Cập nhật thông tin chi tiết về Tuyển Tập Truyện Cười Mặn Ngọt (2) mới nhất trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.
Tuyển tập truyện cười mặn ngọt (2)
Gara Oto
Hai vợ chồng Tankiem và PĐaT cưới nhau cũng đã lâu, cuối cùng cũng đã được một mụn con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ”hoạt động du kích”.
Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng “lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi: -Ai đó? Tankiem liền trả lời: -Bố đây. Nó lại hỏi: -Bố đang làm gì vậy? Tankiem lại nói: -À bố đang cho ôtô vào gara con ạ. Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại Tankiem: -Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko? Tankiem liền nói: -Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này…. Con:…???!!
Ăn không Thời còn sinh viên, cuộc sống khó khăn, Tankiem và PĐaT thường đưa nhau đi khắp các phố phường Hà Lội. Một hôm, cũng như bao hôm khác, Tankiem chở PĐaT đi “nượn nờ”. Ðang đi, bỗng nhiên Tankiem thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán Trà sữa rồi quay ra sau hỏi: – Ăn không PĐaT: – Ăn !!! Tankiem: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, Tankiem tiếp tục đạp xe đi!!!!! ___________________________________________________________
Chân trời Thằng con nhà Tankiem và PĐaT cũng nhớn, cũng đến tuổi đi học. Một hôm trong lớp học thầy giáo hỏi cả lớp: – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Con của Tankiem và PĐaT giơ tay ngay ( nó được cái nhanh nhậy giống bố mẹ ) – Nào Tankiem con hãy trả lời đi. – Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!! Thầy giáo: – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!???? – Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: – “Trời ơi! Dang chân ra!!” ở trong buồng ah!! Thầy giáo:- Trời!!!!!!!?????????? ___________________________________________________________
Kỷ niệm ngày cưới Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, Tankiem bàn với PĐaT: 6h45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, Tankiem vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ PĐaT. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, PĐaT hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” PĐaT ngồi ủ rủ, thút thít : “má không cho em đi” ____________________________________________________________
Trễ
PĐaT thấy Tankiem đi làm về, chạy ngay ra đón Tankiem, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với Tankiem: – Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Tankiem vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, Tankiem lại đi làm, chỉ có mỗi PĐaT ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!” – Ha? Sao các anh lại biết? – Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, PĐaT nói “thôi đợi Tankiem tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau Tankiem đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” – Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Tankiem nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: – Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? – Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ” – Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! ____________________________________________________________
Năm 2057 Tankiem đang trên giường hấp hối, gọi PDaT đến bên giường và hỏi: – Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh là trong suốt thời gian chúng mình sống chung với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần. PDaT không nói gì và chỉ khóc nức nở. Tankiem liền hỏi: – Thôi em, nếu không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? – Mỗi lần em phản bội anh là em lại cho vào tủ 1 quả trứng. Tankiem thở phào: – Chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này PDaT khóc rất to và giải thích: – Mỗi lần trứng nhiều quá em đem ra chợ bán và tiết kiệm được 300 USD anh ạ. Nghe xong Tankiem lăn ra chết ngay tại chỗ (còn típ…)
Share this:
Thích bài này:
Thích
Đang tải…
Tuyển Tập Truyện Cười Vova
Tuyển tập truyện cười Vova
Truyện cười Vova có nguồn gốc từ nước Nga, cậu bé ấy với cái tên là Vovochka (mình gọi là thằng Vova, hay là vô va).
Gồm những serie truyện cười kể về một cậu bé vô cùng thông minh, lém lĩnh, nghịch ngợm…những lời nói, những suy nghĩ cũng như những hành động của cậu bé làm cho người đọc phải bật cười.
Truyện cười vova ngoài tính hấp dẫn, còn có tính giáo dục và châm biếm sâu sắc. Dường như bất kỳ ai cũng bị cuốn vào những câu chuyện cười của vova. Đố những ai không bật cười với thể loại truyện này.
Vova là một nhân vật xuất hiện trong bộ truyện cười Vova. Với những tình tiết vui vẻ, hài hước, Vova sẽ đem lại cho bạn những tràng cười sảng khóa, những giờ phút thư giãn tuyệt vời. Thư viện Ebook miễn phí chúng tôi trân trọng gửi đến bạn đọc Tuyển tập truyện cười Vova mới nhất, hay nhất.
