Xem Nhiều 2/2023 #️ Truyện Cười Vô Va P3 # Top 2 Trend | Anhngucongdong.com

Xem Nhiều 2/2023 # Truyện Cười Vô Va P3 # Top 2 Trend

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Vô Va P3 mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.

Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. – Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta…

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói: – Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. – Nhưng tại sao? – ông chồng ngạc nhiên hỏi.

– Kể đi Vova. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.

-Được rồi! – Vôva nói. – Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta… và họ làm giống hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.

41. Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này…

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta đành phải nhờ đến bố.

Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

– I là tao, tao là bo’ mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…

– Vâng con hiểu rồi….

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo… sau 1 cú bạt tai như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu đọc…

– I là tao, tao là bo’ mày…

42. Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột… Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

– Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang [email protected]#[email protected] với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

– Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong shit ạ

43. Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp… Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: – Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. – Úi chao

44. Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. – Ở đâu ra thế?… – Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. – Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. – Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

45. Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi: – Thế cháu thích hình nào – Hình cậu bé ạ – Tại sao thế? – Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có…

—————————-

Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô giáo hỏi cả lớp 2 + 2 bằng mấy. Vova giơ tay trả lời : ” hôm nay cô giáo mặc váy ngắn cũn cỡn nhìn xinh thế”. Cô giáo nghe thấy vậy vừa bực mình vừa xấu hổ nên đình chỉ học Vova. Vova hậm hực xách cặp ra khỏi chỗ. Trước khi ra khỏi cửa, Vova quay lại nói với thầy giáo ngồi cuối lớp : ” lần sau ko biết đừng có nhắc bừa, chết con nhà người ta”

——————————

Một ngày Vôva trốn học. Hôm sau đến trường, cô giáo hỏi: – Hôm qua em làm gì mà không đến trường? – Em dẫn con bò cái đến chỗ con bò đực… – Sao bố em không làm được à? – Bố thì làm được, nhưng bò đực làm tốt hơn chứ…

—————————————

Bố Vova vừa phát minh ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công ông ta đem robot ra thử với Vova. Vova vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi. – Sao con đi học về trễ vậy? – Con qua nhà Natasha chơi! Robot phát hiện nói dối, tát cho Vova một cái bợp tai. Ông bố cười! – Đó con thấy chưa, nói dối chi cho bị oánh. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối với ông nội con nửa lời!

——————————–

Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: – Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: ” Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờ đã thành bác sĩ…” Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồ…n buồn: -“Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu…”

———————————-

Bố của Vova suốt ngày phàn nàn với thằng con:

– ” Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!”

Vova gân cổ :

-” Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai tán được trước?

Bố Vova:

– “Đi thì đi, tao sợ gì! ”

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, Vova tán tỉnh:

– ” Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :

“Yêu, yêu cái thằng cha mày ý!”

Bố Vova nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua…

————————-

Trong giờ học môn Tự nhiên – Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp: – Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ? Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu. Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh “Nằm xuống” thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

————————————

Mẹ dặn Natasha: “Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,……. Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa …. ….

———————————

– Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

– Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

– Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

———————————

Bài làm văn của Vova: Đề: “miêu tả hình dáng cô giáo em” : Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn gọn được buông ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo nghoe như cái đuôi con lợn con khi em ra cho nó ăn cám. Cô có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Peta, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ…”

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1 -Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì? Đứa bạn trả lời: -Mình tè bằng B*** Vôva lại hỏi: -không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ? Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: -Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi “Cô ấy tè bằng bàn chải”

Vova đã lập gia đình. Đang ngồi xem tivi thì cô vợ sai: -Đó không phải việc của đàn ông – Vova thản nhiên -Thế hả? Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông – Thôi dược rồi, tiền đâu?

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3)

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3) sẽ có nhiều truyện hay, ấn tượng về cậu học sinh Vova tinh nghịch, hài hước và cũng không kém phần bá đạo.

Truyện Cười Vova Hài Hước Nhất

Cái mông

Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh: – Các em có biết hình gi đây không? Vôva xung phong – THưa cô, cái mông. Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh -Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này

Nhìn thấy gì? Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: – Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . – Đuổi học 1 ngày . – Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô – Đuổi học 1 tuần . – Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . – Đuổi học 1 tháng – Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: – Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

Hoảng sợ

Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm. Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi? -Đây là cái gì vậy? – Đó là sự HOẢNG SỢ – ???????????? – Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.

