Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Vova Toàn Tập Tiếp Theo – Truyện Cười Bựa, Truyện Cười Ngắn Vova, Nghe Truyện Cười Audio, Thơ Con Cóc mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.
Vôva đi học muộn
Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi :
– Mọi ngày e đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy ?
– Vôva : dạ, sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà e cãi nhau ạ.
– Cô giáo : hàng xóm cãi nhau thì mắc mớ gì e đi trễ?
– Vôva : dạ, 1 chị đòi lột quần chị kia nên e cứ chờ mãi để xem ạ 😀
Ai ngu ngốc
Trong giờ học, thầy giáo:
– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!…
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên…
Thầy giáo:
– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
Vova:
– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì … 😀
Cần lắm
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: “Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!
Cậu xuống đây với tớ!!!”
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”
“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”
Hoa hồng sống bằng gì
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:
– Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
– Thưa cô, hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
– Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
– Thưa thầy, cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vô va và nói:
– Vậy là đúng rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm: “Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy !?”
Vova chia ngôi trong Tiếng Anh
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
– I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày, chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…
– Vâng con hiểu rồi….
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. – ( I là tao, tao là bố mày….)
Sau buổi học, người ta phải đưa Cô giáo vào nhập viện vì bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…
Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
“Không mở được cửa sổ!” 😀
Vôva mất tiền cho gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
– Ở đâu ra thế?
– Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear (quần chíp) của mày đấy.
– Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! 😀
Vova vs Thanh tra của bộ
Thanh tra trên bộ GD xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt lên và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn …
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài. 😀
Vova và toán học
Một hôm, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va, sao con buồn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
– Sao lại bị điểm 0
– Cô giáo hỏi con, 2 + 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 – Thế thì đúng rồi còn gì nữa.
– Cô giáo lại hỏi con 2 x 2 bằng mấy – Thế thì khác đếch gì? – Đấy, con cũng trả lời y như thế
Chết vì hỗn với Vova
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một lúc thì xảy ra tai nạn: Một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
– Masa giơ tay : Thưa cô vì chú công nhân ấy đã không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? – Cô giáo hỏi.
– Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
– Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
– Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
– Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.
Cái nặng nhất và cái nhẹ nhất
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
– Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai.
Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
– Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi
Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
– Em nói đi nhưng ko được nói bậy
Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ
Cô giáo đỏ mặt:
– Vova ra góc lớp đứng, úp mặt vào tường, phạt 5 phút.
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
– Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
– Vova trật tự, không được nói bậy
Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng không 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
– Thôi được, em nói đi nhưng đừng nói bậy đấy
Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là “cái ấy“. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được 😀
21593 con số gợi cảm nhất
Trong giờ học
– Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
– 21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
– Tại …sao lại là số đó?
Vôva
– Đơn giản là nếu một cặp nào đó, cùng làm một việc, thì trong vòng không quá năm tuần, họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng, sẽ xuất hiện người thứ ba! 😀
Có cánh và thoải mái
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
– Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
– Cháu lên tám. – Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
– Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
– Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
– Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
– Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…
Rất nhiều câu chuyện vui về cậu bé vova, truyện cười vô va học sinh, cười vôva và bố mẹ, truyện cười vova đi thi, truyện cười vôva và cô giáo.
TruyenCuoi.Org tổng hợp
4.1
/
5
(
8
votes
)
Truyện cười nên đọc
Những Truyện Cười Bựa, Truyện Cười Người Lớn 17+ – Truyện Cười Bựa, Truyện Cười Ngắn Vova, Nghe Truyện Cười Audio, Thơ Con Cóc
3 con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
– Con rận thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi. – Con rận thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao. – Con rận thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. Đến 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: – “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao 🙂
Bản lĩnh đàn ông Việt Nam
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người có khí chất đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi qua 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu… Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í (abc…) 1000 lần với cô gái.
Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi hôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?”
😀 kakaka đúng là đàn ông Việt, truyện cười bựa nhất
Cẩn thận với các cô bé
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô bé đi qua… anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô bé tò mò hỏi một cách ngây thơ:
– Chú có cái gì trong khăn tắm thế?
– À! – Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô bé gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai hoảng hốt thấy mình đang nằm trong bệnh viện… chỗ kín của anh ta đau nhức vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
– Có chuyện gì xảy ra với anh vậy?
Chàng trai đáp:
– Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng phơi nắng trên bãi biển và một cô bé đi ngang qua đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó… tôi thiếp đi mất… và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô bé nọ. Khi gặp được cô bé, ông hỏi rằng cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô bé đáp:
– Cháu chẳng làm gì cả. Đi lang thang buồn quá, thế là cháu quay lại chơi với con chim nhỏ của chú ý. Cháu vuốt ve nó rất dịu dàng thế mà nó lại phun nước bọt vào mặt cháu… Giận quá, cháu đã bóp vỡ trứng nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi luôn cái tổ chim.
chúng tôi đặt tên mới cho truyện này là: Cô bé hung dữ và tổ chim 😀
Chết cười với câu chuyện thứ 3, cô bé và tổ chim 🙂
Miệng trên miệng dưới, cái nào già hơn
Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào… Có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
– Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
– Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
– Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
– Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới……………………Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú…
Thầy: !! bái phục….bái phục!!
