Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Văn Phòng, Truyện Cười Công Sở Hay mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.
Truyện cười văn phòng: Nhanh trí
Lượt xem: 132 - 07/09/2021 15:22:28
Cách đòi nợ của bác sĩ
Lượt xem: 470 - 09/03/2021 09:05:37
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc về việc ông này ăn kiêng.
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc về việc ông này ăn kiêng.
Dấu hiệu của bệnh điếc
Lượt xem: 479 - 24/02/2021 10:32:01
Một phụ nữ chạy đến cầu cứu bác sĩ vì chồng bị điếc.
Một phụ nữ chạy đến cầu cứu bác sĩ vì chồng bị điếc.
Cô gái gặp rắc rối vì được ‘trai đẹp’ giúp đỡ
Lượt xem: 482 - 19/02/2021 14:07:42
Thấy cậu bạn cùng phòng trở về với vẻ mặt phấn khởi lạ thường, Tèo tò mò hỏi và nhận câu trả lời bất ngờ.
Thấy cậu bạn cùng phòng trở về với vẻ mặt phấn khởi lạ thường, Tèo tò mò hỏi và nhận câu trả lời bất ngờ.
Thẩm phán choáng váng với công thức bán thịt của bị cáo
Lượt xem: 416 - 05/02/2021 09:28:22
Một người bán thịt tên John bị kiện ra tòa vì tội lừa dối khách hàng. Tại phiên tòa, thẩm phán hỏi và nhận được câu trả lời hài hước.
Một người bán thịt tên John bị kiện ra tòa vì tội lừa dối khách hàng. Tại phiên tòa, thẩm phán hỏi và nhận được câu trả lời hài hước.
Bệnh nhân choáng váng với lý do y tá đòi tiêm sớm
Lượt xem: 402 - 14/01/2021 09:47:24
Tèo bị bệnh nặng nên phải nằm viện gần nửa tháng để điều trị. Một hôm Tèo đang thiu thiu ngủ thì cô y tá đẩy cửa, cầm kim tiêm xông thẳng về phía giường của anh.
Tèo bị bệnh nặng nên phải nằm viện gần nửa tháng để điều trị. Một hôm Tèo đang thiu thiu ngủ thì cô y tá đẩy cửa, cầm kim tiêm xông thẳng về phía giường của anh.
Cám ơn bác sĩ vì thần dược
Lượt xem: 463 - 30/12/2020 09:24:45
Cám ơn bác sĩ vì thần dược
Cám ơn bác sĩ vì thần dược
Tức giận vì phân công lao động
Lượt xem: 497 - 08/12/2020 09:09:24
Trên bãi đất trống trước quán nước, hai anh lao công thành phố làm việc như máy.
Trên bãi đất trống trước quán nước, hai anh lao công thành phố làm việc như máy.
Chưa chi đã đau
Lượt xem: 501 - 17/11/2020 15:23:58
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên vì quá đau.
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên vì quá đau.
Bệnh nhân đền tiền vì bị bỏ quên kéo trong bụng
Lượt xem: 389 - 04/11/2020 10:12:20
Sau ca phẫu thuật, bác sĩ run rẩy đến gần bệnh nhân nói rằng lỡ bỏ quên kéo trong bụng y và điều bất ngờ xảy ra.
Sau ca phẫu thuật, bác sĩ run rẩy đến gần bệnh nhân nói rằng lỡ bỏ quên kéo trong bụng y và điều bất ngờ xảy ra.
Tổng Hợp Truyện Cười Công Sở, Văn Phòng Ngắn Hay
Truyện cười công sở, văn phòng hay (18+ thì vào)
Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp: – Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé. – Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?
Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi: – Ông muốn cắt kiểu gì ạ? – Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu! – Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được. – Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!
Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:
– Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp…
– Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:
– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
– Từ Canada, thưa ngài!
– Tại sao mày lại rời bỏ Canada?
– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?
Một thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
– Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty, một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
– Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: Có phải thế không?
– Thưa bố, vâng ạ!
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
– Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.
– Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.
– Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla!
– Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên.
– Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.
Không đáp ứng được tiêu chuẩn
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
– Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp năm nay không?
– Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
– Giáo viên gợi mở: Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn
– Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.
250 Fanc cho 1 câu hỏi ngớ ngẩn
Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh:
– Tôi muốn biết về tương lai của mình.
– Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500 franc.
– 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không?
– Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai.
Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
– “A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z”.
– Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.
Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:
– Ở đây không còn có ai cả sao?
– Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:
– Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?
– Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.
Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:
– Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.
– Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?
– Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.
Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
– Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
– Tôi sẽ kêu Tom đến.
– Tom, Tom là ai?
– Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói:
– Cân cho tôi 1,05 kg thịt đùi.
– Sao không mua gọn một cân? – Người bán hàng thắc mắc.
– Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn bà thì cân thiếu.
Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:
– Này, nhìn kìa!
– Gì thế? – Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
– Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!
Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: – Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: – Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: – Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!
Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
– Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
– Thấy rồi!
– Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
– Hai sợi này không có vấn đề gì.
Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.
Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.
Ông tác giả nối rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.
Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: “Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bởi một mối liên kết chắc chắn và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh.”!!!
Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:
– Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!
– Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.
Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
– Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
– Thế nào là trọn gói?
– Thưa, là bao gồm cả… tẩm liệm và chôn cất ạ!
Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:
– Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?
– Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên.
– Bằng cách nào?
– Phân nhỏ nó ra.
Truyện Cười: Phòng Virus Corona Của Hoàng Văn Kính (Tiếp Theo…)
Truyện cười – Phòng virus corona
Thấy cả nhà bà hàng xóm từ ông bà, vợ chông, con cái cả thẩy già trẻ lớn bé 7 người từ sáng sớm đến tối muộn đều đeo khẩu trang, bà xã tôi bảo: Không được chủ quan,từ mai cả nhà cũng phải đeo khẩu trang không lây bệnh con cô vi đấy. -Con cô vi nào bị bệnh – Ông chồng nói – Tôi mới gặp nó tung tăng ngoài đường cơ mà. Không kiểm chứng, chỉ tuyên truyền nhảm nhí. Cô con gái lên tiếng: Con virus nCoV chứ không phải con cô vi. Mà mẹ chả theo dõi tin tức gì cả. Mình ở trong nhà, nhà lại không ai có biểu hiện cảm cúm như: ho, hắt hơi, sổ mũi, sốt cao thì việc gì phải đeo. Cứ lo lắng thái quá có khi lại mang họa vào thân đấy. Riêng con, ở trong nhà con không đeo. -À con này giỏi cãi. Người ta đang đồn ầm cả lên bao nhiêu người chết, bao nhiêu người phải cách li đấy. Chỉ được cái trứng khôn hơn vịt. -Mẹ nghe tin vịt ở ngòai chợ chứ gì, toàn vịt què, con chả tin.
– Khẩu trang mua dự trữ đủ dùng dài ngày rồi, mới sớm ông còn tất tả đi đâu thế này. Lão tỏ vẻ thích thú giơ 10 đầu ngón tay lên nói nhỏ: Tính ra cũng đủ cho cả nhà dùng một tháng. Nhưng nghe bảo có loại còn tốt hơn nên phải tiếp tục lùng sục. -À, đấy là khẩu trang chuyên dùng của bệnh viện. Còn dân mình thì cứ khẩu trang y tế là tốt rồi. Quan trọng là dùng đúng cách. -Ông chả hiểu gì cả, có tốt thì càng tốt hơn chứ sao. Tôi thẳng thắn phản đối: Thái quá như ông thành cơ hội đấy. Chả trách khan hiếm. Những kẻ bất lương thì gom hàng, nâng giá làm cho thị trường khẩu trang bát nháo cả lên. Ông cứ bình tĩnh, lúc nào cũng lo sợ, thức khua dậy sớm chạy như cờ lông công, nghe mách đâu cũng nhào đến rồi nhiễm bệnh, kiệt sức có khi còn tèo trước cả con nờ-cô-vi đấy.