Bạn đã bao giờ thấy hoảng sợ như lời Vova nói chưa?

Giờ sinh vật

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

Lý do bị ngã

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : – Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? – Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? – Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? – Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! – Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ? – Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Đến bạn cũng không nghĩ được lý do nào bá đạo hơn thế đâu ^^

Vova đi siêu thị

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. – Cháu bao nhiêu tuổi rồi? – Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: – Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? – Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. – Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. – Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

Cái gì nặng nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: – Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: – Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova – Em nói đi nhưng ko được nói bậy Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ Cô giáo đỏ mặt: – Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: – Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi – Vova trật tự, ko được nói bậy Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: – Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

Bạn có nghĩ giống Vova không? Chỉ có Admin có tâm hồn trong sáng nên nghĩ giống cô giáo thôi^^

Cây son môi

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: – cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : -Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo-va: -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

Link dẫn:https://hinhnendephd.com/tuyen-tap-truyen-cuoi-vova-hay-nhat-p3/

Tổng Hợp Truyện Cười Vova Hay Nhất 2022

Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

– Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào…?

– Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau

rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:

– Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không…

Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

6. Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

– I là tao, tao là bo’ mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…

– Vâng con hiểu rồi….

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..

– ( I là tao, tao là bo’ mày….)

Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…

7. Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

Truyện Cười Song Ngữ Hàn Việt P.2

한 병원에서 한 사나이가 건강진단을 하는데 의사선생이 소변을 받아오란다.

그는 재빨리 집에 가서 큰 병에 가득 소변을 담아왔다.

의사선생 : “무슨 검사하는데 이렇게 많이 가지고 오셨습니까? ”

남자: “흠, 이왕 가져 왔으니 그대로 해 봅시다.”

검진결과 아무 이상이 없어 사나이는 재빨리 가족에게 전화를 걸었다.

“여보, 우리가족 모두 건강하단다…. 마음 푹 놓으라고”

Một người đàn ông đến khám sức khỏe ở một bệnh viên, vị Bác sĩ bảo sẽ đến lấy nước tiểu.

Nghe xong người đàn ông nhanh chóng chạy về nhà và mang đến bệnh viện một bình đầy nước tiểu.

Bác sĩ: “Anh đến khám cái gì mà mang đến một bình nhiều như thế ạ?”.

Người đàn ông: “À. đằng nào cũng mang đến rồi, Bác sĩ cứ thế mà khám xét nghiệm đi ạ”.

Kết quả khám không có bệnh nào cả, người đàn ông nhanh chóng gọi điện về nhà:

재빨리: nhanh chóng

건강진단: kiểm tra sức khỏe

소변: nước tiểu

마음 놓다: yên tâm, yên lòng.

Truyện cười song ngữ Hàn Việt:

한 남자가 사랑하는 여자에게 결혼하자고 하자 여자가 말했다.

“저는 용기있고 머리도 좋은 남자와 결혼하고 싶어요.”

“지난번 보트가 뒤집혔을 때 제가 당신을 구해주지 않았습니까?

그걸로 제가 용기가 있다는 건 충분히 증명되지 않았나요?”

“그건 됐어요. 하지만 머리가 좋아야 한다는 조건이 남아 있어요.”

“그거라면 염려 탁 놓으십시오. 그 보트 뒤집은 게 바로 저거든요.”

Một người con trai bảo với người người gái mà cậu ta yêu rằng hãy kết hôn cùng cậu ta. Cô gái trả lời rằng:

“Tôi chỉ muốn kết hôn với một người con trai dũng cảm và thông minh”

“Lần trước lúc thuyền bị lật, anh đã cứu em không phải sao? cái đó không tính là chứng cớ đầy đủ cho lòng dũng cảm của anh sao?”

“Thế cũng được, nhưng còn điều kiện phải thông minh nữa cơ”

“Nếu thế thì em đừng lo lắng, vì cái người làm lật thuyền chính là anh”. (Anh thông minh quá phải không?)

