Xem Nhiều 12/2022 #️ Truyện Cười Tình Yêu Ngắn Hay Nhất / 2023 # Top 13 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 12/2022 # Truyện Cười Tình Yêu Ngắn Hay Nhất / 2023 # Top 13 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Tình Yêu Ngắn Hay Nhất / 2023 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Tình yêu màu gì Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ?

Cưa gái không thành Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?” – Cho vào dĩ vãng rồi. – Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? – Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ… – Sàm sỡ cậu hả? – Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.

Lời tỏ tình Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: “ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ” cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: – Anh nói gì em nghe không rõ !?!

Thử Lòng

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: – Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? -Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: – Nếu em là dãy núi thì sao? – Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: – Nếu em là cái cầu kia? – Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: – Nếu em đi tu thì sao? – Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: – Em là chú bé chăn bò kia? – Thì … anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: – Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

Chú rể nhạy cảm

Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: “Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái”. – Rắc rối thế nào? – người bạn ngạc nhiên. – Thì… có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt! Người bạn cười ý nhị: – Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.

Thành thật khai báo

– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? – Chàng: Không bao giờ. – Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? – Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. – Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? – Chàng: Không khi nào, em biết đấy. – Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? – Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! – Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? – Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Sao em biết?

-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết? -Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Tuyệt chiêu Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?” – Em có rồi anh ạ! – Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: – Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa? – Em chưa! – Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi! – Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích. – Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

Thật thà quá! Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: – Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? – Em… ngại quá! – Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! – Em… em sợ… ế chồng!

Mơ Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói: – Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh. – Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên. – Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh. – !!!

Tình già Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau. Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi: – Có chuyện gì khiến bà buồn thế? – Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần! – Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ! – Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

Tình yêu bí mật Morris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng bố mẹ cô ấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”. – Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây… – Gì vậy? – Morris hỏi.

Dai hơn Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi: – Mấy giờ rồi? – Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm? – Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn. Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:

Lý tưởng Hai cô gái nói chuyện với nhau. – Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ? – Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó. – Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào? – À, đó là người muốn lấy nó.

Mới cưới Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: “Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”. “Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi. “Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”. “Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?” Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,… Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…” Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: “Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?” Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. “Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?” Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng… “Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”. … và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Truyện cười Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?” – Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét. – Chắc là 2 anh em xem tivi? – Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. – Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. – Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…

Hoa hạnh phúc Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”. – Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”. Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động: – Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả? – Không, 30 năm.

Không có cơ hội Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.

Lợi ích cuộc hôn nhân 40 năm Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh. “Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?” Tom từ tốn trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một mình”. (VNE)

Iu ai? 1 chàng trai nói vói cô gái:”Nếu duoc chọn em sẽ chọn ải Một nguời dep trai hay một nguời thông minh hay một nguời nhà giau?”.Cô gái nói rằng “em chỉ iu mình anh thôi àh”

Anh iu em vì ….. Một Hôm cặp tình nhân A và B đang tâm sự . B hỏi : – Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này ? A trả lời : – Ồ, không phải hai thứ đó mà chính là vì những câu nói dối khôi hài của em …

Vui nè Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

– Ăn không

Nàng: – Ăn !!!

Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

Cài đặt Tình Yêu Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương trình Tình Yêu vào máy tính hệ Huma. Các bạn hãy thử cài đặt theo chỉ dẫn này xem, biết đâu… Khách hàng (KH):.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây? Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ? KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ? CVKT: Những chương trình gì đang chạy vậy? KH: Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động. CVKT: Không vấn đề gì. TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy? KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ giúp. CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch. KH: OK, xong rồi. TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ? CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không? KH: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ? CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp. KH: Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây? CVKT: Thông báo nói gì vậy? KH: Nó báo: “LỖI 412 – CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì? CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”. KH: Vậy phải làm gì đây? CVKT: Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không? KH: Tôi thấy rồi KH: Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH chúng tôi và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi. CVKT: Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc KH: Gì vậy? CVKT: TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn. KH: Tôi sẽ. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.

More… Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you. Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too. Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.

