháu làm nghề gì?
– Dạ cháu chỉ làm nhân viên bình thường thôi ạ. – Tý gãi đầu.
Tồ tiếp lời ngay:
– Chà, sao cậu cứ khiêm tốn, cậu làm giám đốc điều hành một công ty to thế cơ mà!
Bố cô gái hỏi tiếp:
– Thế gia cảnh cháu thế nào?
Tý nhẹ nhàng đáp:
– Dạ, bố mẹ cháu cũng làm nông dân ạ.
Tồ liền đỡ lời:
– Cậu lại khiêm tốn rồi, sao không nói về cái trang trại 50 mẫu làm nông nghiệp nghệ cao và cơ ngơi nhà cậu?
Thấy bạn mình tâng bốc hơi lố, nên Tý nhắc nhở bằng cách ho nhẹ vài tiếng.
Ông bố ra vẻ quan tâm:
– Ơ, cháu bị sao thế?
– Dạ không sao đâu ạ. Cháu chỉ ho có tý chút. – Tý lí nhí đáp.
Tồ ‘tiếp lời’ ngay:
– Cậu lại khiêm tốn quá rồi. Cậu bị ho lao thì cứ nói là ho lao, chứ cớ sao lại là ‘ho có một tý’?
-!!!
Trong bữa tiệc đêm giao thừa, một chàng trai muốn làm quen với cô gái xinh xắn ở bàn tiệc đối diện. Chàng trai tiến lại gần và nói:
– Nhìn em quen quá, em có biết em rất giống một người không?
Cô gái tò mò:
– Giống ai hả anh?
Chàng trai cười đáp:
– Giống một nửa mà anh may mắn tìm thấy được vào năm 2018.
Cô gái e thẹn đáp:
– Vậy anh có biết rằng anh trông cũng rất giống một người không?
Chàng trai hào hứng:
– Là ai cơ?
Cô gái cười nhẹ nhàng:
– Giống người đầu tiên mà em từ chối năm 2018.
Giá phạt cũng tăng theo ngày Tết
Hai chị hàng xóm đang cãi nhau rất to, một chị văng tục. Đúng lúc ấy anh tổ trưởng tổ dân phố đi qua nghe thấy vậy bèn phạt chị ta 50 nghìn đồng. Chị hàng xóm tỏ ra không phục cho lắm bèn hỏi anh tổ trưởng:
– Tại sao tháng trước tôi cũng chửi bà ta mà chỉ bị phạt có 30 nghìn đồng?
Anh tổ trưởng cười:
– Chị không biết gì à?
– Biết gì? – Người phụ nữ hỏi lại.
– Tết đến mọi thứ đều tăng nên giá phạt cũng tăng theo.
-!?!
Tuyệt chiêu xác định con dâu của bà mẹ
Tý hào hứng khoe với mẹ rằng anh ấy đã có người yêu và dự định ra giêng sẽ cưới. Tý nói:
Mẹ Tý đồng ý với con trai. Ngày hôm sau, Tý dẫn về ba cô gái thật. Sau khi tiễn mọi người về, Tý hớn hở hỏi mẹ:
– Sao nào? Mẹ có đoán được cô nào là bạn gái của con không?
Mẹ Tý hững hờ đáp:
– Con bé mặc váy xanh phải không?
Tý kinh ngạc:
– Đúng rồi đấy, sao mẹ đoán hay vậy?
Mẹ Tý nhún vai:
– Đơn giản là mẹ thấy ghét con bé đó nhất trong ba đứa.
-!!!
Vợ buồn lòng vì chồng vô địch chạy đua
Thấy chồng hớn hở trở về nhà với chiếc đồng hồ mới cáu trên tay, Tũn ngạc nhiên:
– Anh mới sắm đồng hồ à? Trông có vẻ đắt.
Chồng cô cười tươi khoe:
– Không phải, đồng hồ này là do anh thắng giải chạy đua trong đêm giao thừa đấy?
Tũn thắc mắc:
– Cuộc thi gì sao em không nghe thấy nhỉ? Có bao nhiêu người tham gia vậy anh?
Chồng Tũn lẩm nhẩm tính rồi nói:
– Ba người: Anh, ông chủ tiệm đồng hồ và ông cảnh sát tuần tra ở gần đó.
-!?!
Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Thư Giãn Đầu Năm Mới 2022 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!