Hoàng Văn Kính Hội viên Hội VHNT Trường Sơn
Truyện Cười Hay: Truyện Cười Đặc Sắc 4
Đàn ông và đàn bà Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm. Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”. Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng. Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân. Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi: – Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Chàng ngố… sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái lại hổn hển: – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng: – Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì? Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một chiếc bao OK và nói với nàng: – Nếu nó thoát được ra khỏi cái này… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield
– Chúa ơi! – người bán xăng ở trạm nói – Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy? – Chả có gì cả – Tóc vàng nói – Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa phía trước. – Quý cô thân mến – anh chàng bán xăng nói – Những người da đỏ không dùng yên ngựa thì lấy đâu ra mấu?
1. Nếu bạn khen nàng, nàng bảo : Anh phịa ra đấy à ? Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà cưa nổi nàng ?
2. Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn chẳng có tý sáng tạo nào cả Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, đại loại như : Yêu anh đi, anh cho cái này “to cực”, thì bạn thuộc loại “mồ côi văn hóa”
3. Nếu bạn luôn chiều theo mọi đòi hỏi của nàng, IQ của bạn viết chữ thường thậm chí thiếu nét Nhưng nếu không, bạn chẳng hiểu gì về tâm lý phụ nữ cả
4. Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phi, không có chính kiến, lập trường chao đảo … Nhưng nếu không, thì : Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ !
5. Nếu bạn đẹp chai, nàng sẽ “boa” : Con trai mà điệu Nhưng nếu bạn úi xùi, nàng lập tức tránh xa
6. Nếu ít nói, bạn là người không có năng lực ngôn ngữ Nhưng nếu nói nhiều hơn một chút, nàng thở dài : Con trai mà lắm chuyện
7. Nếu bạn hút thuốc, thật không còn gì tệ nạn hơn Nhưng nếu nàng hút thuốc, nàng là người sành điệu
8. Nếu bạn không thích màu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị bạn là đồ mù màu Nhưng nếu bạn khen thì : Đây là màu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy
9. Nếu bạn tiến tới, bạn quả là to gan Nhưng nếu đứng im, bạn chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là : Kiềng ba chân)
10. Nếu không sơ ý chạm tay nàng, bạn sẽ bị điểm 0 – môn Lãng mạn Nhưng nếu bạn dám nắm tay nàng, bạn sẽ được khen : Đồ mất dạy !
11. Nếu bạn chậm một phút, nàng bảo : Thêm lần nữa là chấm hết Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên : Con gái là thế đấy ! Có sao không anh?
12. Nếu bạn đến nhà nàng nhiều, nàng sẽ mời ba nàng ra nói chuyện thay Nhưng nếu đến ít, nàng lại nghi ngờ : Hắn chuyển mục tiêu rồi chăng ?
13. Nếu bạn đến nhà một người con gái khác, nàng chỉ trích : Đồ tồi tệ! Nếu nhiều con trai đến chơi nhà nàng, nàng mỉm cười : Thế mới có giá đó.
14. Nếu bạn ghen, nàng hét : Sao xấu tính thế? Nhưng mà không ghen, thì nàng lạnh lùng : Anh không thích em phải không?
15. Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội : Không ga lăng gì hết Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu nghĩ: Đồ nịnh đầm !
16. Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt Nhưng nếu không, bạn là đồ Hai Lúa và nàng sẽ nghĩ : Ui ! Mình thật là tuyệt vời ! Còn hắn sao mà ….
17. Nếu bạn tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ : Rắc rối quá đi thôi! Nhưng nếu bạn không nói, nàng lại nói : Anh không tin em chứ gì?
18. Nếu bạn góp ý với nàng, thì : Anh là cha tôi đấy à ? Nhưng nếu nàng mắng bạn, nàng đang quan tâm đến bạn hết mình
19. Nếu bạn không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin bạn nữa Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo : Đó là điều bất đắc dĩ mà thôi
20. Nếu bạn làm nàng khổ: Bạn là kẻ ác độc Nếu nàng làm bạn khổ: Bạn là người quá nhậy cảm
21. Nếu bạn không yêu, nàng sẽ tấn công Nhưng nếu biết bạn thích nàng rồi, nàng sẽ trốn bạn
Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Văn Phòng, Truyện Cười Công Sở Hay trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!