Tình sinh viên Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng: Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao: – Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi? – Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai! – Nhỏ nói gì với mày? – Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

Đi guốc trong bụng Một chàng trai tán tỉnh cô gái mới quen: – Chà! Trông cô đẹp quá! Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận: – Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm. – Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ? – Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy! – Anh hay thế à! Thế…sau đó anh ra bằng đường nào ?

Lá thư đại học Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư :

” Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?”

Bà mẹ trả lời :

“Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.”

……………. Đàn ông và đàn bà Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Món quà của thượng đế Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: “Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?”. Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: “Hãy cho con được biết tin vui trước”. Thượng đế giải thích: “Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con”. Adam vui sướng thốt lên: “Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?” Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: “Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc”.

Yêu ai? – Nếu được chọn, em sẽ yêu ai: Người đẹp trai hay người thông minh?

– Em chỉ yêu anh thôi.

Đối thoại -Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ,anh yêu?

-Nếu như anh nói “có” thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

Truyện Cười Tình Yêu Hài Hước Ngắn Hay Nhất / 2023

Truyện cười tình yêu ngắn hay nhất [p1]

– Thôi rồi. Tớ cho out rồi !

– Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

– Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng…quờ quạng…..

– Anh ta sàm sỡ lắm hả?

– Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích…..@@ Yêu nàng 2 năm chỉ giám hun má. Một hôm quyết định cầu hôn nàng. Sau 1 tháng trời tìm tòi học hỏi trên mạng các chiêu cầu hôn như một nhóm hát, tặng hoa, bóng bay,… Nơi công cộng mình rút ra 1 bài học. Những cách đó khá tốn kém và lạc hậu. Mình rút ra 1 cách cầu hôn cực kì mới lạ và độc. Một hôm hẹn nàng đến nơi thật là lãng mạn sau 1 hồi ăn uống mình nhìn nàng bằng ánh mắt chìu mến và nói:

Anh muốn các con của anh lớn lên bằng sữa của em !

Thế đ’ nào mà nó lại lên cơn động kinh lấy guốc phang đầu mình 2 cái. Bố con dở hơi hên phát hiện ra sớm không cưới nó thì tiêu đời . Lợi ích của thanh niên khi lấy vợ sớm :

1/ Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).

2/ Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).

3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).

4/ Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).

5/ Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).

6/ Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)

7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta ( làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)

8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự ( chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).

9/ Vợ dạy cho ta sự công chính ( ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).

10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu ( thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)

11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).

– Chàng : “Uhm, em iu của anh, hi hi”. Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : “Anh ơi, sao không lên ?”

– Chàng trai : “Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí”

– Cô gái : “Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi”. Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi: – Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh? – Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em. B: Nói chuyện được k? G: ok B: Bạn bao nhiêu tuổi? G: 21 B: Há há. Mình 22. Gọi anh đi! G: Uh.Thế anh tên gì? B: Nguyễn Văn Chồng. Gọi anh là chồng nhá! Vậy em tên gì? Đừng nói tên vợ nha!? G: k. Em tên Nguyễn Thị Mẹ. Cứ gọi em là Mẹ B : 0…0 Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt người yêu của mình và hỏi: “Đố anh em là ai?”

– Nga đúng không?

Cô gái hét to:

– Nga là con nào?

– Ơ vậy là Linh?

– Tui không phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ…

– Ơ vậy Lan nhỉ?

Cô xông vào cắn xe, nhưng bỗng khựng lại:

– Ơ, em xin lỗi, tại anh để tóc giống người yêu em quá. Đôi tình nhân rủ nhau đi chùa đầu năm. Chàng mang theo chiếc máy ảnh hiệu Canon để chụp kỷ niệm “thuở yêu nhau còn e ấp thẹn thùng”. Chùa nhiều cảnh đẹp và lạ, nên chàng tha hồ bấm máy cho nàng làm điệu. Thấy chàng có máy, một vài người đi lễ chùa tưởng chàng là thợ chụp ảnh dạo nên đề nghị chụp cho họ vài “pô”. Chàng cười đáp: – Tôi không phải là thợ chụp ảnh. Nhưng tôi sẽ vui lòng tặng các gì các mợ vài kiểu để lấy hên năm mới! – Nói rồi chàng chụp cho nhiều người. Thấy chàng chụp, người qua kẻ lại xúm lại mỗi người xin một kiểu, chàng đều tươi cười đáp ứng, Nàng nóng ruột nói nhỏ vừa đủ cho chàng nghe: – Toàn người lạ anh chụp cho họ làm gì? Tiền phim, tiền tráng rọi sao anh chịu nổi? Chắc hết cuộn phim quá… – Không sao đâu! Chàng thảng nhiên trả lời – chủ yếu là vui mà! – Nhưng anh phải mất công đi giao ảnh tặng họ nữa, rất phiền phức anh hà! – Không sao đâu. Anh chỉ nhá đèn cho họ vui, chứ trong máy đâu có … phim – Hả? Tui đang yêu, và cũng như nhiều cô gái đang yêu khác, tui rất thích nói về người ấy của tui. Ưu điểm: – Cao 1m80 – Biết tiếng việt, anh, pháp, hàn – Đang học tiến sĩ IT theo học bổng toàn phần – Chu đáo, biết quan tâm, k bao h nói “không” với những yêu cầu chính đáng của tui. – 1 tuần 5 ngày lặn lội 2 tiếng đi, 2 tiếng về giữa 2 thành phố để thăm tui. – Hay mua cà rem, trái cây cho tui ăn. Không biết nấu nhưng cũng cố gắng nấu dc nồi cháo gà cho tui lúc tui bị bịnh – Có những cái tui k cần nói hoặc nói chưa hết câu đã biết tui cần gì, mong muốn gì v.v – Và nhiều ưu điểm khác nữa. Khuyết điểm: – BỊ GAY Nàng : nếu chúng mình chia tay thì anh sẽ làm gì? Chàng: anh sẽ hẹn hò với người yêu cũ. Nàng : anh là đồ tồi, cút ra khỏi cuộc sống của tôi. Chàng : đc thích thì chia tay 🙁

Tối hôm sau……… Chàng: cầm trên tay bó hoa to……!!! Nàng: anh đến đây làm gì? Chàng : thì anh đến để hẹn hò với người yêu cũ của anh. Nàng: ui bất ngờ quá, thì ra đây là câu trả lời của anh sao, em xin lỗi vì đã hiểu nhầm anh…. Chàng : em đang nói chuyện gì thế anh không hiểu. 😮 . . . . . . . . À mà chị gái em có nhà không? =)) EM à ! A rất thích con số 381 E bít vì sao ko? – Dạ hông – 381 là… – Là gì hả anh? – 3 x 8 x 1 = 24 giờ Anh nhớ Em – Ơ … – 3 + 8 + 1 = 12 tháng anh chờ Em – hihi – 8 – 3 – 1 = 4 mùa Anh muốn ở bên Em – thật không anh? – (8 +1) : 3 = 3 ngày ,hôm qua,hôm nay và ngày mai chúng tôi thương Em – WOW ! – 3 tiếng, 8 chữ, 1 ý nghĩa: ANH ĐÙA ĐÓ – Chàng trai nhắn tin cho cô gái anh ta theo đuổi

“E yêu, nếu e đọc tin nhắn này nghĩa là em thích anh, trả lời tin nhắn là e đang muốn gặp anh, xóa tin nhắn là em yêu anh”

– lát sau có SMS từ số máy của cô gái trả lời khiến a chàng mừng rơn, hồi hộp mở tin nhắn:

– Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

– Khỏe để đánh nhau với ai?

-Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?

– Nó không có nhà thì là dân vô gia cưà?

– Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?

– Nếu không thì sao?

– Thế… Trang đi đâu ạ?

– Đến cơ quan rồi.

– Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?

– Nó có nhiều số lắm!

– Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

– 8… -… 8 rồi… mấy nữa ạ?

– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..

– Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ – 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: – Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: – Đương nhiên rồi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. – Anh cũng không được la em đó nha. – Thương em không hết mà làm sao la được. – Thật không anh? – Đương nhiên rồi – Anh hứa đi, có thật không? – Thật mà. – Thật không Anh? – Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bây giờ. Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh Sao nay em thấy anh đọc nhanh Không còn đọc kỹ như trước nữa Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm Sách mình cũ rích, chữ lem nhem Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay Đọc hoài vẫn thấy được bay bay Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi Cái bìa sao giống giấy gói xôi Nội dung từng chữ thuộc như cháo Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm Cũng tính hôm nào qua đọc lén Liệu có trang nào anh chưa xem? “nhất vợ, nhì trời” Các cụ… yêu vợ vẫn thường nói, “nhất vợ, nhì trời”. Trời, tiếng Hán Việt là Thiên. Cho nên những gi liên hệ đến vợ, các cụ cũng cho thêm chữ Thiên vào để ca ngợi … bà Trời ở hạ giới.

Vợ khi còn là người yêu: Thiên Thần. Những lá thư tình của vợ: Thiên Thư. Con đường xưa vợ đi: Thiên Đường. Vợ dáng nhịp nhàng lướt đi trên sàn nhảy như rồng múa phượng bay: Thiên Long Bát Bộ. Sắc đẹp của vợ: Thiên Hạ Đệ Nhất Phu Nhân. Mùi thơm của vợ: Thiên Hương. Vợ có bầu: Thiên Thai. Vợ đang lâm bồn: Thiên Sản. Từ người yêu trở thành vợ, rồi từ từ được tấn phong lên chức bà già, bà nội, bà ngoại: Thiên Chức. Phòng ngủ của vợ: Thiên Cung. Nhà của vợ: Thiên Đình. Thành phố vợ ở: Thiên Đô. Suy nghĩ của vợ: Thiên Kiến. Lý lẽ của vợ: Thiên Lý. Quyết định của vợ: Thiên Thạch. Chữ nghĩa của vợ: Thiên Văn. Vợ đang lên giọng ca karaoke: Thiên Ca. Lời vợ dặn: Thiên Lệnh. Vợ gọi thì phải bẩm vâng thưa bà: Thiên Bẩm. Mọi việc đều do vợ định đoạt: Thiên Định. Chồng được vợ cưng: Thiên Tử. Vợ quen chân đi cà kê dê ngỗng: Thiên Di. Tài mua sắm của vợ: Thiên Phú. Vợ chỉ biết về mình: Thiên Vị. Ba mẹ, anh chị em, bà con họ hàng bên vợ: Thiên Triều. Vợ hay ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao: Thiên Tào. Số lấy vợ chằng lửa: Thiên Mệnh. Vợ hay nổi máu ghen bậy ghen bạ: Thiên Tính. Vợ nổi cơn thịnh nộ gào thét như một vị tướng khi ra quân: Thiên Lôi Địa Tướng. Bị vợ hạ đo ván: Thiên Hạ. Tiền lương, tiền túi, tiền cà-phê cà pháo đều bị vợ tóm thu gọn: Thiên Thu. Vợ có tài tề gia nội trợ, coi ngó mọi việc trong nhà ngoài ngõ và muốn mọi người phải kính nể, tôn sùng mình như một vị thánh lớn: Tề Thiên Đại Thánh. Muốn dê vợ mà vợ không cho phép hay lạnh lùng không hợp tác: Mưu Sự Tại Nhân, Thành Sự Tại Thiên . Vợ nắm lấy thời cơ đầu tư vào nhà cửa đất đai để sinh lời và bắt chồng phải vui vẻ làm theo quyết định của mình: Thiên Thời Địa Lợi Nhân Hòa. Tướng đi của vợ: Thiên Tướng. Vợ thay đổi xiêm y kiểu tóc, lối trang điểm lia lịa: Thiên Hình Vạn Trạng. Vợ trang điểm, vẽ mặt xanh lè, đánh phấn trắng toát: Thiên Thanh Bạch Nhật. Vòng vàng, ngọc ngà, kim cương, hột xoàn của vợ lóng lánh như các vì sao: Thiên Hà. Em gái vợ: Thiên Nga. Vợ vắng nhà: Thiên Đàng. Có bồ nhí mà vợ biết được: Thiên Tai. Ra đường léng phéng bị vợ phát hiện thì coi như là: THIÊN SẮC Vợ ngồi ngủ gật trông thật dễ thương thì gọi là: THIÊN HUYỀN Vô tình bước vào nhà tắm mà vợ cũng đang… thì coi như là: LỘ THIÊN lúc đó thì vô cùng phê vì đang đứng trước: MỘT TÒA THIÊN NHIÊN.