Sách hay khuyên đọc:
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: – Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. – Úi chao!
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:– Còn theo tớ, đó là cái mông!Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học…Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:– Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới
Nội dung sách
Có lẽ Mullah Nasruddin là kẻ lừa đảo nổi tiếng và thông thái nhất trong lịch sử loài người. Mặc dù có hàng trăm, hàng ngàn giai thoại khôi hài về Mullah Nasruddin nhưng những chi tiết về cuộc đời ông lại rất sơ lược. Thậm chí một số người còn cho rằng Mullah Nasruddin chỉ là một nhân vật tưởng tượng do vô số câu chuyện hài hước thêu dệt nên. Nhưng nếu xem xét những tài liệu viết về ông hơn 750 năm về trước thì sẽ không có gì phải nghi ngờ về sự tồn tại của nhân vật này.
Có lẽ Mullah Nasruddin là một thầy tu và ông đã sống trong cảnh khốn cùng suốt cả cuộc đời. Trong tiếng Ả Rập thì Mullah có nghĩa là “thầy tu”. Mullah là một truyền thuyết ở nhiều nước thuộc vùng Trung Á, bao gồm Afghanistan, Iran, Thổ Nhĩ Kỳ, Tajikistan và nhiều quốc gia khác, và mỗi quốc gia ấy đều cho rằng ông được sinh ra trên lãnh thổ của đất nước mình! Như chưa đủ rối rắm, người Uzbekistan còn tuyên bố rằng ông được sinh ra ở Bukhara – Uzbekistan!
Những câu chuyện về Mullah Nasruddin còn phổ biến ở vùng Bắc Phi, Hy Lạp, Ý, Pháp, Nga, Trung Quốc, Pakistan, Mỹ và ở nhiều quốc gia khác. Đối với người Thổ Nhĩ Kỳ và Hy Lạp, ông là Hoja Nasruddin; người Kazakhs gọi ông là Koja Nasruddin; còn người Ả Rập gọi ông là Juha, và với người Tajiks, ông lại là Mushfiqi. Cách gọi tên ông rất khác nhau trong tất cả các nền văn hóa.
Nhiều câu chuyện của Nasruddin chịu ảnh hưởng của đạo Sufi, và một vài người còn cho rằng ông là tín đồ của giáo phái Sufi. Những câu chuyện của ông hé mở với người đọc về những khía cạnh thuộc về con người cũng như nếp sống thời xa xưa. Những câu chuyện hài hước của ông thường hàm chứa những ẩn ý cũng như các bài học đạo đức, và chúng có thể được hiểu theo nhiều tầng nghĩa khác nhau – tùy vào người kể chuyện.
Óc hài hước của Mullah là nét đặc trưng và trong nhiều trường hợp, ông đã bộc lộ nó trong cách kết thúc vấn đề bằng một câu hỏi ngược. Một ví dụ cho điều này: Một ngày nọ, có người hỏi Mullah: “Làm thế nào mà ngài luôn trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi khác?”“Ta có thế ư?” – Mullah hỏi ngược lại.
Trong một vài giai thoại, Mullah là người pha trò thông minh để lừa mọi người. Nhưng trong những truyện khác, chính ông lại là người bị mắc bẫy. Và còn có những câu chuyện mà sự việc dường như diễn ra theo cả hai hướng và người đọc sẽ không chắc được ai đang lừa ai! Nhiều câu chuyện rất ngớ ngẩn – trong đó Nasruddin đóng vai như một người thông thái, kẻ ngốc, nạn nhân hoặc kẻ bày trò. Những giai thoại về ông giờ đây khi được kể lại đã mang hơi hướng hiện đại. Tuy nhiên, quyển sách này lại dựa trên những câu chuyện đã có từ xưa của ông. Sau mỗi truyện còn có những lời bình đầy sáng tạo trong bối cảnh hiện đại.
Bất kể Mullah Nasruddin được gọi là gì đi nữa – kẻ ngốc khôn ngôn hay người khôn ngoan ngớ ngẩn – thì vẫn không có gì phải nghi ngờ rằng ông chính là một trong những kẻ lừa đảo được yêu thích nhất trên toàn thế giới. Và vì vậy không có gì ngạc nhiên khi năm 1996 được UNESCO công nhận là Năm Nasruddin Hoja.