Nguồn: chúng tôi

Truyện cười song ngữ Hàn Việt:

한 여자가 늦둥이를 낳았어요. 친척들이 모여 아이를 보자고 하자 여자가 말했어요.

잠시 후에 다시 친척들이 아이를 보자고 했어요. 그 때도 여자는 고개를 저었어요.

친척들이 궁금해져서 여자에게 언제 아이를 볼 수 있냐고 물었어요.

“아이가 울면 보여줄게.”

“왜 아이가 울 때만 볼 수 있죠?”

그러자 여자가 자신도 답답한 듯 가슴을 치며 울먹였어요.

“어디에 뒀는지 기억이 않나잖아~”

그래서 친척 모두 기절 했답니다…

Có một người phụ nữ lớn tuổi rồi mới sinh được một đứa con. Họ hàng tập trung đến và đề nghị cho họ được xem mặt đứa trẻ. Người phụ nữ trả lời rằng: “Giờ vẫn chưa được ạ”.

Một lúc sau đó, họ hàng lại nói hãy cho họ xem đứa trẻ thì người phụ nữ này lắc lắc đầu. Họ hàng thắc mắc hỏi người phụ nữ khi nào họ mới có thể nhìn thấy đứa trẻ. Lúc này người phụ nữ đáp rằng: “Khi nào nó khóc, con sẽ cho mọi người xem nó ạ”.

“Tại sao chỉ khi nào nó khóc tụi tui mới có thể xem nó?”

Lúc này người phụ nữ vừa đấm ngực như thể bị khó thở vừa méo máo khóc:

“Con không nhớ là mình đặt nó chỗ nào cả”.

Nghe vậy tất cả họ hàng ngất tại chỗ.

Tại một cánh đồng, có một con thỏ đang tìm thức ăn thì phát hiện ra một củ cà rốt. Nó chạy nhanh đến để bắt lấy củ cà rốt, nhưng củ cà rốt tinh mắt nhanh chóng bỏ chạy mất. Kết quả con thỏ không bắt được.

Lúc đó bỗng có một củ cải rớt ra từ xe hiến máu. Lần này con thỏ sau khi thấy củ cải, để tránh đánh mất lần nữa, nó nhanh chóng chạy lại bắt lấy củ cải và nói rằng:

“Nè cà rốt! ngươi nghĩ ngươi rút hết máu ra thì ta không biết ngươi là cà rốt hả?”

Truyện cười song ngữ Hàn Việt:

학생이 제과점을 지나갔다. 그런데 제과점 앞 새장 속에 있던 앵무새가 갑자기

“어이! 학생!” 하고 부르는 것이다. 학생이 신기해서 앵무새를 쳐다보자 앵무새가 다시

“거, 되게 못생겼네.” 하는 것이다. 다음날 학생이 제과점을 또 지나갔다.

그런데 또 앵무새가 “어이! 학생!” 하고 부르는 것이다.

그러더니 “거, 되게 못생겼네.” 하는 것이다.

학생은 하도 화가 나서 제과점 주인을 찾아가

앵무새 버릇을 고치라고 따졌다. 다음날 학생이 제과점 앞을 지나갔다.

하지만 또!! 앵무새가 “어이! 학생!” 하는 거다!!!!

학생이 너무 화가 나서 앵무새에게 “왜!!!” 하고 소리쳤다.

Một vị học sinh đi ngang qua một cửa hàng bánh kẹo. Bỗng có một con vẹt ở trong chuồng chim trước cửa hàng thốt lên rằng:

“Này học sinh!”

Vị học sinh này cảm thấy kì lạ nên ngước nhìn nó chằm chằm, đột nhiên con vẹt nói rằng:

“Ngươi thật là xấu đau xấu đớn”

Ngày hôm sau, vị học sinh lại đi ngang qua cửa hàng và con vẹt nó cũng tiếp tục gọi:

“Này học sinh! Ngươi xấu xí quá đi thôi!”

Nghe vậy vị học sinh nổi giận đùng đùng tìm chủ cửa hàng nói chuyện ra cho ra lẽ, bảo hãy dạy dỗ nó lại, sửa chữa cái tật xấu đó.

Ngày hôm sau, vị học sinh này lại đi ngang qua. Nhưng một lần nữa con vẹt thốt lên:

“Này học sinh!”