Truyện Cười Gia Đình, Vợ Chồng Tình Yêu Hay Nhất / 2023

Trong cuộc sống vợ chông hay trong những gia đình luôn có những tình huống hài hước vui vẻ mà chúng ta có thể nhiều lần bắt gặp. Vì thế những truyện cười về gia đình cũng được chia sẻ rất nhiều trên internet.

Con riêng Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”. – Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”. Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa… – …Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”. – Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.

Bắc thang nói chuyện với trời… Với các cậu bé, chuyện gì cũng có thể xảy ra, kể cả nói chuyện với ông trời. Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên: – Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời. – Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời? – Vì con nghe ông ta la lớn “A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?”.

Bà vợ sư tử hà đông. Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”

Thông minh và giữ chữ tín Ông bố dạy con trai: – Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã chót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín. – Vậy thì thông minh là gì hả bố? – Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

Chữa bệnh nói nhảm Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo: – Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa. – Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

Thích chim bồ câu non Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Chuyến thăm sở thú hôm qua có vui không?”. – Thật tuyệt, tớ khoái nhất chú khỉ đột châu Phi, còn ba tớ thì chọn một con chim bồ câu non. – Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loài gia cầm quen thuộc cơ mà! – Đúng rồi! Nhưng ba tớ gọi cái cô bán vé ở cửa ra vào bằng cái tên dễ thương đó. – !!!!!

Cấm hút thuốc – Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá ở nhà không? – Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng. – Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.

Xử nhầm – Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào? – Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.

Ai sợ ai? Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng: – Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ. – Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? – Thật 100% – Còn răng của cậu? – Có cái nào còn là thật đâu!

Bức thư đến từ địa ngục Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: “Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!”

Thịt người ngon lắm Cậu con trai hỏi mẹ: “Thịt người có ngon không hả mẹ?” – Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. – Người mẹ trả lời. Cậu con trai ngơ ngác thanh minh: – Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: “Trông ngon thế”. – !!!!!!

Bà vợ đoản vị Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

Màu tóc Vợ bảo chồng: – Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không? – Hừm… khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi!

Ở đâu từ lúc tàu đắm? Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên: – Suốt thời gian qua anh ở đâu hả… ả… ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

Tuyệt thật! Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: – Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất. – Tại sao thế? – Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét… – Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!

Oái oăm Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau: – Vì sao anh chết vậy? – Tôi chết vì bị đông lạnh. – Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không? – Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao? – Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời. – Thật oái oăm thay! – Anh nói cái gì cơ? – Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!

Lợi và hại Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp: – Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ. – Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào? – Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

Như bị điện giật Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: – Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? – Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! – Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? – À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Đổi màu Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: – Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: – Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!

10 ly và hai giờ đêm Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến: – Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm! – Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

Lỡ mồm Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: “Sao tuần trước hẹn mà không đến?”. – Tại lỡ lời – Là thế nào? – Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến. – Cậu nhắc kiểu gì thế? – Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?” – Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia? – Vẫn lỗi ấy! – Cái thằng… bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à? – Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu”. – !!!!!