Truyện cười bựa học đường thôi rồi
Cô thích cầm gì?
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên.
– Tên em là gì?
– Tên em xấu lắm!
– Có gì mà ngại em cứ nói đi
– Không tên em xấu lắm…
– Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
– Tên em xấu thật mà. Tên e…m là cái mà cô thích cầm ý mà.
– À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì
– Không, em tên là Phấn 😀
Những câu chuyện vui hài bựa nhất
Cãi nhau
Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi chị:
– Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Người chị đáp:
– Chúng đang cãi nhau!
Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Người chị đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
Chàng thanh niên nọ đáp lại:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à? 😀
chúng tôi sưu tập
3.9
/
5
(
9
votes
)
Truyện cười nên đọc
Tuyển Tập Truyện Cười Vova
Tuyển tập truyện cười Vova
Truyện cười Vova có nguồn gốc từ nước Nga, cậu bé ấy với cái tên là Vovochka (mình gọi là thằng Vova, hay là vô va).
Gồm những serie truyện cười kể về một cậu bé vô cùng thông minh, lém lĩnh, nghịch ngợm…những lời nói, những suy nghĩ cũng như những hành động của cậu bé làm cho người đọc phải bật cười.
Truyện cười vova ngoài tính hấp dẫn, còn có tính giáo dục và châm biếm sâu sắc. Dường như bất kỳ ai cũng bị cuốn vào những câu chuyện cười của vova. Đố những ai không bật cười với thể loại truyện này.
Vova là một nhân vật xuất hiện trong bộ truyện cười Vova. Với những tình tiết vui vẻ, hài hước, Vova sẽ đem lại cho bạn những tràng cười sảng khóa, những giờ phút thư giãn tuyệt vời. Thư viện Ebook miễn phí chúng tôi trân trọng gửi đến bạn đọc Tuyển tập truyện cười Vova mới nhất, hay nhất.
Sách hay khuyên đọc:
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: – Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. – Úi chao!
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:– Còn theo tớ, đó là cái mông!Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học…Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:– Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
Truyện Cười Hay: Truyện Cười Vova 1
Cô giáo bảo Vova:– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.– Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.– Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?– Cô giáo : Chắc chắn.
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.Thầy giáo hỏi :– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??Vova nhìn lên trần nhà và đếm:– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!– Sai rồi, có năm cái.Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!Vova thản nhiên đáp :– 5 cái ạ!!!– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!– Em mang thưa thầy!!!Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
Vô va đi học về, mặt buồn thiuBố hỏi: Vô va, sao buồn thế?Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục– Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà– Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng mộtlúc”. – Thế thì đứng bằng chim à.- Con cũng nói như bố đấy
***** Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa… bỗng một tràng “pháo” ròn tan vang lên.
– Thầy giáo quắc mắt: Ai?– Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M….u đánh rắm đấy ạ.– Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.– Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?– Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.– Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:– A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.
Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loàisư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào.Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:– Papa này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ……….– Thì sao nào? – Bố nhẹ nhàng hỏi.– Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà?.
Vôva học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào “pứ”. Xongcô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che đi.Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: “Đếch giống!
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội vềcái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:– Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo:80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?– Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời– Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn – giáo viên gợi mở.– Vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự
Vôva và cô giáo :
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:– Đố các em cái gì nhẹ nhất.Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:– Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâuCô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva– Em nói đi nhưng ko được nói bậy.– Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạCô giáo đỏ mặt:– Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tườngVova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:– Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.Cô giáo lại đố:– Bây giờ đố các em cái gì nặng nhấtCả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:– Cô ơi, em biết đó là cái gì rồiYên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:– Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu– Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
2. 3.4…..
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?– Bê tông ạ!Cô giáo:– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?– Con bò ạ!– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:– Đúng là lũ điên!Cô giáo:– Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?Vova:– Thế em hỏi cô một câu được không?Cô giáo thận trọng:– Em thử nói đi!– Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.Vova xoa xoa má:– Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
3.Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.Vova:– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
4.Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:– Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.Thầy hiệu trưởng:– Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?Vova:– 9!– Đúng rồi! Thế 6×6?– 36!– Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!Cô giáo:– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?Vova thoáng nghĩ và trả lời:-Chân!-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?-Bắt tay!-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:– Cái túi!Cô giáo:-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!Hiệu trưởng:– Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:*****
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.– Úi chao
Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Vova Toàn Tập Tiếp Theo – Truyện Cười Bựa, Truyện Cười Ngắn Vova, Nghe Truyện Cười Audio, Thơ Con Cóc trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!