Cơn giận của vị học sinh này bốc lên, quay qua gào lên “Cái quái gì nữa hả?”

Con vẹt: “Ngươi biết mà”

Truyền cười song ngữ Hàn Việt: Ngươi muốn ước cái gì? – 소원을 말해봐

어느 날 한 아가씨가 길에서 요술 램프를 주웠다. 램프를 쓱쓱 문지르니 요정이 나타나서 말했다. “소원을 들어드리겠습니다. 단 한 가지만입니다.” 그녀는 고민이 되었다. 돈도 가지고 싶고, 남자도 만나고 싶고, 결혼도 하고 싶었다. 그런데 갑자기 기발한 생각이 떠올랐다. “그래, 한번에 말하면 되겠다. “돈, 남자, 결혼!” 그 아가씨는 ‘정신이 돈 남자’와 결혼했다.

Vào một ngày nọ, có một cô gái trên đường nhặt được cây đèn ma thuật. Cô gái xoa xoa sờ nén nó, đột nhiên một yêu tinh xuất hiện và nói rằng: “Ta sẽ cho ngươi điều ước, nhưng chỉ có duy nhất một điều ước mà thôi”.

Cô gái rối rắm. Tiền cô cũng muốn, đàn ông cô cũng muốn, cả kết hôn cô cũng muốn có. Lúc này bỗng cô nãy ra một ý tưởng, cô nói:

“Được thôi, nếu chỉ duy nhất được ước một lần thì là: “Tiền, đàn ông, kết hôn!”

Kết cuộc cô gái kết hôn với một người điên.

(정신이 돌다 + 남자 = 정신이 3 từ này theo thứ tự đều có trong nguyện ước và sau 3 từ này sẽ là từ kết hôn 결혼. Yêu tinh đã làm đúng y như nguyện ước của cô gái rồi còn gì) ( hết mơ mộng đèn thần)

쓱쓱: xoa xoa, mân mê

요술 램프: đèn ma thuật

정신이 돌다: hóa điên

Truyện cười song ngữ Hàn Việt: Băng cát-sét miễn phí: 공짜 카세트테이프

Một cậu bé trên đường nhặt được băng cát-sét, không có ghi kí hiệu hay đề mục gì trên đó cả, cậu mang nó về nhà.

Cậu bé: “Chị ơi! không tốn tiền mà cũng có cái băng catset nè chị. Chi xem đi.”

Chị gái: “Của ai vậy? Của ca sĩ nào đó sao?”

Cậu bé: “Nó không viết là của ai cả. Chúng ta bật xem thử một đoạn đi chị”.

Cậu bé cùng chị gái với một tâm trạng hưng phấn mở băng catset ra nghe.

Và rồi băng catset phát ra âm thanh như thế này:

“Cải thảo rẻ đây ~~~ Củ cải đây~~

Dưa chuột tươi đây ~~ cà rốt cũng có đây ~~ Mại zô ~~”

(đọc xong hết muốn nhặt đồ rơi)

어떤 여자가 버스 안에서 방귀가 몹시 마려웠다. 그런데 다행히 베토벤의 운명교향곡이 나오고있었다.

짠짠짠 짜안 ~ 하는 그 음악에 맞추어 방귀를 뀌었다.

그랬더니 사람들이 모두 그 여자를 쳐다 보는 것이 아닌가!!!

알고 보니, 그여자는 이어푼을 꽂고 있었다

Một cô gái nọ khi đang đi trên xe bus thì muốn đánh rắm không thể nhịn được. Thật may lúc đó có nhạc giao hưởng định mệnh của Beethoven đang vang lên.

Cô gái bắt kịp nhip điệu Tằng tằng tằng…tằ..ng… của bài hát đó và đánh rắm toạc toạc toạc…to..ạc…

Và thế rồi không hiểu sao tất cả mọi người nhìn chằm chằm vào cô ấy!!!

Hóa ra cô ấy đang đeo tai phone.

쳐다 보다: Nhìn chằm chằm

chúng tôi dịch

는 듯이 như là , như thể là, như…

Nguồn: Internet.

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Vô Va P3 trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!