Chồng là cái giống gì Một phụ nữ trả lời điện thoại: “Ông hỏi ai?”. – Có phải vườn bách thú đấy không ạ? – !!!!!

Nghĩ bằng gì? – Bé: Chị ơi , tại sao nói nghĩ nát óc ? – Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ! – Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ – bảo: “Tôi nghĩ bụng…” vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ – Chị: ???

Ai cũng phản đối Hans than thở với bạn: – Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý. – Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem. – Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.

AI GIÀ HƠN Bé Phương hỏi mẹ: – Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ? Mẹ: – Người già hơn nên tóc bạc. Bé Phương lại hỏi: – Thế nào là già hơn hả mẹ? Mẹ: – Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao? Bé Phương làm lạ hỏi: – Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?

Rất an toàn – Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi? – Con: Một nơi rất an tòan! – Mẹ: Ở đâu vậy? – Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)

Nguyên nhân chủ yếu Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời: – Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.

Không dạy Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ: – Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không? – Không phải thế đâu mẹ ạ! Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

Định nghĩa chồng Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”. Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.

Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.

Béo vì phồng mang trợn mắt nhiều Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói: – Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm. – Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ! – Thế thì tại sao? – Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!

Mèo mùa hạ.. Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ: – Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét? Mẹ cười: Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa? Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên: – Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi! Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói: – Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

Đứa nào Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”. – Ấy ấy, sao có thể thế được. – Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy. – Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế? – Đẻ gì? – Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn? – Bố nó chứ ai. – !!!!!

Buồn hơn Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: – Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? – Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. – Xin chia buồn cùng anh! – Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. – Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này. – Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la. – Anh thật là người bất hạnh. – Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.

Ghét nhất loại nhạc… Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: – Anh thích nhất loại nhạc gì? – Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình. – Thế nhạc gì anh ghét nhất? – Ừm… Nhạc gia.

Truyện Cười Công Sở Hay Nhất Ngắn Nhất Tuyển Chọn / 2023

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Thư ký giúp sếp

Truyện cười công sở-Sếp thưởng tết Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo: – Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng… Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ… ký chúng.

Chậm hơn rùa Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: – Tại sao bà lại đến đây xin việc? – Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. – Vì sao? – Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. – Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? – Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: – Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Chồng sách Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi: – Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng? Học viên này vội đáp: – Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên! – Vì sao? – Pháp luật không cho phép!

Truyện cười công sở-Ly cà phê Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. “Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi”.

Sinh viên xin việc Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: – Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: – Tất nhiên rồi, thưa ngài. Nghe đến đây người quản lý nói tiếp: – Một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả.

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Khi phụ nữ ghen Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái: – Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh anh ấy đang hú hí với thư ký trẻ măng của anh ấy. – Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm? – Ừ, tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ có vấn đề sức khỏe chút à. – !?

Truyện cười công sở-tưởng là sếp Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà. Khi bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời. – Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào. – Thế ông ấy ghen tị điều gì? – Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

Ngựa xin việc Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại. – Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? – Vớ vẩn. Ông giám đốc trả lời rồi cúp máy. 5 phút sau, lại có tiếng điện thoại: – Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? – Đồ điên. Ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy. 10 phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác: – Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay sao? – !!!???

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Muốn giường nào? Trong chuyến tham quan một bệnh viện tâm thần, vị khách hỏi người quản lý. – Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?. – À – Người quản lý nói – Chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm. – Ồ, tôi hiểu. – Vị khách nói – Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc. – Không! – Người quản lý trả lời – Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ?

Truyện cười công sở-Chen lấn Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp: – Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé. – Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

Chú bé nhanh trí Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói: – Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp… – Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại. Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói: – Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây? – Từ Canada, thưa ngài! – Tại sao mày lại rời bỏ Canada? – Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! – Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó. – Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Đấu thầu Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: – Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi. – Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi. – Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla! – Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên. – Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

Truyện cười công sở-Tìm chó lạc Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi: – Ở đây không còn có ai cả sao? – Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

Nguồn: cuois2

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Tình Yêu Ngắn Hay Nhất / 2023 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!