Hãy đọc quyển truyện cười song ngữ này để thưởng thức những giai thoại hay về nhân vật bất tử này.
Sách do First News thực hiện từ bản tiếng Anh của tác giả Clifford Sawhney đã dày công sưu tầm và biên soạn lại thành tập sách hoàn chỉnh.
Tuyển Tập Truyện Cười Song Ngữ Hàn Việt
Những câu chuyện cười song ngữ không những giúp bạn thư giản, xả tress mà còn làm tăng vốn từ vựng tiếng Hàn một cách hiệu quả.
Các bạn đã sẵn sàng cười nghiêng ngã với những câu chuyện của chúng tôi chưa? Bắt đầu thôi nào!
누가 매너없어. Đứa nào bất lịch sự
저는 서울로 놀러 가는 친구와 함께 지하철에 올라탔습니다. 그 날 지하철은 후덥지근 했어요. 그런데 어디선가 구수한(?)향내가 올라왔습니다.
‘윽…이건 보통 방귀가 아니고 똥 방귀다!!!!…..
전 지하철 안에서 뀐 사람이 들으라고 온 세상 사람들에게 말하듯 친구에게 외쳤죠.
“야, 어디서 이상한 냄새 안나니??” 어우, 진짜 누가 매너 없이”
옆에 있던 친구에게서 온 문자였지요.
Tui cùng với đứa bạn đi tàu điện ngầm đến seoul chơi. Chuyến tàu điện ngầm hôm đó rất oi bức ngột ngạt.
Nhưng mà lúc đó thì bỗng có một mùi thơm ( thủm thủm thì có) tỏa ra.
‘Hự hự… cái này không phải mà mùi rắm thông thường mà là rắm chuẩn bị ị nè!!!’
Tôi gào lên với đứa bạn như thể nói với toàn bộ mọi người, để ai đã đánh rắm trong tàu điện ngầm nghe được.
“Này! Cậu không ngửi thấy cái mùi thủm thủm kì kì ở đâu đó hả? Bà nội cha nó! Kẻ bất lịch sự nào chui ra vậy trời!”
Lúc đó thì điện thoại của tui có tin nhắn đến.
Thì ra là tin nhắn của đứa bạn tui đứng bên cạnh.
“Là tao đó con quỹ. Yên lặng cho tao nhờ”
시체들의 사연 câu chuyện về 3 cái xác chết.
시체실에 3명의 시체들이 왔다. 그런데 시체 모두 웃고 잇는 것이다.
그래서 검사관이 물었다.
“아니, 시체들이 왜 웃는 거요?”
“네~ 이 첫 번째 시체는 일억 원짜리 복권에 당첨되어서
심장마비로 죽은 사람. 그리고 이 두 번째 사람도 심장마비인데 자기 자식이 일등 했다고 충격 받아서 죽은 사람입니다” 라고 했다.
“이 세 번째 사람은 벼락을 맞았습니다.”
‘벼락을 맞았는데 왜 웃고 있어??”
‘”네~사진 찍는 줄 알고 그랬답니다.”
Có 3 cái xác chết được mang đến nhà xác. Nhưng mà tất cả 3 cái xác đều trong tình trạng cười.
Vì vậy người đi kiểm tra mới hỏi rằng:
“Ủa? sao mấy cái xác này lại cười vậy?”
“Dạ… Cái xác đầu là chết do nhồi máu cơ tim vì người này trúng số 100 triệu won. Cái xác thứ 2 cũng chết do nhồi máu cơ tim vì đứa con của người này nói là nó đạt hạng nhất, thế là bị sốc và chết queo”
Người đi kiểm tra hỏi tiếp:
“Thế người thứ 3 thì thế nào?”
“Dạ người thứ 3 bị sét đánh chết ạ”
“Bị sét đánh mà sao còn cười nữa?”
“Dạ… em nghĩ là người này lúc đó đang chụp ảnh nên mới như thế”.
Phần từ vựng:
chúng tôi dịch
Bạn đang xem bài viết Tuyển Tập Truyện Cười Mặn Ngọt (2) trên website Anhngucongdong.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!